Почему люди, уверенные, что создают семью по любви, теряют любовь в браке? Как правильно выбрать свою половинку, чтобы быть всю жизнь вместе и в скорби, и в радости? И что такое вообще настоящая любовь между мужчиной и женщиной? Да и возможна ли она? Ответы на эти вопросы очень важно найти еще до вступления в брак, еще до того, как юноша и девушка влюбятся друг в друга.

Выступая в различных аудиториях с лекциями о семье и браке или просто беседуя с людьми на эту тему, приходится отвечать и на задаваемые мне, как священнику, вопросы. Я стараюсь запоминать или даже записывать наиболее интересные из них. Не так давно у меня возникла идея составить из вопросов и ответов на них некий цикл о семейной жизни, разбив вопросы по темам и каждую тему предварив небольшой статьей, помогающей наиболее полно раскрыть ее. Некоторые вопросы и ответы на них я предлагаю вашему благосклонному вниманию. Надеюсь, что кому-то это принесет пользу, так как ответы на реальные вопрошания помогают как бы со стороны взглянуть на некоторые проблемы, близкие каждому из нас. Начать этот цикл я хочу статьей о влюбленности и любви. Совсем недавно все СМИ настойчиво призывали нас отмечать праздник всех влюбленных – День святого Валентина. И я думаю, будет интересно разобраться, что же такое влюбленность и любовь и чем они отличаются.

Если устроить опрос среди мужчин и женщин, только что создавших семью (встав, например, около ЗАГСа или возле какого-нибудь центрального храма на Красную горку, когда совершается много венчаний), на тему: «Почему вы вступаете в брак», уверен, можно будет услышать примерно одинаковый ответ: «Мы вступили в брак по любви: мы очень сильно любим друг друга». И думаю, что почти никто, отвечая на этот вопрос, не покривил бы душой. Практически все молодожены уверены, что женятся и выходят замуж по очень большой любви. Они не сомневаются, что это светлое и большое чувство, которое называют любовью, у них уже есть и что они пронесут его через долгие годы.

Конечно, это хорошо, похвально, что люди вступают в брак по любви и для любви. Но почему же тогда мы имеем такое плачевное состояние института семьи и такую удручающую статистику разводов? Почему совершается столько роковых ошибок? Ведь, казалось бы, все создают семью по взаимной любви, и давно канули в Лету времена, когда за молодоженов все заранее решали родители, сваты и свахи и когда до венчания жених и невеста почти не знали друг друга. Но, тем не менее, в дореволюционной России развод был редким исключением, а теперь стал практически нормой жизни. Кто-то скажет, что развестись раньше было очень непросто из-за строгих церковных и гражданских законов. Но дело тут не только в этом.

В старой России было огромное число счастливых, крепких, многодетных семей, где царили мир и истинная любовь. Наши прапрадедушки и прапрабабушки были счастливы в браке и довольны своей семейной долей, хотя и не испытывали, может быть, пламенных и любовных страстей до брака и часто шли под венец по послушанию родителям. Даже словом «люблю» люди тогда не особо разбрасывались. Говорили, в основном в простых семьях, не «я его (ее) люблю», а «я его (ее) жалею». Что значит «жалею»? Сострадаю, сопереживаю любимому. Его боль становится моей, его горе – моим. И, действительно, можно ведь сказать также: «Люблю жареные семечки»… А людей – жалеют.

Так почему люди, говоря, что любят друг друга, что создают семью по любви, совершают такие роковые ошибки, не находят любви в браке или теряют ее? Как правильно выбрать свою половинку, чтобы быть всю жизнь вместе и в скорби, и в радости? И что такое вообще настоящая любовь между мужчиной и женщиной? Да и возможна ли она? Ответы на эти вопросы очень важно найти для себя еще до вступления в брак, еще до того, как юноша и девушка влюбятся друг в друга.

Многие молодые люди, испытывая влюбленность, сильное влечение, твердо уверены, что это чувство будет продолжаться всю жизнь. Это большое и, я бы даже сказал – вредное заблуждение. Влюбленность – это не любовь, и иногда она не свидетельство даже о начале любви. Известно немало примеров, когда люди не имели первоначальной влюбленности, но только симпатию друг к другу, но, вступив в брак, любили потом всю жизнь настоящей любовью. И наоборот, страстная, бурная влюбленность очень часто заканчивается скорым охлаждением чувств.

Влюблен по собственному желанию?

Для того чтобы влюбиться, особого желания как раз не нужно. Влюбленность приходит очень быстро и иногда с первого взгляда – буквально за одну секунду. И вообще все те крылатые выражения, которые обычно применяют, описывая любовь, относятся скорее не к любви, а как раз к влюбленности: «любовь с первого взгляда», «любовь зла: полюбишь и…», «любовь слепа» и т.д.

Молодой человек или девушка способны влюбиться даже не в конкретного человека, а в некую его часть: голос, глаза, манеры. Мужчин, как правило, привлекают женская красота, умение одеваться, вести себя, вкусно готовить. Женщин способно привлечь в мужчине умение общаться, говорить красивые, нежные слова, ухаживать, недаром есть выражение: «Женщина любит ушами». Хотя тоже не любит, а, скорее, влюбляется. Стивен Ликок, канадский писатель, говорил: «Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке».

В момент влюбленности человек очень зависим от своих ощущений, эмоций; ему хорошо, очень приятно в данный момент, и он думает, что так будет всегда. Влюбленность лежит и в основе фанатства – когда молодые люди влюбляются в какого-нибудь кумира – актера, актрису, эстрадного певца или спортсмена – и начинают их буквально боготворить. При этом, конечно же, они никогда не встречались с кумиром лично и имеют весьма отдаленное представление о его личных душевных качествах. Но они влюбились в некий нарисованный ими самими образ. Так, некоторые девушки обклеивают всю комнату плакатами с Леонардо Ди Каприо, Томом Крузом или каким-нибудь Димой Биланом. Собирают самую полную информацию о предмете своей страсти, смотрят все фильмы с его участием, не пропускают ни одного его концерта…

Такие чувствительные натуры способны влюбиться даже в вымышленных литературных и киногероев, подобно пушкинской Татьяне, которая «влюблялася в обманы и Ричардсона, и Руссо». Мечтательность, склонность жить в мире иллюзий и фантазий вообще ни к чему хорошему не приводят и могут очень помешать сделать в жизни правильный выбор.

Очень часто можно слышать от молодых (и не очень ) людей, что они только тогда женятся или выйдут замуж, когда почувствуют некий огонь влюбленности, вспышку, подобную молнии, потому что тогда они, дескать, поймут: «Это мое!» Но стоит ли в столь важном вопросе, как создание семьи, руководствоваться влюбленностью, порывом, эмоцией, пусть даже очень сильной и мощной? Ведь, действительно, влюбиться можно мгновенно, но настоящая любовь строится годами, и должно пройти немало времени, прежде чем чувства пройдут проверку на прочность.

«Любовь (а вернее, влюбленность) нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Бывает и так. Но у некоторых чувство влюбленности появляется со временем, в процессе общения с объектом влюбленности.

Почти все люди рано или поздно проходят через состояние влюбленности. Влюбленность – это очень сильное переживание, оно способно заглушить в нас остальные чувства, усталость, страх, осторожность, голод и прочее. Если человек влюблен, это чувство доминирует, довлеет над всеми остальными. Влюбленность пьянит, вводит в состояние легкого помешательства. Человек не слышит голоса разума. Сколько раз приходилось общаться с людьми, ослепленными влюбленностью, и взывать к их благоразумию, но всегда это было бесполезно! Например, говоришь: «Как ты собираешься выйти замуж за этого парня, ведь у него же проблемы с наркотиками?!» или «Неужели ты не понимаешь, что ваши отношения ни к чему хорошему не приведут, ведь он женат и имеет ребенка?», а в ответ слышишь одно: «Но ведь мы так любим друг друга!» Да уж, поистине «одни страдания от той любви». А может быть, все-таки влюбленности? Ведь влюбленность может приносить не только радость и удовольствия, но и мучения. И люди очень часто страдают от неразделенной влюбленности. Вот что пишет святитель Феофан Затворник про некоего своего знакомого офицера по имени Лев: «…любовь оказалась безнадежной, и он мучился. Ну уж – лев!! Да еще не простой лев, а офицерский! Другими командует: напра-во! – а сам налево тянется. Себе бы скомандовал: напра-во. И марш-марш… Какой в этом толк? Если бы была надежда, можно бы разумно подождать; а то ждать того, чего, несомненно, не дождешься, толку нет! Это не любовь, а болезнь сердца злая, к которой подседает враг и раздувает. Страсть ослепляет, а враг туману подпускает. И мучается человек, и то диво, что ему хочется мучиться и не хочется отстать от мучения. И это бестолковщина. Но как быть? Никак. Скомандовать себе: не пискни, голову размозжу – и затем перестать думать об оной… Забросить подальше все напоминающее, поискать пятен на сем солнце и на них больше смотреть. Это довольно холодная водица на прохлаждение сердца, особенно если безнадежность от нее зависит. Пройдет, будет налетать, но не жгуче. Мне было еще 20 лет, когда я это испытал. Но скомандовал… и пошло на поворот. Были припадки, но перетерпелись, ибо имелась в виду другая цель. Хорошо бы какое дело иметь в руках. Если нет его – изобресть, камни ворочать в горе».

Но, к счастью, влюбленность – продукт с ограниченным сроком хранения, и если человек, безнадежно влюбленный, наберется терпения и с помощью Божией переживет сложный жизненный период, стараясь отвлечься от предмета страсти и даже мыслей о нем, страдания со временем утихнут.

У святых отцов мы находим очень мало сведений о влюбленности. И во всей Библии, в синодальном переводе ее на русский язык, слово «влюбленность» встречается вообще только один раз. Это, конечно, не говорит о том, что Священное Писание совсем молчит на эту тему, просто, видимо, употребляются иные слова. И производное от слова «влюбленность» упоминается лишь однажды – в Книге пророка Иезекииля, глава 23, стих 16. В этой главе приводится притча о двух сестрах – Оголе и Оголиве, под этими сестрами аллегорически понимается Самария и Иерусалим. Они впали в блуд с язычниками, то есть изменили вере в Истинного Бога. «Она (то есть Оголива. – о. П.Г) влюбилась в них по одному взгляду очей своих и послала к ним в Халдею послов. И пришли к ней сыны Вавилона на любовное ложе и осквернили ее…» (Иез. 23: 16–17). То есть здесь влюбленность показана как мгновенное, внезапное и неконтролируемое чувство, приведшее к страсти и падению.

Почему влюбленность так горячит кровь, заставляет трепетать сердце, совершать порой даже взрослых, серьезных людей необдуманные, неадекватные поступки? Итальянские ученые-физиологи исследовали кровь людей, находящихся в состоянии влюбленности, и выяснили, что в ней находятся амфетамины, вызывающие эйфорию, они являются как бы легкими наркотиками, хотя и вырабатываются самим организмом. Ученые сделали весьма прагматичный вывод: выражение «опьянел от влюбленности» не метафора; действительно, человек, переживающий это состояние, находится в эйфории, ему хочется дольше и дольше длить это ощущение, оно доставляет ему чувство блаженства. Но ясное дело, что состояние столь сильного возбуждения, когда раздражены определенные центры головного мозга, а организм вырабатывает определенные вещества, долго продолжаться не может – максимум несколько лет. И в хорошем браке чувства супругов должны трансформироваться: за периодом страсти, влюбленности наступает время спокойной, счастливой любви.

Влюбленность – весьма эгоистическое чувство, ведь влюбленный любит скорее не самого человека, а те чувства, переживания, эмоции, которые этот человек в нем пробуждает. Митрополит Антоний Сурожский говорит: «Мы все думаем, будто знаем, что такое любить, и умеем любить; на самом деле мы очень часто умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковые чувства, потому что нам с ним хорошо, но любить – нечто более глубокое и требовательное».

Есть люди, которые становятся зависимыми от состояния влюбленности, почти не могут жить без него, им оно очень нравится, и, когда это чувство неизбежно притупляется, они стараются вновь пережить радость от этих приятных ощущений. К «влюбленнозависимости» очень склонны актеры, актрисы, люди творческие, чья деятельность связана с постоянными переживаниями эмоций. Так, известная американская актриса Джулия Робертс как-то в одном интервью сказала примерно следующее: «В отношениях мне всегда нравится период первой любви, а после не пойму, что происходит: потом у меня ничего не получается». То же самое я прочел в интервью с одной нашей отечественной певицей, за плечами которой уже несколько браков. Она сказала, что не может долго находиться рядом с одним мужчиной, ее начинают тяготить отношения с ним. Ей важен и приятен только первоначальный период в браке.

Но неужели влюбленность, это прекрасное чувство, воспетое поэтами и писателями, о котором написано столько прекрасных стихов и романов, которое переживают почти все молодожены, – неужели лишь химический процесс, страсть и сексуальный инстинкт? Нет, все не так просто. Хотя З. Фрейд и считал, что влюбленность – состояние, основанное на прямых и заторможенных сексуальных стремлениях, но все же влюбленность – это не обычное половое влечение. Сексуальное влечение, возбуждение человек может испытывать и без влюбленности. Влюбленность – это не только и не столько телесное, но и душевное переживание. И в этом эмоциональном состоянии ничего плохого и нечистого нет (конечно, только если людьми движет стремление впоследствии создать семью). Это чувство тоже дается от Бога, и дается оно неспроста. Для чего? Чтобы помочь молодым супругам пережить непростой период взаимной притирки, адаптации друг к другу, пока они еще не стали единой душой и телом. И чтобы усилить их взаимное притяжение. Обычно период влюбленности супруги потом вспоминают как лучшие месяцы или годы совместной жизни, и эти воспоминания помогают им пережить непростые, кризисные времена. Когда чувства начинают слабеть, очень важно вспомнить, что было вначале, как ласковы, нежны мы были друг к другу, как много общались, говорили комплименты, проявляли знаки внимания. Влюбленность – это как бы аванс, подарок, данный нам Богом. Но важно знать, что далее в семейной жизни нам потребуются уже наши собственные усилия, труды, ибо влюбленность вечно продолжаться не может. Она либо исчезает совсем, либо становится любовью.

Любить по-христиански

Однажды я прочитал статью одного известного современного богослова, в которой он писал, в частности, о том, что в житии святых Петра и Февронии якобы не говорится об их супружеской любви. Они вместе спасаются, акафисты читают. Они любят «чистоту и целомудрие», но не друг друга. И в житии подчеркивается, что они жили целомудренно, и нигде нет упоминания об их детях. Такой подход к теме любви мне, как женатому человеку, не очень близок и понятен (кстати, упомянутый богослов сам человек неженатый). Житие святых Петра и Февронии для меня лично является учебником настоящей любви. Взять хотя бы тот факт, что Петр даже оставил княжество ради того, чтобы быть рядом с любимой женой. А Феврония, храня верность мужу, оберегала себя даже от нескромных взглядов, делая строгое предупреждение мужчине, который дерзнул посмотреть на нее с вожделением. Не говорю уже о том, что и уход в монашество, и даже смерть не разлучили их. Они хотели умереть в один день и в один час и ждали друг друга, чтобы воссоединиться в вечности. Именно это и называется настоящей супружеской любовью, в отличие от влюбленности, которой свойственны страстность, яркие проявления чувств и эмоций. Истинная любовь – это чувство глубокой сердечной привязанности, чувство спокойное, ровное, постоянное, без сильных всплесков, но счастливое и крепкое. И чувство это дает супругам ничуть не меньше радости, чем первоначальная влюбленность и страсть. Так, например, я совершенно искренне могу сказать, что люблю свою супругу сейчас больше, чем в день венчания. Тогда мы еще мало что понимали, мало знали друг друга, нам было просто хорошо вместе, приятно вдвоем. Теперь за плечами опыт, пусть не всегда приятный; много пройдено и сделано вместе. Мы многому научились, появилось единство взглядов и мыслей. Наши чувства прошли через определенные испытания, и мы научились хорошо понимать друг друга. И, конечно, с нами наши дети, и наша любовь к ним тоже служит нашему супружескому единству.

Влюбиться можно помимо собственной воли, бессознательно и в мгновение ока; а полюбить – только добровольно и с течением времени. Любовь – личный выбор человека. Митрополит Антоний Сурожский пишет: «Любовь – удивительное чувство, оно не только чувство, оно состояние всего существа; любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, вижу его сущность… Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания обладать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, только глядим и удивляемся той красоте, что нам открылась». Конечно, такая любовь невозможна с первого взгляда. Нужно стать «единой плотью» в браке. Такое единство приходит со временем по прошествии лет и стяжается совместным трудом и подвигом супругов.

Любовь иногда называют даром Божиим. И правда, любовь – это величайший дар от Господа, но этот дар дан всем людям без исключения. Человек рождается со способностью любить и может в своей жизни в полноте реализовать этот дар, приумножить его. Но может своими грехами и убить в себе любовь, потерять способность любить, как это иногда происходит с людьми, прошедшими через многие браки и любовные связи. У них часто способность любить одного человека (супруга или супругу) как бы атрофируется. Они становятся неспособны к настоящим чувствам, отношениям. Может быть, и рады были бы полюбить, сами мучаются от своей неспособности, но сделать ничего не могут.

Почему Бог нам дал дар любви, способность любить? Потому что Сам Он есть всесовершенная любовь. В каждом из нас есть искра Божества, образ Божий, бессмертное «дыхание жизни», которое Господь вдохнул в человека при творении. Человек, как известно, трехсоставен: состоит из духа, души и тела. О трихотомии (трехсоставности человеческого естества) говорят большинство святых отцов. Дух – это высшее, духовное, божественное начало в нас. В нем есть образ Божий. Духу присущи духовные свойства и устремления в человеке. Тело – это то, что роднит нас со всеми животными организмами, оно взято от «персти земной» и имеет тот же химический состав, что и вся живая природа. Тело – вместилище естественных инстинктов, рефлексов, потребностей и желаний. И, наконец, душа. Это некое связующее начало между духом и плотью. Душа отвечает за чувства, эмоции, душевные переживания и стремления в человеке. Если человек ведет духовную жизнь, стремится к Богу, его природа – душа и тело – начинает подчиняться духу, одухотворяться; если, наоборот, человек даже не помышляет о высшем, духовном, живет телесно-органическими потребностями, дух и душа обмирщвляются, начинают подчиняться, служить плоти.

Какое же отношение все это имеет к нашей теме – о любви и влюбленности? Любовь – духовное переживание, состояние, роднящее нас с Богом; она принадлежит высшему началу в нас – духу. Эта любовь настоящая, жертвенная, направленная на другого человека. И это чувство способно дать нам самую большую радость в жизни – радость любить. Любовь – зрелое, спокойное, сознательное чувство, которое дает человеку семейное счастье.

Влюбленность – душевное переживание, эмоция, ощущение. Это чувство не отличается ни глубиной, ни постоянством, направлено оно в основном на себя. Влюбленность, конечно, не чисто плотское, эротическое притяжение, связанное только с телом, хотя эротики в нем тоже хватает, только на душевном уровне. Страсть, сексуальное влечение – чисто плотское переживание, которое испытывают также и животные, и оно не имеет никакого отношения к любви. Хотя в браке при наличии любви между супругами и это чувство может быть одухотворено, и тогда оно будет являться продолжением супружеской любви и общения. Влюбленность может также одухотвориться, если люди стремятся к любви. Влюбленность может перерасти в любовь, а может и пройти, так и не став любовью. Кстати, любить и испытывать это духовное чувство могут не только верующие, ибо способность любить вложена в природу каждого человека от Бога, потому что каждому из нас дан от Господа дух. Хотя, конечно, способность любить у духовных людей развита гораздо больше.

Вот что вкратце можно сказать о составе человеческой природы, а также о любви, влюбленности и страсти. Более подробно мы рассмотрим эту тему, отвечая на конкретные вопросы, которые мне были заданы.

Вопрос: В своих лекциях вы часто говорите, что любить надо ни за что. Как это можно понять?

Ответ: Когда мы любим за что-то, настоящей любовью это назвать нельзя. Это уже не любовь, а себялюбие:нам комфортно рядом с этим человеком, он доставляет нам радость, делает приятное, и за это мы его любим – фактически любим себя в нем. Про такую «любовь» сказал Господь в Евангелии: «…если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари?» (Мф. 5: 46).

Как же любить по-настоящему? Любить человека нужно уже потому, что он дает нам великую возможность любить (простите за тавтологию). Любовь – это прекрасное чувство, возможность сделать что-то не ради себя, не для того, чтобы было приятно мне, а чтобы доставить радость любимому человеку и радоваться его радостью, быть счастливым рядом с ним. За это мы должны быть бесконечно благодарны своим любимым.

Пример настоящей любви дает нам Бог. Господь любит нас не за что-то, а, скорее, вопреки всему, потому что любить нас, по большому счету, и не за что. Но Бог все равно любит каждого из нас, потому что мы Его дети. Потому что Он не может не любить. Любовь – это имя Божие. И потому что мы нуждаемся в Его любви, Ему нас жалко. Жалко таких, какие мы есть. Больных, грешных, неблагодарных. И высшее проявление любви – это, конечно, жертва, которую Господь приносит за нас. Христос «не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мк. 10: 45). И если мы хотим хоть немного последовать Христу, то должны учиться любить бескорыстно, ни за что.

И земная жизнь Христа – это постоянное служение людям. Он проповедовал, учил, исцелял, воскрешал, испытывая голод, усталость, зной, жажду и не имея даже постоянного жилища. И «в благодарность» за все это был распят за нас на кресте.

Каковы свойства истинной любви, к которой призывает нас Господь?

1. Постоянство, вечность. Бог не отказывается любить нас, даже если мы от Него отходим; наоборот, как известно, Он оставляет 99 овец в пустыне, чтобы найти и спасти заблудшую овцу, и радуется о ней больше, чем о прочих.

«Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Мф. 5: 45).

2. Жертвенность. Об этом свойстве любви мы уже говорили.

3. Настоящая любовь благоразумна и рассудительна. Бог творит любовь разумно, руководствуясь нашей пользой. Самое примитивное, детское понимание любви – это «дай мне все, что я пожелаю, и разреши делать все, что мне хочется»! Но любому взрослому понятно: нельзя во всем идти на поводу у людей, даже если мы сильно их любим. Да, Господь дает нам свободу, но любит нас правильно, ибо неправильной любовью можно навредить, ею можно перекормить или избаловать. Вспомним пословицу: «Бодливой корове Бог рог не дает». Конечно, если человек захочет, он все равно своего добьется, идя против воли Божией. Но Бог его обязательно будет предупреждать, вразумлять, будет стараться отвести от беды. Господь не только милует, но и наказует, учит нас самой жизнью.

4. Умение ценить любимого. Для истинной любви ценность представляет сам человек, его личность, а не какие-то его отдельные качества. Каждый из нас ценен пред Богом, за каждого из нас пострадал Христос.

5. Из умения ценить происходит уважение – еще одно свойство любви. У известного певца Юрия Шевчука в одной из песен есть такие слова: «Господь нас уважает». И это действительно так. Господь уважает нас как личностей, уважает нашу свободу, никого насильно к Себе не привлекает. Не заставляет любой ценой любить и слушаться Его.

***

Слова «любовь» и «влюбленность» многие считают синонимами, обозначающими одно и то же чувство. Раз влюбился – значит, все: люблю. При внешнем сходстве два этих чувства – влюбленность и любовь – почти диаметрально противоположны друг другу. Похоже, да не то – «Федот, да не тот».

Давайте сравним. Любви свойственно постоянство – влюбленность, напротив, очень непостоянное чувство. Любовь выдерживает проверку временем, становится еще крепче, а влюбленность не может длиться долго: максимум – несколько лет.

Вектор любви направлен на другого человека, любовь альтруистична – влюбленность, напротив, эгоистична: меня радует мой возлюбленный, общение с ним приносит мне удовольствие. А в любви радость приносит сама ценность любимого и возможность любить его. Влюбленность хочет обладать и обычно проходит при долгой разлуке. Любовь, наоборот, от разлуки только крепнет. И, наконец, в отличие от любви, влюбленность совершенно неразумна. Эмоции влюбленного преобладают над его разумом, он не совсем адекватен.

Так что влюбленность никак нельзя назвать любовью.

Американский специалист в вопросах семейной жизни Гари Смолли, человек верующий, хотя и протестант, как-то высказал замечательную мысль: любовь – это не эмоция (как думают очень многие), а сознательный выбор человека. То есть мы делаем наш выбор в направлении любви к этому человеку и прилагаем все усилия, чтобы наша любовь не погасла. Ведь обязательно настанет момент, когда наш близкий будет не только радовать нас, но и приносить огорчения, наступит сложный период, возможно охлаждение чувств. Вот здесь мы и должны вспомнить, что когда-то сами сделали этот выбор, что не наш любимый изменился, а просто наступило непростое время, которое нужно пережить, помогая близкому человеку. Вот тогда любовь будет с нами всю жизнь, независимо ни от каких житейских бурь.

Приведу еще пример, как можно любить не за что-то, а ради самой любви. Несколько лет назад я встретился с однокашником по семинарии, человеком тогда еще не женатым. Я спросил его, какие требования у него к будущей супруге. И он сказал, что, по его мнению, жена должна быть красивой, образованной, уметь вкусно готовить, должна быть интересной собеседницей, и добавил еще что-то в этом роде; а если женщина всем этим не обладает, то жениться на ней он не сможет.

Тогда я спросил его:

– А за что ты любишь свою маму? (Я знал, что свою мать он очень любит.)

– Ну, не знаю, просто люблю, – ответил он.

– Наверное, не за то, что она печет вкусные пирожки и гладит тебе рубашки?

Действительно, любовь к родителям – это наш выбор. Мы любим их не за что-то. Ведь очень часто родители отдают чадам все, а дети их все равно не любят.

Мы знаем, что любовь и почитание родителей – это заповедь Божия, это долг любви. Эти люди дали нам жизнь, заботились о нас, отдали нам часть своей души, с ними мы через многое прошли, нас очень многое связывает. Поэтому мы привязаны к ним, любим их. А вкусные пирожки, рубашки, шерстяные носки и прочее – это лишь приятное приложение, но вещи далеко не главные.

А вообще говоря, все вышесказанное лишь попытка объяснить то великое и необъяснимое чувство, которое называется любовью.

Вопрос: Если я чувствую, что девушка, с которой я дружу и на которой хочу жениться, послана мне Промыслом Божиим, может ли это так и быть?

Ответ: В нашей жизни, конечно же, действует Промысл Божий, ведущий нас ко спасению. И Господь постоянно ставит нас перед выбором, от правильности которого зависит наша дальнейшая жизнь. Но мы не пророки, нам не дано знать волю Божию. Чтобы понять, послан нам этот человек Богом или нет, нужно время, жизнь сама должна показать это. Для этого и существует добрачный период знакомства, который должен быть достаточно длительным, чтобы хотя бы немного узнать и понять друг друга. Нужно молиться о том, чтобы на все была воля Божия, и если ваша встреча не случайна, вы сами увидите, как Господь действует в вашей жизни. Но главное: любой дар Божий нужно уметь ценить и беречь.

О выборе супруга

Вопрос: Мне уже 40 лет, но я до сих пор не женат – все как-то не получается. Пытался найти невесту в православных клубах (я живу в Москве) и на православных сайтах знакомств. Но либо мне эти девушки не нравятся, либо я их не устраиваю. Например, когда речь заходит о зарплате, некоторые из них прямо говорят, что муж должен зарабатывать не менее 50 тысяч в месяц, а у меня заработок значительно меньше; другим же не нравится, что я до сих пор живу вместе с мамой. Как мне найти свою половинку? Какими качествами должна обладать будущая жена?

Ответ: Ваша ситуация не совсем обычна, потому что, как правило, от женщин приходится слышать о трудностях выбора будущего супруга: девушек, стремящихся выйти замуж, гораздо больше, чем православных мужчин, желающих создать семью. Так что мужчинам в этом плане намного легче, особенно тем, кто живет в Москве.

Возможно, у Вас слишком завышенные требования к будущей половинке. Нужно понимать, что встретить какого-то идеального человека все равно не получится. И потому необходимо определить, какие качества в будущей супруге для вас являются главными. А потом, помолившись перед столь важным делом Богу, сделать свой выбор.

Но, возможно, сделать решительный шаг Вам мешает привычка к холостяцкой жизни. Умом Вы сознаете, что необходимо создать семью, но в глубине души, бессознательно, Вам очень непросто расстаться с тем образом жизни, к которому привыкли.

Достойных девушек много. Я сам знаю немало хороших девиц, для которых вовсе не главное, чтобы заработок их будущего супруга был не ниже определенной планки. И Ваш возраст тоже для многих не помеха. Некоторые женщины, наоборот, предпочитают связать свою судьбу с уже зрелым, состоявшимся мужчиной. И знаю примеры, когда мужчины после 40 вполне удачно женились.

Еще один важный момент. Вы живете с мамой; возможно, она нуждается в Вашей помощи, и Вам трудно даже думать о том, что придется ее оставить. Но ведь когда человек вступает в брак, он «оставляет отца и мать свою и прилепляется к жене», как говорит нам Священное Писание. Вы понимаете, что сделать это придется, но именно это понимание может сильно мешать Вам сделать решительный шаг к женитьбе. Но если Вы действительно желаете создать семью, то – хочешь, не хочешь – нужно будет «отлепиться» от матери. И не только физически, но и душевно. Ведь, женившись, Вы уже не сможете уделять маме столько внимания, сколько раньше. И потому, повторю, Вам нужно «отлепиться» от мамы уже сейчас. Это будет полезно в Вашей ситуации и для Вас и Вашей будущей семьи, и для нее. Конечно, перестраивать отношения с матерью непросто; конечно, она будет нуждаться в Вашей помощи, и Вы будете продолжать заботиться о ней, ведь заповедь о почитании родителей никто не отменял. Но все же главной Вашей заботой станет семья.

Необходимо дать понять маме, что Вы взрослый самостоятельный мужчина, уже среднего возраста, и сами должны строить свою жизнь. Если Вы не установите с мамой некую психологическую дистанцию, в браке будут проблемы. Почти неизбежна ревность, обида со стороны жены, да и мама тоже будет страдать от этого.

Я знал несколько семей, где взрослые дети не смогли установить границы общения с родителями, и из-за этого семьи эти распались. Взрослые «дети» не смогли «оставить отца и матерь». Вполне возможно, что опасение, как бы не сложилась сходная ситуация, настораживает Ваших знакомых женщин. Они видят, что Ваши отношения с мамой очень близки, и понимают, что в браке это будет сильно мешать. Потому Вам и нужно начинать «работать» над этим.

Теперь о том, как выбрать свою половинку и чем руководствоваться при выборе.

Говорят: ищи невесту не на дискотеке, а в библиотеке. А мы, православные, говорим: ищи не на танцах, не в ночном клубе, а в храме. Единство веры и убеждений, по моему мнению, первый критерий в выборе. Вы человек православный, верующий, а семья для христианина – малая Церковь, где он – глава, жена – его помощница в деле спасения, а дети – их паства. А как может быть помощницей неверующая или не разделяющая Ваших взглядов на духовную жизнь? Как вы будете тогда воспитывать детей в вере? Ведь мать проводит с детьми гораздо больше времени, чем отец. К тому же, дети не должны видеть раздвоенности, разделения в семье по такому архиважному вопросу, как духовная жизнь. Муж и жена – единые тело и дух и, значит, должны исповедовать единую веру.

Я упомянул про библиотеку. Вспоминается рассказ одного батюшки о выборе невест. Он говорил, как в его время умные мужчины знакомились с девушками. Шли в библиотеку, в читальный зал, и присматривались к девицам. Если сидит в библиотеке, а не вертит хвостом на танцульках – значит, девушка умная, серьезная, а если еще и на лицо симпатичная, так вообще замечательно. И вот так, присмотревшись, подсаживались и заводили разговор: «А что вы читаете?» и прочее. Смотришь, а из библиотеки они уже вместе идут.

Конечно, прежде чем знакомиться с девушкой, завязывать с ней общение, нужно приглядеться к ней, постараться понять, посмотреть, как она общается с людьми, как себя ведет, во что одета, какие у нее манеры, как воспитана. Это тоже очень важно, хотя, конечно, это только первое, поверхностное впечатление. Далее необходимо обратить внимание, уже при общении, на то, чтобы у вас наблюдалось некоторое единство взглядов, тем для разговора. Лучше всего искать невесту своего круга, одного поля с Вами ягоду. Чтобы она примерно была равна Вам по воспитанию, образованию, да и происхождению.

Очень немаловажный момент, в какой семье росла Ваша избранница и как она была воспитана. Если ваша знакомая плохо воспитана, ни во что не ставит своих родителей, не почитает и не слушается их, грубит им, она так же потом не будет почитать и слушаться Вас.

Позвольте поделиться моим личным опытом выбора невесты. Я со своей будущей супругой ходил несколько лет в один приход, но при этом мы практически не общались. Почему-то я не сразу обратил на нее внимание. К тому же, юношей я был довольно стеснительным и весьма робким в общении с женским полом. Я хорошо знал ее родителей, которые тоже были прихожанами этого храма, и очень хорошо к ним относился. Мы с отцом моей будущей матушки вместе участвовали во многих приходских делах. И когда настало время сделать жизненный выбор, создать семью, я подумал, что у таких хороших родителей дочь просто не может быть плохо воспитана. Еще до более тесного знакомства со своей избранницей я постарался получше «разглядеть» ее, советовался со своими родителями, и понял, что лучшей супруги, более скромного, спокойного и доброго человека мне просто не найти. И уже тогда завязал более близкое знакомство с ней. Хотя свой выбор я сделал, можно сказать, еще задолго до этого.

Думаю, для любого разумного, не ветреного мужчины понятно, что самое главное в будущей жене не телесная красота или умение привлекательно одеваться и даже не умение вкусно готовить – всему можно научиться при желании, а внутренняя красота ее души, ее нравственные, духовные качества. Призвание жены – быть помощницей мужу, дарить ему свою доброту, ласку, понимание, почитать и уважать его. Вот на эти качества и нужно обращать внимание, выбирая свою будущую половинку.

И в заключение еще одна рекомендация. Исследования в области семьи и брака показали, что очень хорошо, когда характеры супругов не являются полной противоположностью, но при этом и не очень похожи. Когда муж и жена полностью полярны, противоположны друг другу, это часто приводит к непониманию, конфликтам и столкновениям. Если, наоборот, супруги слишком похожи, вначале они способны легко сойтись, а потом их это начинает тяготить. Ведь нас больше всего раздражают в других людях именно те недостатки, которые присущи нам самим.

И эту особенность тоже следует учитывать при выборе супруги.

Бог Вам в помощь!

Вопрос: Подскажите, пожалуйста, как понять: мой это суженый или нет, можно ли с этим человеком связать свою жизнь? Можно ли за критерий взять чувство, влюбленность, или нужно руководствоваться разумным расчетом?

Ответ: Влюбленностью руководствоваться в таком серьезном вопросе как раз не стоит. Чтобы влюбиться, много ума не надо. Я знал одну девушку, которая влюбилась в мужчину значительно старше себя, да еще вдобавок и пьющего. Всем, кроме нее, было понятно, что этот человек не способен к браку. Как могли, отговаривали ее от этого замужества, но напрасно. Через некоторое время после свадьбы он стал изменять ей, и им пришлось расстаться. Вот что значит быть ослепленной влюбленностью.

Как сохранить благоразумие и не поддаться первому порыву страсти? Прежде чем начать серьезно общаться с человеком, очень хорошо сначала присмотреться к нему как бы со стороны, на дистанции, ибо потом, влюбившись, будет трудно принять правильное решение и тем более расстаться, если человек Вам не подходит. Попав в этот омут, очень сложно выплыть. Вот как советует святитель Феофан Затворник общаться с женщинами, чтобы страсть не помрачала разум: «Смотреть – смотри, а сердце на привязи держи». Ведь даже когда мы заводим просто дружеские отношения, то стараемся сначала разглядеть человека, узнать его получше, держась как бы на расстоянии. «Если хочешь приобрести друга, приобретай его по испытании, не скоро вверяйся ему» (Сир. 6: 7), – предупреждает премудрый сын Сирахов.

Допустим, мы устроились на работу, пришли в новый коллектив. Мы начинаем присматриваться к людям, с кем можно общаться, кому доверять, с кем можно дружить, а с кем сохранять только деловые отношения. И мы не сразу вступаем в приятельские отношения. Мы видим, что вот этот человек слишком общительный, назойливый, тот – несерьезный, да и общих интересов у нас с ним нет. А вот с этим хорошо работать и интересно беседовать. Так начинается приятельство и потом дружба.

Вы спрашиваете о расчете. Я считаю, что грех вступать в брак по расчету материальному, меркантильному и прагматичному. Руководствоваться нужно только желанием создать хорошую дружную семью и любить своего избранника всю жизнь – чтобы этот брак служил нам во спасение, – а не какими-то другими мотивами: улучшить свое материальное положение, жилищные условия или потому что Вам нужен помощник по хозяйству. А расчет своих возможностей и качеств Вашего будущего супруга вполне возможен. Разум, рациональное начало дано нам от Бога, и хотя женщины – существа более эмоциональные, чем рациональные, но подумать, прежде чем бросаться в пучину страсти, просто необходимо.

Ученые установили, что многие животные привлекают особей противоположного пола – самки самцов, а самцы самок – с помощью специальных веществ, которые выделяет их организм, особенно в период так называемого гона. Для самок, например, особенно привлекателен запах сильного, мощного, доминантного самца. Этот известный факт из жизни животных используют как рекламу своего товара создатели так называемых феромонных духов. Специальные соединения, феромоны, полученные из секрета животных или людей, «стали использовать при производстве ”секс-духов” для привлечения противоположного пола. К сожалению для воспрянувших духом неудачников любовного фронта и жаждущих новых побед Казанов, эксперименты показали, что распыленный в воздухе андростенон никак не влияет на половое влечение женщин. Есть данные, согласно которым андростенон улучшает настроение женщин и делает их более спокойными и уверенными в себе, но не более. Влияние же копулинов на мужчин вообще не удалось выявить», – пишет журнал «Популярная механика». Не получилось найти вещества, запах которого влиял бы на выбор партнера для человеческих существ. Потому что люди – это не самцы и самки, живущие рефлексами и инстинктами. Мы сами должны делать свой выбор, руководствуясь своим собственным разумом и чувствами. У нас, у людей, совершенно другие цели и задачи при создании семьи, чем у животных. И брутальный мачо, то есть доминантный самец, может оказаться мужчиной со слабым характером, абсолютно не приспособленным к семейной жизни.

Вопрос: Я считаю, что предназначение женщины – быть женой, матерью, любить мужа и растить детей. Но не все от нас зависит, и пока не получается выйти замуж. Даже в Москве, где я живу, непросто встретиться с человеком, который бы нравился тебе и сделал предложение руки и сердца. Да и есть еще такая поговорка: «Выйти замуж – не напасть, лишь бы замужем не пропасть». Так на что обращать внимание при знакомстве, чтобы не пропасть замужем?

Ответ: Вы правильно мыслите, ибо «человек предполагает, а Бог располагает». Нужно молиться, чтобы была воля Божия на Ваше замужество, просить у Бога и небесных покровителей семьи и брака о благом замужестве, чтобы «брак был о Господе».

Конечно, женщине всегда непросто: в России женское население преобладает. Но если пока найти вторую половинку не получается, не отчаивайтесь: уныние – большой грех, к тому же мужчин привлекают не унылые женщины, а жизнерадостные, оптимистичные, уверенные в себе.

Мысль о создании семьи не должна становиться навязчивой идеей. Господь дает нам день и дает возможности для радости в этот день, а жить только мечтами о будущем весьма неразумно. Как увеличить свои шансы выйти замуж? Стараться общаться с людьми своего круга, близкими вам по интересам, жизненной позиции. Святейший Патриарх Кирилл большое значение придает молодежному церковному движению. Рекомендуется создавать молодежные организации, и, кстати, при многих храмах такие общины уже есть, причем не только в Москве. А в Москве при Даниловом монастыре уже давно действует Центр духовного развития молодежи, при храмах отца Димитрия Смирнова есть молодежные клубы. Да много еще где. Кто ищет – тот найдет. Нужно общаться, не сидеть на месте. Найдите храм, где много молодежи, принимайте участие в каких-то приходских делах, отправляйтесь в паломничества – и глядишь, встретите свою половинку.

При общении с мужским полом нужно держать золотую середину: быть скромной, но уметь быть и общительной, конечно, без вольностей. Девушка, желающая выйти замуж, не должна напоминать куль с картошкой, ее одежда должна быть скромной, но нарядной, в ней должен чувствоваться вкус.

Мутные волны житейского моря захлестывают, к сожалению, и корабль церковный. И сейчас даже некоторые православные и вполне церковные люди пребывают в опасном заблуждении, что узнать друг друга и сделать правильный выбор можно только начав еще до брака жить вместе. Это ловушка диавола. Во-первых, за любой грех потом придется расплачиваться. Во-вторых, общая постель и совместное хозяйство не помогают лучше узнать человека, а наоборот, мешают. И вот почему. Страсть, эротическое влечение – очень сильная эмоция, которая начинает доминировать в отношениях и очень мешает объективно оценить человека, узнать его по-настоящему. То, что в законном браке является продолжением супружеской любви, в блудном сожительстве доминирует и на первых порах объединяет партнеров. Им действительно может показаться, что они любят друг друга. Но это всего лишь влюбленность, помноженная на секс. Но ни влюбленность, ни страсть долго продолжаться не могут. И когда влечение начинает слабеть, супруги, уже пожившие до брака, начинают понимать, что они на самом деле не любили друг друга, а просто «занимались любовью». Но будет уже поздно. Сексуальные отношения даются молодым как награда после того, как они принимают ответственное решение любить. А в так называемом «гражданском браке» партнеры хотят получить все права без обязанностей. Вытащить рыбку из пруда – без труда. Те, кто не хотят год или более целомудренно общаться до брака, а хотят сразу начать жить как муж и жена, очень многого себя лишают. Дело в том, что период добрачный очень важен в отношениях, он просто необходим, чтобы многое понять на дистанции – большие чувства видятся на расстоянии. Недаром те, кто имел этот прекрасный романтический период в своей жизни, вспоминают о нем как об очень счастливом периоде жизни.

В это время нужно начать строить отношения, научиться уважать, терпеть, ухаживать друг за другом. В этих отношениях всегда есть какая-то трепетность, благоговение. И, конечно, надо обговаривать самые важные моменты будущей семейной жизни. Обычно как раз больше всего общаются и разговаривают молодые именно в этот романтичный конфетно-букетный период.

Но молодежь хочет всего, сразу и без всякой ответственности. Когда люди начинают жить вместе до свадьбы, у них создается иллюзия единства. Они вместе ведут хозяйство, делают какие-то бытовые дела, зарабатывают деньги, спят вместе, но в результате у них в этой суете не остается времени для простого дружеского, человеческого общения, романтики. И когда они, наконец, регистрируют свой брак, часто оказывается, что была создана только видимость единства, а настоящей общности и нет. Не было даже времени на то, чтобы спокойно подумать о самых главных вопросах. И проблем у такой семьи может быть гораздо больше, чем у супругов без опыта сожительства. Известно также, что сожительство только примерно в 5% случаев заканчивается браком и что процент разводов в таких парах гораздо выше, чем в семьях, где люди не жили вместе до брака. Так стоит ли тогда пробовать?

Вопрос: В нашей культуре так сложилось, что предложение делает всегда мужчина. Получается, что женщина лишена права выбора?

Ответ: Нет, я бы так не сказал. Девушка тоже делает выбор. Она может принять предложение или отказаться. И для этого нужно иметь немалое мужество, нужно, чтобы чувства не доминировали над разумом. Что лучше: прожить всю жизнь без мужа, но в спокойствии и радости, или необдуманно выйти замуж, а потом терпеть измены, пьянство или издевательства недостойного супруга? Ведь тяжелый брак – травма на всю жизнь. К любому священнику постоянно приходят женщины и рассказывают об ужасном поведении своих «благоверных». Жизнь с подобными супругами – настоящий ад на земле.

Женщинам свойственна эмоциональность, им непросто бывает оценить мужчину с помощью разума. Но у женщин гораздо больше, чем у мужчин, развита интуиция. Они способны порой неосознанно, бессознательно сделать правильный выбор. Умная женщина ищет не только мужа, но и отца для своих будущих детей и понимает, какими качествами должен обладать отец, глава семьи. То есть быть надежным, ответственным, уметь принимать решения, уметь защитить жену и детей не только от хулиганов, но и от всех житейских невзгод.

Ключи от семейного счастья. Часть 1

Счастья ключи в своих руках ищи.
Русская пословица

Недавно я всерьез задумался о том, много ли среди семей моих друзей, родственников, прихожан или просто знакомых – благополучных и счастливых, где и муж, и жена вполне довольны своей семейной жизнью и рады ей.

Эта проблема довольно сильно меня «зацепила», и я даже составил список известных мне супружеских пар, а потом разделил их на три категории: счастливые, несчастливые и «нейтральные» (где супругов нельзя отнести ни к счастливым, ни к несчастным). Надо сказать, что результаты моего маленького исследования меня очень даже утешили. Есть еще пока семейное счастье! Потому что примерно половину известных мне семей однозначно можно отнести к счастливым. «Нейтральных» оказалось примерно четверть из внесенных в мой список, и еще четверть были неблагополучными.

Конечно, любое такое «самодеятельное» социологическое исследование является весьма относительным и субъективным. Кто-то среди своих знакомых найдет больше счастливых людей, кто-то – меньше, а кому-нибудь покажется, что он вообще не встречал ни одной счастливой пары. Но все же в свое оправдание скажу вот что: приходской священник в силу особенностей своего служения общается с весьма многими людьми, в том числе и семейными. И самое главное: батюшка может видеть проблему как бы изнутри, принимая исповедь и выслушивая рассказы о семейных проблемах. Но моей главной задачей были не статистические подсчеты. Нет, гораздо интереснее было понять, что общего можно найти у счастливых семей. Что лежит в основе счастья этих людей? Всем известную фразу Л.Н. Толстого о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», цитируют сплошь и рядом, к месту и не к месту, но в чем-то с классиком не поспоришь: в основе семейного счастья всегда лежит одно и то же. Хотя со второй частью сентенции Толстого я не соглашусь: несчастливы семьи бывают также по одним и тем же причинам. Но об этом мы поговорим позже, когда речь пойдет о семейных конфликтах.

Почему они счастливы?

Занимаясь подсчетом счастливых пар, я обнаружил, что большинство из них составляют люди за 40, прожившие вместе 20 лет и более. Конечно, этот факт можно объяснить тем, что старшее поколение в целом гораздо серьезнее и ответственнее относилось к браку, но не все так просто. Думаю, что семью, отношения в браке люди начинают ценить и беречь как высшую ценность, как правило, уже с возрастом. С годами приходит мудрость, появляется опыт. Молодости более свойственны эгоизм и максимализм. Молодежь мало ценит сегодняшний день, им кажется: «Вся жизнь впереди: надейся и жди». А люди постарше понимают: надо беречь и ценить то, что есть, – часы и даже минуты счастья, ведь они уже не повторятся.

Как бы в подтверждение своих мыслей недавно прочел о том, что американские ученые на основании опроса более чем 350 тысяч жителей США установили, что семейные люди старше 50 лет более довольны и удовлетворены своей жизнью по сравнению с молодыми. При этом социальные условия, отсутствие работы или совместное проживание с детьми мало влияют на внутреннее состояние этих людей.

Для меня, как для человека семейного, образцом, примером бережного, трепетного, трогательного отношения супругов всегда были люди старшего поколения. Вспоминается один знакомый мне протоиерей. Этот человек был убелен сединами, он был награжден уже, кажется, всеми священническими наградами. После службы он имел обыкновение звонить своей супруге – просто так, чтобы справиться о ее здоровье, сказать что-нибудь хорошее. А с какой же нежностью он обращался к ней: «Любочка, ну как ты там?»! У другого моего знакомого, уже покойного пожилого священника, матушка, по слухам, характером была не сахар, но он очень любил ее. Им нравилось путешествовать вместе, и батюшка потом во всех подробностях описывал эти поездки. У его супруги было больное сердце, и он сильно переживал за нее, постоянно рассказывал всем о состоянии ее здоровья. Еще при жизни он купил им двоим участок на кладбище. Когда она умерла, батюшка каждый раз, отправляясь на службу в храм (кладбище находилось рядом с церковью), неукоснительно навещал ее могилку. А потом вскоре и сам лег рядом, совсем ненадолго пережив супругу.

Я также вспоминаю, как много общались, разговаривали друг с другом мои дедушка и бабушка. Казалось бы, люди прожили вместе очень долгую жизнь, сейчас на пенсии, целыми днями вместе… Ну что им можно еще обсуждать, о чем беседовать? А им было просто хорошо вместе, и всегда находилось, о чем поговорить.

Из известных мне относительно молодых пар тоже немало счастливых, но, как правило, их путь к счастью был довольно тернистым. Есть у меня знакомые из Санкт-Петербурга. Сейчас, глядя на них, можно подумать, что это просто идеальная пара и что так было всегда, настолько они нежны, ласковы и внимательны друг к другу, просто как два голубка. Но мало кто знает, что десять лет назад их брак был в страшной опасности. Муж ушел из семьи, снял квартиру и стал жить с любовницей. И только молитва и любовь его супруги сделали чудо, и теперь они снова вместе. Это потрясение заставило их полностью пересмотреть свою жизнь, о многом задуматься, обрести любовь заново.

Другой муж, мой ровесник, расстался с женой на время – по обоюдному согласию. Ситуация в их семье была невыносима из-за постоянных ссор и конфликтов. Дело доходило даже до рукоприкладства. Уйдя от жены, супруг через две недели понял, что не сможет жить без нее. В дни разлуки он вдруг осознал, что может случиться, если он не возьмется за ум, и как тяжело и тоскливо будет ему без жены и детей.

Знаю и просто чудесные примеры воскрешения семьи. Однажды ко мне обратились молодые люди из Волгограда. Они прошли через очень многое; были и неоднократные взаимные измены. Признаться, я не очень-то верил, что у них получится воссоединиться, тем более что брак был уже официально расторгнут. Но они захотели, пройдя через таинство покаяния, начать все заново. И Господь сотворил чудо. Теперь они являются очень счастливой парой.

Но неужели, чтобы обрести семейное счастье, обязательно нужно отпраздновать серебряную свадьбу или пройти путем сильных скорбей и искушений? Конечно, нет.

Просто, к сожалению, очень часто весьма простые истины о том, что любовь, семья, чувства супругов – величайшая в мире ценность, что все это нужно ценить и беречь, доходят до людей не сразу. Какой-то весьма малый процент супругов, конечно, с самого начала совместной жизни живут в мире и согласии, но большинство находят свое счастье не сразу, с годами или пройдя через испытания. Недаром говорят: «Пока гром не грянет – мужик не перекрестится». Ведь и в Церковь многие приходят через скорби. И еще известно: «Что имеем – не храним, а потерявши – плачем». Но чтобы понять, что любовь нужно хранить и беречь, совершенно необязательно ее терять. Путь ошибок и потерь чреват тем, что однажды можно потерять навсегда, достичь точки невозврата. И тогда будет уже невозможно что-либо сделать, как говорится в одной песне: «Поздно мы с тобой поняли…»

Давайте вернемся к началу нашего разговора, где я обещал рассказать о том, что же общего обнаружилось у всех счастливых семейств.

У святителя Феофана Затворника прочел о счастье: «Я так понимаю, что счастлив тот, кто чувствует себя счастливым». Очень просто сказано, но какая мудрость! И правда, если человек сам не чувствует себя счастливым, хоть всего его осыпь благами с ног до головы, счастливым он не будет. Все знакомые мне счастливые семьи имели это чувство счастья, считали себя счастливыми людьми и были довольны своей жизнью. Хотя их жизнь вовсе не была лишена скорбей и испытаний.

Итак, счастья, радости не достичь без правильной настроенности, устроения души. И об этом свидетельствует Священное Писание. В Евангелии сказано: «Царствие Божие внутрь вас есть» (Лк. 17: 21).

То есть Царствие Божие, рай начинается, в первую очередь, в сердце человека, в его душе. Быть настроенным на радость, на счастье, уметь радоваться тому, что дает Господь, – не очень просто. Это своего рода искусство. Кто-то рождается с таким счастливым свойством – во всем видеть хорошие моменты, а кто-то должен учиться этому. Но это чувство – ощущать радость и счастье – доступно всем без исключения людям. Потому что Бог хочет, чтобы мы были счастливы. В Новом Завете слова, происходящие от существительного «радость», то есть «радуйтесь», «радоваться» и подобные им, употребляются очень часто. А точнее – 211 раз, ведь христианство – это религия любви и радости.

Так что построение счастья нужно начать не с изменения внешних условий жизни, а с внутренней настройки. Марксисты считали, что бытие, условия обитания человека определяют его сознание. На самом деле сознание, правильный взгляд на вещи способны определить и бытие. На многочисленных примерах из жизни убедился, что позитивно настроенный человек, имеющий мир в душе и мир с ближними, будет счастлив даже в весьма тяжелых условиях. И наоборот, вечно недовольный, ворчливый не сможет быть счастливым даже в раю. Был у меня один знакомый, общаться с которым было очень непросто, потому что он постоянно был всем недоволен и всех вокруг обвинял в своих несчастьях. Свою тещу считал колдуньей, и все свои болезни связывал с ее происками; о жене никогда хорошего слова не сказал; если заговаривал о единственном ребенке, то только для того, чтобы рассказать, какой он оболтус и разгильдяй (спрашивается: кто его таким воспитал?). Такое хроническое недовольство называется «психологией неудачника». И правда, такие депрессивные личности как будто притягивают неудачи. Происходит это в основном оттого, что они не могу построить ни с кем хороших отношений, считают, что все вокруг им что-то должны и даже виноваты в их несчастьях. Вторая причина их невезения в том, что психологические неудачники заранее настроены на неудачу, провал, поражение, они изначально не верят в свой успех.

Если бы эти люди просто изменили свое отношение к людям и к жизни, им стало бы гораздо легче и радостнее жить.

Вторым условием семейного счастья и благополучия является, конечно, супружеская любовь. Снова обращусь к святителю Феофану. Он пишет одному супругу: «Берегите с женой взаимную свою любовь. В этом источник счастливой семейной жизни. Но надо блюсти его, чтобы не засорился».

Почему в Евангелии так много говорится о любви к ближним и даже о любви к врагам? Почему заповедь о любви к Богу и людям является главной, ключевой в Новом Завете? Почему Господь говорит: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга…» (Ин. 13: 34)?

Потому что Бог хочет, чтобы мы были счастливы. А без любви настоящее счастье невозможно. Можно, конечно, достичь на некоторое время удовольствия, комфорта, «кайфа» и без любви. Но это состояние имеет свойство очень быстро заканчиваться или приедаться, да и счастьем это назвать сложно. И только Господь указывает на постоянный, приснотекущий источник счастья и радости – любовь. Если человек никого не любит, он несчастен.

В семейной жизни нам даются огромные возможности для любви.

Счастливые супруги знают, какой ценностью является любовь, и стараются беречь ее, как советует святитель Феофан, который и предупреждает, что этот источник счастья не существует без должного ухода, может «засориться». Любовь поддерживается нашими усилиями, ежедневным трудом.

Вот мы плавно перешли и к третьему условию семейного благополучия. Оно как раз заключается в бережном отношении к тому счастью, которое нам дал Бог. Потому что и правильный, позитивный взгляд на вещи, и любовь приобретаются нашим личным трудом, конечно, с помощью Божией, но эти чувства нужно хранить, беречь и поддерживать. Ведь, как известно, «счастье, оно как птица: упустишь – и не поймаешь…» За наше нерадение счастье может быть у нас отнято.

Мифы о счастье

Счастье человека, семейное счастье – весьма популярные темы. О счастье написано множество работ, да и каждый человек задумывается над этим. О счастье говорят и рассуждают все, каждый имеет свое определение этого понятия. Потому и существует множество мнений и точек зрения на то, что же такое счастье. Но нам, чтобы разобраться в этом, всегда нужно держаться Священного Писания и творений святых отцов.

О счастье сложился ряд стереотипов, неправильных представлений, мифов. Полезно будет рассмотреть некоторые из них.

Миф первый: семейное счастье – это результат большого везения; супругам очень повезло, они идеально подходят друг другу и поэтому счастливы.

На самом деле случаи, когда супруги изначально составляют очень гармоничную пару и в их семье сразу царит мир и лад, являются редчайшим исключением. Как уже было сказано в предыдущей статье, большинство благополучных пар пришли к семейному согласию не сразу, и их счастье – это итог очень большого совместного труда. Но даже если что-то дается сразу и без усилий, то, как правило, это и не очень-то ценится. Что вы больше будете ценить: неожиданно свалившееся на вас наследство американского дядюшки или те же деньги, но скопленные за долгие годы и заработанные тяжелым трудом? К тому же, мало, сделав правильный выбор, получить в дар семейное счастье – нужно его еще сберечь. И счастливая семья – это всегда заслуга супругов, награда за их труд.

Теперь о гармонии. Я знаю вполне счастливые семьи, где оба супруга обладают очень непростыми характерами и вовсе не являются какими-то идеальными людьми. Напротив, имеют немало недостатков и даже вредных привычек. Но они научились снисходить к немощам своих половинок и любить их со всеми их несовершенствами.

Бывают пары, где сходятся настолько разные люди – просто «волна и камень, лед и пламень», – что только диву даешься. Один известный мне настоятель московского храма обладал просто огненным характером, всем от него доставалось, а матушка у него была очень тихая и смиренная, говорила едва слышным голосом. Она умела смягчить, уравновесить вспыльчивый характер батюшки, и они прекрасно ладили.

Миф второй: для того чтобы семья была счастливой, нужны особые условия, а без них счастье невозможно. Например: для счастья обязательно нужно иметь много денег, удобное, просторное жилье, хорошую машину… И, конечно, для счастья нужны дети. Если все это есть, семья будет счастлива, если нет, тогда никакого счастья не получится.

Конечно, все вышеперечисленные блага не помешают ни одной семье и могут весьма помочь супругам стать счастливыми. Но, как ни странно, могут и никак не способствовать семейному счастью. Все зависит от самих людей. Думаю, почти каждому известны примеры, когда очень обеспеченные семьи – с детьми, квартирами, машинами и загородной недвижимостью – были глубоко несчастны. Среди известных мне несчастливых семей большинство очень хорошо обеспечены. Вроде все имеют, а самого главного у них нет.

И, наоборот, даже очень тяжелые условия проживания и недостаток средств не мешает любящим людям быть счастливыми. Я знаю одного отца диакона, который живет с женой и пятью детьми в однокомнатной квартире, и скажу, что более заботливого и счастливого мужа и отца трудно найти. Он проживает рядом с храмом и между службами использует каждую свободную минуту, чтобы побыть с женой и детьми, чем-то помочь им.

Даже отсутствие детей, хотя и является тяжелым крестом, не мешает многим супругам быть счастливыми. Другой мой знакомый, протодиакон, уже много лет живет в браке, но Бог не дал им с матушкой детей. Конечно, они очень скорбят, но это не мешает их супружеской любви. Когда отец протодиакон разговаривает с матушкой даже по телефону, голос у него меняется, становится очень нежным, ласковым и как бы медовым.

Известны мне и противоположные примеры, когда даже наличие пяти и более детей не спасало венчанных церковных людей от развода.

«На что и клад, когда в семье лад», – гласит народная мудрость. Никто, конечно, не отрицает, что супруги должны стремиться создать хорошие материальные условия для себя и своих детей, но самыми главными ценностями всегда будут мир, лад, теплая, дружная атмосфера в семье. Вот без них-то семейного счастья точно не построить.

Однажды в интернете проводился конкурс на лучшую семейную историю о счастье – «Простое счастье, которому десять лет». Мне понравилась небольшая история одной семьи, принявшей участие в этом конкурсе. Вот что написали эти супруги:

«Мы – это семейная пара Катя и Миша. У нас двое сыновей. Возможно, все, о чем здесь написано, банально и скучно, но это наша жизнь, наше счастье.

Семейное счастье

Нынче нашей семье десять лет – такой, казалось бы маленький, юбилей. А сколько пережито радостей и трудностей!

Мы среднестатистическая российская семья, живущая в сельской местности, работающая на заводе. Доходы наши скромные, и хватает только на самое необходимое. Живем в простой, но благоустроенной ”двушке”, имеем гараж, старенькое авто и садово-огородный участок. Но мы и этому рады, хотя кому не хочется иметь все сразу. Все в жизни нам достается большим трудом.

Самое большое счастье привалило, когда на свет появилось сразу два сыночка. Теперь вся жизнь посвящена только им. Как-то само собой пришло осознание того, что теперь мы едины, у нас семья, а значит – общие планы, общие мысли, общие дела. С двумя малышами скучать было некогда. Накормить, постирать, убрать, погулять, поиграть, сходить в магазин – все делали вместе, сообща либо разделяли обязанности. Что не умели и не знали – тому жизнь учила, жизнь ломала. Забот хватает и сейчас. Но когда муж и жена живут едиными мыслями, едиными чувствами, можно и горы свернуть.

Сейчас дети учатся в школе, музыкальной школе по классу фортепиано, причем на ”отлично”. Занимаются в футбольной секции. Все свободное время проводим вместе с семьей. Бассейн, походы на природу, катание на лыжах, кино, развлечения и поездки – только с детьми и ради детей. Без них мы даже не представляем себе ни жизнь, ни отдых. Только дети расцвечивают нашу жизнь в радужные краски. Забота о них – радость, а не тягость.

С постепенным ростом детей приходило новое осмысление жизни, видение мира совсем с другой стороны. Счастье – иметь свой дом, где всегда тебя кто-то ждет, где ты кому-то нужен. Где тебя не просто понимают, а любят всей душой. Огромная радость – ежедневно видеть, как растут твои дети, помогать познавать им этот удивительный мир, учить чему-то новому, общаться с ними. Никакие сокровища, никакая карьера не могут заменить этот хрупкий, маленький мир благополучия, понимания и любви.

Разве не счастье слышать от близких тебе людей, пусть не ежедневно, но довольно часто, на протяжении десяти лет: «Я тебя люблю»?!

И за мелкими хлопотами, бесконечными домашними делами приходит понимание того, что вот оно – наше семейное счастье».

Миф третий: супружеское счастье – это как в голливудских фильмах про любовь: постоянный праздник жизни, никогда не прекращающаяся влюбленность, море страсти, драйва (как говорит молодежь) и романтики. И вообще жизнь счастливой семьи протекает без всяких проблем и скорбей.

В действительности ни в одной, даже очень счастливой, семье страсть и влюбленность вечно продолжаться не могут. Все это должно перейти в ровное, спокойное, радостное душевное чувство взаимной привязанности, любви и семейного единства. Да и устать можно от бурных эмоций. По-моему, великое проявляется в малом, и для меня лично счастье всегда складывается из каких-то обычных, повседневных приятных мелочей. Если не уметь видеть их в каждом дне, то и большое радостное событие можно не заметить. Счастье – это когда находишь утром записку от жены с просьбой купить продукты, а в конце – приписка: «Я тебя люблю». Или когда, выходя из дома, прощаешься с ребенком, крестишь его, и он тоже в ответ «благословляет» тебя своей маленькой ручкой. Или когда покупаешь жене какую-нибудь безделицу – не в честь праздника, а просто так – и видишь в ее глазах искреннюю радость и благодарность – значит, угодил. Счастье – это и новая скатерть на столе, и простой, но вкусный обед, и чашка горячего чая, поданная заботливой рукой, когда усталый приходишь с работы, и поход за грибами всей семьей… Да много еще всего. Каждый день дает что-то новое.

Псалмопевец Давид говорит: «Сей день сотворил Господь: возрадуемся и возвеселимся в оный» (Пс. 117: 24). Бог дал день, дал пищу, дал семью, а значит, уже есть повод для радости и счастья. Только надо уметь разглядеть их в каждом дне.

Что же касается проблем, искушений и скорбей, то они, к сожалению, не минуют ни одну, даже самую благополучную, семью. Просто в счастливой семье правильно относятся к скорбям. И они не разрушают семью, а только делают ее крепче, дружнее.

Миф четвертый: счастье и благоденствие наступят в нашей семье только тогда, когда мои близкие исправят свои многочисленные недостатки и будут вести себя так, как хочется мне (ведь я лучше знаю, что нам нужно для счастья). В противном случае следует поискать счастья где-то в другом месте.

Очень распространенная точка зрения. Немало мужей и жен пытаются день за днем, год за годом перевоспитать, изменить своих благоверных, думая, что этим самым они действительно помогут им стать лучше, и наивно полагая, что так они смогут достичь хороших отношений в семье. Измучив себя и других, поняв, что дело не сдвигается ни на йоту, они делают вывод, что им просто очень не повезло с супругой или супругом, и отправляются на поиски «птицы счастья завтрашнего дня». Но, как правило, никакого счастья в новой семье не находят. Потому что, как уже было сказано, не бытие определяет сознание, а наш собственный взгляд на людей и нашу жизнь определяет наше бытие: счастливым оно будет или же несчастным.

Конечно, это очень удобная позиция: во всех моих семейных бедах виновата моя вторая половина. Удобная, но совершенно неконструктивная и бесплодная. Во-первых, другого человека переделать нельзя; во-вторых, в тяжелой семейной ситуации всегда обоюдная вина. Опираясь на примеры благополучно разрешенных семейных конфликтов, могу сказать, что ситуацию удавалось изменить к лучшему только тогда, когда хотя бы один член семьи осознавал свои ошибки и начинал их исправлять. Не пытался переделать окружающих, а менялся сам и менял свое отношение к близким. Приведу только один пример. Несколько лет назад ко мне пришел молодой мужчина и рассказал, что от него ушла жена, забрав двух детей. В их семье сложилась тяжелая ситуация, и виноваты в этом были оба супруга. Он, конечно, очень переживал и хотел все поправить. Так как он неоднократно исповедовался у меня, мне было нетрудно указать ему на те стороны его характера, которые очень мешали его семейному счастью. Убедить его по-настоящему начать бороться со своими страстями удалось не сразу. Но только тогда, когда он начал исправляться сам, бороться с собой, отношения с женой улучшились. Он прошел долгий, нелегкий путь к примирению с супругой – пришлось как бы заново завоевать ее любовь, но, с Божий помощью, они снова вместе.

И каждого человека, который приходит ко мне за советом и спрашивает, как улучшить отношения в семье, я стараюсь побудить начать с себя. Только любовью, уважением и хорошим отношением мы сможем положительно повлиять на другого человека.

Так где же искать ключи от счастья?

 «Счастья ключи в своих руках ищи», – говорит русская пословица. Как всегда, народная мудрость попадает прямо в точку. Наше счастье мы творим с помощью Божией, но своими собственными руками. И даже если оно дается нам сразу – как дар, как манна небесная, надо еще увидеть его, сохранить и сберечь. А это тоже немалый труд.

Духовный оптимизм, то есть правильный, светлый взгляд на вещи, не приходит сам собой, он, как говорит русский философ Иван Ильин, «приобретается в духовном созревании». Даже если человек родился с этим чувством, без внутренней духовной работы он может легко его утратить.

Без любви, без хороших отношений с людьми счастье, особенно семейное, также невозможно, а хорошие отношения с людьми – это тоже труд. Но чем больше в нас будет любви, тем счастливее мы будем.

И, конечно, счастье – это благодарность Богу за все, что Он нам посылает.

Будьте счастливы!

Правила семейной жизни

Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной жизни
она подобна распустившемуся цветку.

И.А. Ильин 

Есть в Москве весьма примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту установлено несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разнообразных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных, китайских, кончая тяжелыми амбарными. На многих замках были написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.

Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!

По современным меркам, я женился очень рано – в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.

И этим путем идут практически все – набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.

Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.

Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).

А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, – мне тогда казалось, что я и так все знаю.

Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.

В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один – заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.

***

Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.

Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».

Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.

Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.

Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: ”Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.

Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.

В предыдущей статье говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая – будущего «Царства Небесного», – который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:

Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:

Правило 2. Семья – это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.

И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам.

Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.

И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.

Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.

К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.

Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.

Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.

Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».

Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.

Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.

Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.

Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.

Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».

Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.

Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.

Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.

Союз в единомыслии и любви

Вопрос: Жена ждет третьего ребенка, сидит дома; говорит, что ей скучно, не хватает общения. Я много работаю и еще пишу диссертацию, свободного времени остается мало…

Ответ: Да, недостаток общения из-за отсутствия свободного времени или потери близости – очень распространенная проблема семейных пар. И тут кроются немалые опасности для семейного благополучия.

Специалисты по вопросам семьи и брака называют две самые главные причины разводов. И эти причины, как правило, взаимосвязаны. Это отсутствие общения и супружеские измены. Поэтому, если вы хотите прийти к согласию со своей супругой и укрепить ваш супружеский союз, нужно находить время для разговоров и обсуждения различных тем. Женщины нуждаются в общении больше, чем мужчины, и в этом мы должны идти им навстречу. Тем более что у вашей супруги весьма непростой период: она нянчит двоих детей, проводит с ними все время и еще ждет третьего. А во время беременности женщина особенно нуждается в поддержке мужчины. Ее могут одолевать страхи и беспокойство, у нее может развиться депрессия. Кроме того, беременность сама по себе является очень большим испытанием для ее физических и душевных сил. Недаром беременная женщина по-славянски называется «непраздная». То есть даже когда она отдыхает или спит, она все равно выполняет ответственную работу – вынашивает младенца. Так что ее труд сейчас потяжелее вашего, и она нуждается в помощи.

Некоторым мужьям кажется, что женщины ждут от них только романтического общения, знаков внимания. Таких, как интересное путешествие или ужин в ресторане. На самом деле душевную близость можно восстановить и не вырываясь из привычной обстановки. Даже просто ужиная дома вместе, можно получать большое удовольствие, обсуждая события дня, советуясь друг с другом. Разговаривать можно, и отправляясь за покупками или моя посуду.

Можно установить хорошие семейные традиции, объединяющие супругов. К примеру, читать перед сном друг другу вслух интересную книгу. Так что даже бытовое общение может служить к объединению супругов. Уложив детей, оставшись наедине и ведя неторопливую беседу, муж и жена как бы возвращаются в то время, когда они еще были молодоженами и много времени проводили вместе. Конечно, это своего рода труд. Гораздо легче уткнуться в компьютер, телевизор или газету и просидеть так до самого сна. Легче, но не лучше. Находя время для общения с женой, вы скоро почувствуете, что сами получаете от этого большое удовольствие и ваши отношения с супругой улучшаются.

Вопрос: В Священном Писании сказано: «Не муж для жены, а жена для мужа». Как это понимать?

Ответ: Да, есть такие слова у апостола Павла: «Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, а жена для мужа» (1 Кор. 11: 8–9). Но каждый раз, обращаясь к священным текстам (да, впрочем, и к любым другим, но к священным особенно), мы должны рассматривать цитату в контексте, внимательно читая то, что написано до и после этого отрывка. И еще – для лучшего разумения Священного Писания – обращаться к толкованиям святых отцов. В данном тексте апостол говорит о том, что Адам был создан Богом первым, а не Ева, так как сотворил ее Господь не отдельным творческим актом, но взял ее от мужа. Здесь также говорится об иерархии семьи, о необходимости подчинения жены мужу как своему главе. В стихе 7 этой главы послания сказано, что муж «есть слава Божия; а жена есть слава мужа». Богоустановленная иерархия такова: Христос – глава мужу, а муж – глава жене. Муж, если ведет себя достойно, прославляет Бога, а жена своим благочестивым и благонравным поведением составляет славу и честь своему супругу. Таким образом, апостол нисколько не принижает значение жены, тем более что далее пишет: «Впрочем ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же – от Бога» (1 Кор. 11: 11–12).

Муж и жена составляют неразрывное целое и не могут рассматриваться отдельно друг от друга. Премудрость Божия создала супружеский союз для любви и спасения, как мужа, так и жены. Когда Господь привел к Адаму его жену, тот сказал: «Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа (своего)» (Быт. 2: 23).

Супруги неразрывны, как одно тело, и, находясь в супружеском союзе, они не могут спасаться по одиночке, друг без друга, поэтому апостол Павел и говорит: «Ни муж без жены, ни жена без мужа…» Господь никогда бы не сотворил Еву, если бы не знал, что она нужна Адаму, что он не сможет без нее.

Для Бога все равны: и мужчины, и женщины. То есть, конечно, не одинаковы, а имеют равное достоинство: «Нет мужского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе» (Гал. 3: 28).

Вопрос: Вы много говорили о том, что женщина должна помогать мужчине в его творческом росте, вдохновлять его на свершения, интересоваться его работой. А должен ли муж поддерживать жену в ее начинаниях, помогать ей реализовывать себя в творчестве, любимом деле, например в работе писателя?

Ответ: Безусловно, если женщина, помимо своих семейных обязанностей, имеет работу, дело или просто какое-то хобби, муж должен с уважением и пониманием относиться к этому. Ему нужно помогать ей в этом, то есть постараться создать условия, необходимые для ее деятельности, проявлять интерес к ее любимому делу. От этого могут выиграть оба супруга: жена сможет самореализоваться и получит возможность немного отключиться, отдохнуть от дел домашних, а мужу гораздо интереснее и приятнее будет общаться с женщиной успешной, развитой в различных областях.

Потенциал и энергия женщины весьма велики. Одна моя знакомая многодетная мать сначала заочно окончила пединститут, а теперь заканчивает медицинское училище. При этом очень неплохо справляется и со своими домашними обязанностями. Конечно, не без помощи мужа и родных. Другая известная мне женщина, мать четверых детей, преподает в школе основы православной культуры и параллельно учится на педагогическом факультете Богословского института. И таких примеров очень много. И, слава Богу, когда муж или родственники могут помочь женщине в ее начинаниях.

Но здесь есть один момент. Творческий рост, самореализация женщины ни в коем случае не должны совершаться в ущерб ее основному служению, данному ей от Бога, – быть любящей и заботливой супругой и матерью. Жена только тогда может писать книги, учиться в институтах и защищать диссертации, когда дома у нее полный порядок: дети накормлены, напоены, воспитаны, и муж доволен ею как супругой.

То есть на первом месте всегда должны стоять семья и дом, а все остальные дела уже на втором.

Вопрос: В Евангелии сказано, что «кто разведется с женою… и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19: 9). Как эти слова можно соотнести с нашим временем?

Ответ: Эти слова Господа Иисуса Христа сказаны о том, что христианский брак должен заключаться один раз и на всю жизнь. Всякий разводящийся со своим супругом «не за прелюбодеяние» (Мф. 19: 9), как сказано в этом же месте Евангелия, совершает большой грех и будет нести последствия этого греха. Если человек овдовел или развелся со своей супругой или супругом по вине их супружеской измены, то греха в повторном браке нет. Но когда в основе такого великого дела, как создание семьи, лежит грех, ошибка, это обязательно скажется на последующей семейной жизни.

Одни знакомые мне молодые люди стали встречаться друг с другом, уже имея семьи и детей. И он был на тот момент женат, и она замужем. Потом они оформили разводы со своими супругами, зарегистрировали брак и повенчались. То есть получается, чтобы вступить в новый брак, они разрушили сразу два супружеских союза. Через несколько лет начались ссоры, скандалы, и эти люди развелись. Разрушив свои прошлые семьи, лишив своих детей полноценного родительского общения, они, конечно, не смогли найти счастье в новом браке. И таких примеров можно привести очень и очень много.

Законы духовной жизни существуют объективно независимо от того, верят в них люди или нет, и эти законы изложены в Священном Писании. Конечно, сейчас, когда распадаются более двух третей заключаемых браков, когда люди из-за 70-летнего атеистического плена были оторваны от веры, от христианских семейных традиций, Церковь проявляет снисхождение к людям, не сохранившим свой супружеский союз и желающим вступить в повторный брак, и венчает такие браки. Это называется церковной икономией.

Но молодым людям, прошедшим через развод и вступившим в новый брак, нужно обязательно покаяться в грехе развода и быть особенно внимательными к своей семейной жизни, помнить, что им будет гораздо труднее строить и сохранять свою семью, чем людям, впервые вступающим в брак.

Человек разведенный, собирающийся вступить в новый брак, должен обязательно обсудить этот вопрос со священником.

Вопрос: А как же тогда таинство покаяния? Ведь оно очищает нас от грехов полностью.

Ответ: Да, исповедь, покаяние делает грех «яко не бывший», но последствия греха остаются. Конечно, Господь прощает нас и лечит наши душевные раны, если мы искренне каемся в своих грехах, но разрушительное действие иных грехов человек может ощущать еще очень долго, иногда всю жизнь. Происходит это по двум причинам. Во-первых, грех – это духовная болезнь, только повреждает, поражает она не тело, а душу. Если болезнь тяжелая или хроническая, даже после выздоровления, как правило, остаются остаточные явления и последствия заболевания: боли, шрамы, рубцы и т.д. Врачи после автокатастрофы иногда буквально по частям собирают человека. Он выздоравливает, слава Богу, но остается на всю жизнь инвалидом и бегать и прыгать, как до аварии, уже не может: его переломы и ранения дают о себе знать, ноют и болят в сырую, пасмурную погоду; на теле остаются швы и рубцы. И чем тяжелее болезнь, тем более тяжелые она имеет последствия.

Также и духовные заболевания, грехи оставляют на нашей душе шрамы, даже если они исповеданы.

Вторая причина, по которой мы несем последствия наших грехов, в том, что у людей, вследствие их общей греховной поврежденности, очень короткая память. Мы порой мгновенно забываем про те грехи и проступки, что совершили совсем недавно, и можем снова и снова наступать на те же самые грабли. И вот, чтобы люди хоть немного сохраняли память о своих грехах и делали правильные выводы из своих ошибок, Господь попускает страдания за грехи. И это есть великое благо. Ведь лучше потерпеть скорби в этой земной жизни, чем мучиться в вечной.

То, как грех разрушает духовную природу и мир вокруг грешника, позволяет понять такой пример. Допустим, какой-то человек убил другого, пусть даже не нарочно, по неосторожности. Он может покаяться в грехе убийства и получить прощение, но воскресить убитого он не может. Даже если он всю жизнь будет оказывать помощь его семье, он не вернет этим людям родного, близкого человека. В житиях святых мы видим примеры покаяния людей, бывших ужасными грешниками: убийцами, разбойниками, блудницами. Эти люди каялись и даже становились святыми. Но в своей жизни они несли последствия своих грехов. Бывший убийца может стать святым, но он уже не вернет жизнь убитым им людям. Ему с этим жить. Блудница может стать преподобной, но она уже никогда не станет девственницей.

Вопрос: Человечество было создано от одной четы Адама и Евы. Получается, что их дети вступали между собой в брак. Известно, что браки между близкими родственниками ведут к наследственным болезням и вырождению. Как это сочетается с библейским рассказом о распространении человечества?

Ответ: Начнем с того, что, по существующему церковному закону, запрещаются браки между кровными родственниками по восходящей и нисходящей линиям (например, отца с дочерью, деда с внучкой и т.д.) во всех степенях родства. В линиях бокового кровного родства браки запрещаются до четырех степеней включительно. То есть в более далеком кровном родстве браки разрешены.

Запрещение браков между близкими родственниками вызвано морально-нравственными причинами, а также тем, что дети, рожденные от таких браков, очень часто страдают различными болезнями и уродствами, вызванными генетическими мутациями.

Мораль Ветхого Завета нельзя переносить на наше новозаветное время. То, что было приемлемо тогда, недопустимо сейчас. В Ветхом Завете не было еще норм о родственных связях. И для скорейшего распространения человечества в потомстве Адама и Евы заключались супружеские союзы в более близких степенях родства, чем это разрешено в наше время. Так как население тогда увеличивалось очень быстро и продолжительность жизни тогда была очень велика, браки между близкими родственниками, как вынужденная мера, нужны были только в первом-втором поколении.

Генетические болезни появились позже, не сразу. Болезни вошли в мир через грех, и, по мере умножения греха, беззакония, умножались и болезни. Это хорошо видно даже по продолжительности жизни ветхозаветных праотцев. Адам жил 930 лет, сын Ноя Сим прожил 600 лет, а его дети жили уже гораздо меньше.

Господь, конечно, мог сотворить не только одну супружескую чету, но несколько и произвести от них весь человеческий род, но Он хотел, чтобы все люди земли были едины во Адаме. Ибо и даже Ева не сотворена как самостоятельное существо, но взята от мужа своего. Апостол Павел говорит: «От одной крови Он произвел весь род человеческий для обитания по всему лицу земли…» (Деян. 17: 26). И поэтому мы все являемся родственниками.

Это доказывает и современная наука.

Генетики Аризонского университета в США и Кембриджского университета в Великобритании на основании многолетних исследований и экспериментов в 1995 году сделали совместное заявление о том, что все люди планеты имеют одного общего прародителя мужчину и одного общего предка женщину.

Был расшифрован генокод человека, и выяснилось, что на 99,9% он одинаков у всех людей и только оставшаяся 0,1% отвечает за разнообразие и различия между ныне живущими людьми.

Все это полностью согласуется с библейским повествованием о возникновении и распространении человеческого рода. Вначале была создана одна семья, и после Всемирного потопа люди расселились по разным континентам, образовав народы и расы. И напротив, открытие единого генокода развенчивает построения эволюционистов, которые утверждают, что эволюция человека произошла в разных местах земного шара и возникшие эволюционным путем народы никак не связаны между собой. Но, в таком случае, у них никак не мог возникнуть единый для всех людей генетический код.

Вопрос: Мы живем с мужем в браке уже много лет, и брак не венчан до сих пор. Видимо, нам осталось не так много лет жизни, и потому хотелось бы повенчаться. Что дает венчание в пожилом возрасте, и как оно влияет на супругов, их детей и внуков?

Ответ: Чтобы ответить на эти вопросы, нужно сначала сказать, в чем смысл таинства венчания. Брак православных христиан должен быть благословлен Церковью, и это благословение мы получаем в таинстве венчания. Православный брак имеет великое значение, он венчается во образ союза Христа и Церкви. Как пишет апостол Павел: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель…», – и далее: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 23, 25).

В таинстве венчания брачующимся дается благодать Божия для того, чтобы они строили свой супружеский союз в единомыслии и любви, были единой душой и телом, а также для рождения и христианского воспитания детей.

Но самое главное, что нужно помнить и молодым супругам, и венчающимся в пожилом возрасте: венчание не есть некое магическое действие, которое связывает супругов навечно и помогает им автоматически, независимо от того, как они будут себя вести.

К сожалению, очень многие люди так и понимают таинства и обряды церковные. Нужно что-то такое сделать, пошептать – и у меня все будет хорошо. Нет! Как говорит блаженный Августин, «Бог не спасает нас без нас». Господь дает нам благодать, помощь, а мы должны открыть свое сердце и с верой принять ее, стать соработниками Богу на ниве нашей семейной жизни. И тогда венчание может дать нам очень многое, и мы в полноте получим его благодатные дары. Поэтому нужно молиться Богу, просить Его о помощи и воплощать в своей семье главную заповедь о любви к ближнему.

В наше время, когда люди очень долго были оторваны от духовных корней, традиций, часто бывает, что муж и жена, прожившие многие годы в браке, уже имеющие внуков, решают повенчаться. И этот шаг можно только приветствовать. Идти к Богу не поздно ни в каком возрасте. Венчаясь, такие супруги дают благой пример своим детям и внукам, которые, быть может, пока еще не пришли к венчанию.

Существует особый чин венчания супругов, проживших много лет без благословения церковного. Но, как правило, на практике даже пожилых супругов венчают обычным чином, только опуская в венчальных молитвах и прошениях слова о деторождении.

Христианский брак – это соединение двух людей во единое целое, и союз этот имеет характер не временный, а вечный. Им имеем упование, надежду, что супруги, ведя жизнь христианскую, спасаясь вместе в жизни земной, будут вместе и в жизни вечной.

Самым запоминающимся и трогательным венчанием, которое я когда-либо совершал, было не венчание молодоженов, а благословение весьма пожилой пары. Я причащал на дому безнадежно больного человека, умирающего от рака. Ходить он уже не мог, только сидел и немного стоял. Его жена, пожилая и немощная, также готовилась причащаться. И вот после исповеди она призналась мне, что самой большой ее мечтой было повенчаться со своим супругом перед его смертью. Я предложил ей совершить венчание прямо сейчас. К счастью, это был день, когда можно было совершать таинство венчания. Нашлись и кольца. Во время венчания в глазах этих людей, проживших долгую и полную жизнь, стояли слезы радости. Они верили, что будут вместе и в вечности.

Вопрос: Так сложилась моя жизнь, что я живу за рубежом. Замужем уже 30 лет. Муж хотя и протестант по крещению, но скорее неверующий. Сама я воцерковилась сравнительно недавно. Несмотря на мои уговоры, муж не хочет переходить в Православие, но и не препятствует мне ходить в церковь и крестить внуков. Венчаться по православному обряду нам нельзя. Неужели нам нужно развестись?

Ответ: Разводиться с мужем вам ни в коем случае нельзя. В Священном Писании есть ответ на ваш вопрос. Дело в том, что проблема семей, где один из супругов пришел к истинной вере, а другой – пока нет, существовала и в первые века христианства. Вот что пишет об этом апостол Павел: «И жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим». И далее: «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа?» (1 Кор. 7: 13–14, 16). Ваш муж хотя и протестант по крещению, но, как вы сами пишете, «скорее неверующий»; следовательно, он мало чем отличается от тех мужей-язычников, которые были во времена апостолов Павла и Петра. Жены-христианки тоже тогда не могли получить церковное благословение на свой союз. Венчания тогда как отдельного таинства еще не было, но брак благословлялся Церковью. Епископ читал определенные молитвы, и супруги вместе причащались на литургии. Но если одна сторона супружеского союза не принимала христианства, этот союз Церковью тоже признавался браком, хотя и без церковного благословения.

Иное дело, когда православный церковный человек вступает в брак с инославным, зная, что тот не хочет принять Православие. Вот это уже непонятно, ведь вопрос единства веры для православного должен стоять на первом месте.

Когда вы 30 лет назад выходили замуж, я думаю, что еще сами не были воцерковлены и не придавали этому значения. Вы пишите, что «муж не препятствует ходить в церковь и крестить внуков». Это очень хорошо; я знаю немало женщин, которым мужья запрещают ходить в храм молиться. Так что не унывайте, а почаще читайте слова апостола Петра: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову (т.е. не пришли к вере. – о. П.Г.), житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3: 1–2). И это действительно так: лучшая проповедь Православия – это благонравная жизнь. Вы должны личным примером показать, что жены-христианки лучше, добрее, терпеливее, чем другие, неправославные.

Вопрос: Может ли брак неверующих супругов быть счастливым?

Ответ: Вопрос непростой. Конечно, счастливый брак между неверующими людьми вполне возможен. В советское атеистическое время было много крепких, счастливых семей. И эти люди, к сожалению, совершенно не задумывались о вопросах веры и спасения души. Тем не менее, они жили по совести (которая есть голос Божий в человеке), сохраняли нравственность и были верны друг другу. Но все же неверующий человек, вступая в брак и начиная семейную жизнь, руководствуется только своими собственными ощущениями и еще, может быть, примером своих родителей или друзей. А верующий имеет учебник жизни – Священное Писание, где все сказано просто, каким должен быть христианский брак, каковы обязанности мужа и жены. У нас есть богатейший опыт 2000-летней истории христианских благочестивых браков, огромное число людей, достигших святости. Но все это не значит, что православным легко построить свой супружеский союз. Трудности, искушения и невзгоды могут подстерегать их даже больше, чем неверующих: «Кому дано много, много и потребуется; и кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12: 48), – говорит нам Священное Писание. Не следует забывать также, что враг рода человеческого, диавол, более ополчается на верующих, ищущих спасения людей. Но православные супруги не одни, с ними Бог. А если Бог с нами, то кто против нас?

Еще очень важный момент: православный брак – это не только золотая или даже бриллиантовая свадьба, это вечность: супруги, живя вместе и спасаясь на земле, продолжают свой путь и в вечности.

Вопрос: Я потеряла близкого человека – жениха – полтора года назад. Хотела уйти в монастырь. Но потом поняла, что из-за горя в монахи не уходят. Любовь не умирает. Что мне делать? Могу ли я выйти замуж? Родственники меня жалеют и постоянно пытаются знакомить с молодыми людьми.

Ответ: Даже вдова, потерявшая мужа, может снова выйти замуж, – говорит апостол Павел: «Если же умрет муж, она свободна от закона и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа» (Рим. 7: 3).

Тем более в вашем случае, когда любимый вами человек не успел стать вашим супругом. Конечно, потеря близкого – большая скорбь. Но Бог и время лечат боль разлуки. Да, любовь не умирает, но со смертью человека она приобретает другие формы. Мы молимся за усопшего и этим приносим большое утешение и ему, и нашей собственной душе.

А насчет монастыря вы правы: принимать монашеский постриг нужно не спасаясь от горя, не из-за несчастной любви, а желая всецело посвятить себя служению Богу, из любви к Нему.

Нельзя погружаться в уныние, ставить на себе крест и жить в прошлом. «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку», – говорил Гераклит Эфесский. Впереди еще много хорошего. Господь дает нам жизнь и возможность быть счастливыми. И, быть может, в вашей жизни еще будут семейное счастье и радости замужества.

О целомудрии и внебрачном сожительстве

Вопрос: Как объяснить современному молодому человеку – юноше или девушке, что сексуальные отношения до брака являются грехом? Как показать им вред этих отношений?

Ответ: Однажды я проводил беседу со старшеклассниками. Конечно же, ребята стали задавать вопросы, и больше всего их интересовала моя частная жизнь. Спрашивали, где учат на священника, какая у меня «зарплата» и прочее. Был задан вопрос и о том, какой должна быть жена священнослужителя. Я ответил, что матушка (жена батюшки), в первую очередь, должна быть православной, благочестивой христианкой и, естественно, хранить девство до брака, как и сам священник. И тогда современные школяры очень удивились: «Где же такую девушку найти? Неужели они вообще есть?» Для современного молодого человека мысль о том, что можно и очень даже нужно хранить себя в чистоте до брака, кажется нелепой. На самом деле, конечно, есть, слава Богу, молодые люди и девушки, соблюдающие целомудрие. Иначе у нас не было бы такого числа желающих поступить в духовные семинарии, и некому было бы становиться спутницами священников. По исповеди также знаю, что, хотя растленный дух времени захлестывает и православную, церковную молодежь, большая часть ее сохраняет свою непорочность до свадьбы.

Современным светским молодым людям и девушкам очень сложно бывает объяснить, зачем хранить целомудрие. Они думают, что тот разврат, который стал нормой сейчас, был всегда. А я помню время, когда для девушки нормой было хранить себя для единственного мужчины – для мужа.

Начнем с того, что такое целомудрие. Это цельное мудрование, и заключается оно не только в физической неповрежденности (можно оставаться телом девственником, а в уме совершать страшный разврат, и наоборот – жить в благочестивом браке и сохранять душу от греха), но и в правильном, цельном, незамутненном взгляде на противоположный пол, в чистоте души. Плотские, интимные отношения между мужчиной и женщиной сами по себе грехом не являются и даже благословляются Богом, но только когда они совершаются в законном браке. Все, что вне брака, является блудом и нарушает Божественное установление, а значит, блудящии идут против Господа. Блуд – грех, беззаконие, нарушение заповеди: «блудники… Царства Божия не наследуют» (1 Кор. 6: 9–10). Если, конечно, не покаются и не перестанут возвращаться к греху. Человек, разрешая себе половые связи до брака, нарушает свою духовную природу и очень ослабляет волю, открывает ворота греху: он уже дал слабину, и ему очень трудно противостоять соблазнам. Не научившись воздержанию до брака, он и в браке не будет воздержан, не переродится чудесным образом. Если для парня «переспать» с девушкой так же легко, как сводить ее в кино, то он столь же легко даст себе разрешение на нескромные взгляды по сторонам, будучи женатым, а потом уже и на измену в браке. Нарушая свое девство до брака, человек очень многое теряет, он уже никогда не сможет ощущать тех радостных переживаний, новизны, чистоты отношений, которые даются целомудренным людям. Сексуальные связи не проходят бесследно, и люди, имевшие нескольких партнеров до брака, понесут это все в семью, что, конечно, очень повредит и их любимым, и им самим. Предыдущие связи, сексуальный опыт могут быть чрезвычайно яркими впечатлениями, и они будут очень сильно мешать установлению хороших, гармоничных отношений в семье – как поется в одном популярном шлягере: «И когда я ее обнимаю, все равно про тебя вспоминаю». И вполне возможно, парень «с опытом», обнимая и целуя жену, будет в этот момент думать совсем о другой.

Большинство мужчин (за редким исключением) хотят жениться на девственнице и быть первым мужчиной в жизни любимой женщины. Быть вторым, шестым или пятнадцатым не хочется никому. Любой предпочтет новое, нетронутое – бывшему в употреблении.

Как-то я слушал беседу православного психолога, женщины, и она говорила, что в молодежной среде услышала термин «использованная девушка». Очень точно сказано: попользовались и нашли себе другую.

Сексуальная энергия – это огромная сила, энергия пола, и человек просто обязан научиться держать ее под контролем, иначе рискует превратиться в сексуально озабоченное, больное и физически, и психически существо. Половая энергия, кроме своей главной и великой цели – продолжения рода и укрепления любви между супругами, имеет еще одно свойство. Если человек пока еще не создал семью, но не тратит свою половую энергию на блуд и мысленное любодеяние, она может быть использована им в «мирных целях», реализована в творчестве, труде, любой другой деятельности. И никакого вреда от воздержания быть не может. Посмотрите на православные монастыри. Основная часть их насельников – это крепкие, здоровые, еще молодые мужчины, многие из которых приняли монашество почти юношами. И монахи и духовно, и физически очень неплохо себя чувствуют. Почему? Они имеют правильную настроенность на воздержание и целомудрие. Они борются с блудными помыслами, а не разжигают их в себе. Но и люди, стремящиеся к семейной жизни, только тогда будут счастливы в браке, когда научатся контролировать свои животные инстинкты, подчинять плоть духу. Кстати, о животных. Обезьяны-самки подпускают к себе самцов в среднем раз в два года, исключительно для продолжения рода. Животное, в отличие от человека, использует свои инстинкты по мере надобности и никогда вредить себе не будет.

Любое государство, которое думает о здоровье нации, будет заботиться о нравственности и пропагандировать воздержание, как это случилось в Америке, измученной последствиями сексуальной революции. Там уже с 1996 года введена программа для молодежи, которая так и называется: «Обучение воздержанию». На эту программу тратятся сотни миллионов долларов. К сожалению, я не нашел более свежих данных, но в 2007 году она еще действовала; думаю, что работает и до сих пор. Кому интересно узнать, какие плоды дала эта программа, может легко найти эти данные в интернете. Результаты там приводятся очень впечатляющие.

Кроме того, что грех разрушает духовную и физическую природу, он является нарушением духовных законов. Они существуют объективно, независимо от нашей воли, как и законы физики. Можно не верить, что существует гравитация (земное притяжение), но, шагнув из окна пятого этажа, разобьешься или сильно покалечишься. Нарушая духовные законы, мы повреждаем строй нашей души, наносим ей рану и потом расплачиваемся за это. Если люди не хранят чистоту до брака, если до свадьбы будущие супруги состояли в незаконном сожительстве, если изменяли своим женам или мужьям, бесследно это не проходит. В браке и просто в жизни они будут за это платить скорбями, семейными неурядицами и проблемами. Знаю немало примеров, когда в парах, где супруги начинали половую жизнь до брака, очень скоро начинались супружеские измены и семейные конфликты.

Вопрос: Мой сын живет с девушкой. Говорит, что хочет впоследствии расписаться с ней, но как же решиться на такой ответственный шаг, не узнав друг друга, не пожив вместе, ведь очень много браков сейчас распадаются. Что можно ему ответить?

Ответ: Тут необходимо затронуть очень важную тему, которая имеет непосредственное отношение к ошибкам в добрачный период.

Очень многие молодые люди считают, что желающим вступить в брак нужно обязательно попробовать пожить плотской жизнью до брака. Что это, дескать, убережет их от ошибок, позволит лучше узнать друг друга и вообще покажет, совместимы ли они в сексуальном плане или нет, а то только и слышишь о скороспелых браках и скорых разводах. Есть такое правило: практика – критерий истины. Можно создавать сколько угодно теорий и говорить красивых слов, но проверишь это на практике – и все сразу станет ясно. Начнем с того, что с увеличением количества «пробных браков» число разводов стало только резко расти, а количество зарегистрированных браков резко сократилось. Почему? Есть данные статистики, что только 5% сожительств или «пробных браков» кончаются регистрацией. А если молодые люди все-таки вступили в законный брак после опыта сожительства, то такие браки распадаются в два раза чаще, чем без опыта совместного проживания. Кстати, такие цифры не только у нас в стране. В США в Питсбурге специалисты из Penn State University изучили семейную жизнь около 1500 американских пар. Выяснилось, что пары, жившие вместе до брака, в два раза чаще переживают развод. Да и семейная жизнь в этих семьях сопровождается большим количеством ссор и конфликтов. При этом для чистоты и точности исследования были взяты данные разных лет: 60-х, 80-х и 90-х годов XX века. Значит, что-то не так. Люди пробуют, пробуют – а число разводов все растет; хотят лучше друг друга узнать – а удержаться в браке не могут.

Дело в том, что в пробном браке партнеры не узнают друг друга, а все еще больше запутывают.

Добрачный период дается, чтобы жених и невеста прошли школу отношений без примеси страсти, буйства гормонов и вседозволенности, которые очень сильно мешают объективно оценить человека, увидеть в нем не сексуальный объект, а личность, друга, будущего супруга. В «пробном браке» мозг, чувства затуманены дурманом страсти. И когда люди после создают семью, очень часто они понимают: все, что их связывало, было не любовью, а сильнейшим сексуальным влечением, которое, как известно, довольно быстро проходит. Вот и получается, что в одной семье оказались совершенно чужие люди. Жениху и невесте период ухаживания дается именно для того, чтобы они научились воздержанию, получше разглядели друг друга не как половые партнеры, не деля совместный быт, жилплощадь и постель, а с совершенно другой – чистой, дружеской, человеческой, если хотите – романтической стороны.

Другой очень распространенной ошибкой современного времени является так называемый «гражданский брак». Для удобства я использую это очень лживое и неправильное выражение и в дальнейшем буду условно называть так брак незаконный, без государственной регистрации и венчания.

Ложность этого названия очевидна. Гражданским браком можно назвать только то, от чего как раз бегают любители пожить без регистрации, – то есть законно установленный брак, зарегистрированный в бюро записи актов гражданского состояния.

Этот орган для того и существует, чтобы фиксировать, в каком состоянии находятся граждане государства: родились, создали семью или умерли. А проживание двух разнополых лиц без регистрации юридическим языком называется сожительством. О «гражданском браке» я уже писал в своей книге «Малая Церковь», она также размещена на портале «Православие.ру».

Для чего нужна государственная регистрация брака? Мы живем в государстве, являемся его гражданами и, хотим ли мы этого или нет, должны соблюдать законы нашей страны. У каждого есть паспорта, свидетельства о рождении и очень многие другие документы. Когда рождается новый человек, его рождение регистрируют в ЗАГСе, выдают свидетельство. То есть свидетельствуют, что в Российской Федерации родился новый гражданин, и он будет жить согласно тем законам, которые действуют в стране. Он должен быть где-то прописан, поставлен на медицинский учет и т.д. Он имеет свои права и будет иметь обязанности. Брак, семья – это тоже рождение чего-то нового, ячейки государства, единого организма, семьи. Семья – это не только наше личное дело, но и государственное установление. Семья имеет свои права и обязанности, ее интересы должны защищаться, ее жизнь частично регламентируется законами страны.

Вот почему «гражданский брак» никак нельзя назвать ни браком, ни семьей. Тем не менее, немало людей, живущих в «гражданском браке», пребывают в полной уверенности, что они тоже создали семью. Договорились между собой, что они муж и жена, и живут вместе.

Нередко приходится слышать, как поборники «гражданского брака» с большой неприязнью и даже ненавистью говорят о брачном штампе в паспорте как о «пустой формальности», «чернильной кляксе», «колотушке в документе». Но почему-то другую «кляксу» – штамп о прописке – пустой формальностью не считают, а наоборот, спешат поставить его после получения ордера на квартиру. Значит, боятся не штампа, а ответственности, которую дает регистрация брака. Если человек по-настоящему любит, для него печать в паспорте не проблема, если проблема – значит, не любит.

Артист Михаил Боярский рассказывал, что в свое время жена поставила его перед выбором: либо давай расстанемся, либо поженимся. Он сказал, что не хочет с ней расставаться. «Тогда женись», – сказала она. «Зачем мне эта печать в паспорте? Она же ничего не значит», – ответил он. «Раз ничего не значит, тогда в чем загвоздка?» – спросила она. Действительно, если любишь – загвоздки нет: взял и расписался; но, если неуверен в своих чувствах, будешь бегать от брака как от огня. Надо сказать, что Михаил Сергеевич все же пошел навстречу Ларисе, они зарегистрировали брак и женаты уже более 30 лет.

Сторонники «свободных отношений» часто ссылаются на то, что в древности, дескать, вообще никакой регистрации не было, люди жили, как хотели. Это неправда. Брак существовал всегда, просто правовые нормы были разными. Кстати, наличие брака – это одно из отличий человека от животного.

В царской России, например, брак регистрировался в церкви, мечети или синагоге; в Римской империи подписывался в присутствии свидетелей брачный договор; древние евреи также подписывали брачный документ; где-то брак заключался просто при свидетелях (в древности обещание, данное в присутствии свидетелей, было иногда крепче письменного документа), но так или иначе, молодожены перед Богом, друг перед другом и всем государством или сообществом свидетельствовали, что отныне являются мужем и женой и живут по законам, установленным в данном обществе. Супруги брали государство в свидетели того, что они теперь не просто два индивидуума, а уже семья и обязуются нести ответственность друг за друга и за общих детей.

После заключения брака законная жена и законные дети также получали полагающиеся им сословные и имущественные привилегии. Вот чем брак отличается от блудного сожительства. Кстати, промискуитет (неупорядоченные половые отношения, якобы существовавшие у архаичных племен) является таким же историческим вымыслом, как и матриархат. Почти во всех словарях или справочниках так и сказано: «Промискуитет – предполагаемая стадия ничем не ограниченных отношений между полами, предшествующая установлению в человеческом обществе каких-либо норм брака и форм семьи. В XIX веке промискуитет ошибочно считался древнейшей формой взаимоотношения полов в первобытном обществе» (Сексологический словарь).

Конечно, кроме брака в истории было много всего, в некоторых странах царил чудовищный разврат, в Римской империи существовал конкубинат – узаконенное сожительство, но браком это никто не считал. Конечно, и формы самих браков были разными, иногда совершенно неприемлемыми для христиан (например, многоженство). Но даже при многоженстве были законные жены, статус которых был весьма отличен от положения наложниц, любовниц.

Кроме того, что «гражданский брак» – явление ложное и обманчивое и является только иллюзией семьи, но он еще и не позволяет партнерам выстраивать свои отношения. Иногда «гражданский брак» называют бесплодным. Во-первых, потому, что сожители, как правило, боятся иметь детей: они и в своих отношениях никак не могут разобраться, зачем им еще лишние проблемы, хлопоты и ответственность? Во-вторых, «гражданский брак» не может родить ничего нового, он бесплоден в духовном и даже душевном плане. Когда люди создают законную семью, они берут на себя ответственность. Вступая в брак, человек принимает решение прожить со своим супругом всю жизнь, пройти вместе все испытания, делить пополам и радость, и горе. Он уже не ощущает себя отдельным от своей половинки, и супруги волей-неволей должны прийти к единству, научиться носить тяготы друг друга, строить свои отношения, взаимодействовать и – главное – научиться любить друг друга. Как у человека есть родители, братья, сестры, и с ними он, хочешь – не хочешь, должен научиться ладить, находить общий язык, иначе жизнь в семье станет невыносима, так и в браке – между мужем и женой.

Один современный отечественный психолог назвал «гражданский брак» билетом с открытой датой: «Партнеры всегда знают, что билетик у них есть, поэтому, если что не так, в любой момент – махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. С таким подходом нет мотива вкладываться в отношения по полной программе, ведь это все равно что ремонтировать съемную квартиру».

Поэтому так мало «гражданских браков» завершаются регистрацией. Люди изначально не воспринимают свой союз как нечто значимое, серьезное и постоянное, их отношения неглубоки, свобода и независимость для них дороже. И даже годы, проведенные вместе, не прибавляют им уверенности, а их союзу прочности.

«Гражданский брак» можно назвать и «училищем безответственности». Люди собрались без всяких обязательств, не понравилось – разбежались: дверь для каждого открыта. Партнеры сошлись для взаимного безответственного удовольствия, а не для «ношения тягот друг друга». Никто никому ничего не должен. И сами отношения не предполагают никакой глубины. Жизнь в «гражданском браке» можно сравнить с увеселительной поездкой на автобусе, где на любой остановке можно сойти.

Но бывает, что «гражданский брак» превращается и в некое психологическое рабство.

Больше всего от «гражданского брака» страдают, конечно, женщины. Они часто попадают в весьма унизительное положение. Казалось бы, каждый свободен и может в любой момент уйти, но получается, что сойти с этого «автобуса» для женщины психологически бывает иногда очень непросто. По своей природе женщины – существа более зависимые и менее решительные, чем мужчины. И их недобросовестные сожители этим пользуются. Известно, что подавляющее большинство женщин, находящихся в состоянии сожительства, хотели бы узаконить отношения. Любая женщина ищет стабильности и надежности для себя и для своих детей. Но решение, как всегда, остается за мужчинами. И вот иные «рабыни любви» годами мучаются, ждут и просят партнеров оформить законный брак, а те лишь кормят их обещаниями и говорят красивые слова об их «высоких неформальных отношениях». «А годы летят, наши годы, как птицы, летят…» Притом лучшие годы, молодость. И вот уже где-то после 35 женщина начинает понимать, что у нее все меньше шансов выйти замуж, но и бросить сожительство часто не хватает сил: а вдруг больше уже никого не встретит и останется на всю жизнь одинокой? И получается, что ненормальное, подвешенное состояние сожительства не позволяет ей построить нормальные отношения со своим мужчиной и также не дает найти, быть может, настоящую любовь, создать семью, родить детей и быть счастливой.

Семейный православный психолог И.А. Рахимова, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке», ложность и бессмысленность их состояния, предлагает таким парам тест: чтобы проверить свои чувства, на некоторое время (скажем, на два месяца) прекратить телесные отношения. И если они соглашаются на это, то обычно варианта два: либо они расстаются – если их связывали только страсть, либо вступают в брак, что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти.

Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака – грех и какие он имеет последствия, и предлагаю: если у вас нет серьезных намерений вступить в брак, лучше расстаньтесь: такое состояние ни к чему хорошему не приведет. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не все же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда, действительно, лучше можно узнать друг друга.

Большинство современных молодых людей, к сожалению, не имеет навыка самостоятельного мышления. Живут по инерции, по навязанным извне стандартам. Как пел в свое время В. Высоцкий: «Что мы видим, говорит, кроме телевидения?» А что по телевизору? «Дом-2» и ток-шоу «Про это». Ксюша Собчак и другие гламурные дивы рассказывают, как нам жить. Молодежь это все потребляет и совершенно не задумывается, что, «взяв от жизни все» в 20 лет, в среднем возрасте ты уже ничего взять не сможешь. Не будет ни здоровья, ни нормальной семьи, ни счастья. Все это очень грустно, потому что в молодости как раз закладывается фундамент будущей полноценной жизни. Приобретается образование, создается семья, рождаются дети. Потом сделать это будет уже трудно, а для многих даже и поздно.

Быть как все, не выделяться из толпы, по принципу «все побежали, и я побежал», конечно, легко. Мне вспоминается разговор с помощником инспектора семинарии. Когда я во время учебы в духовных школах чем-то провинился и, оправдывая себя, сказал: «Но все же так делают…», он спросил меня: «А если завтра все в колодец прыгнут, ты что, тоже за ними прыгнешь?» Преподобный Варсонофий Оптинский говорил: «Старайся жить, как Бог велит, а не как все живут, потому что мир во зле лежит». Сказал он это в XIX веке, тем более эти слова могут быть отнесены к веку нашему.

Главное помнить, что путь распущенности, разврата, греха – дорога погибели, она никогда не приведет к счастью. Люди, наделавшие по молодости ошибок, во второй половине жизни очень страдают от этого – в первую очередь, угрызениями совести, ведь этот голос Божий говорит в каждом человеке. Молодых людей, хранящих целомудрие и не сожительствующих до брака, не так уж много, но «не бойся, малое стадо!» (Лк. 12: 32) – говорит Господь. Зато духовно-нравственное меньшинство всегда сильнее, крепче расхлябанного и безвольного большинства и даже способно оказать на него влияние. Пример этому мы видим в самой истории христианства, когда небольшая община христиан сумела изменить сознание погрязшей в язычестве и разврате Римской империи. А тех, кто хранит себя в чистоте для брачного союза, ожидает награда: радость, благословение и помощь Божия в браке.

Что делать людям, не сохранившим себя в чистоте и целомудрии из-за оторванности от веры и традиций? Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне каялся, исповедовался в своих грехах и исправлялся. Христианину дается шанс изменить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто.

Встав на путь исправления, нельзя оглядываться назад, в прошлое, тогда Господь обязательно поможет всякому искренне обращающемуся к Нему. И еще: если ваш избранник или избранница имеет негативный добрачный опыт, ни в коем случае нельзя интересоваться греховным прошлым человека и попрекать его за это.

Проблемы повторного брака

Вопрос: Несколько лет назад Сретенский монастырь проводил в Политехническом музее цикл лекций о христианской семье. Один день был полностью посвящен вопросам и ответам, и я задала свой наболевший вопрос. Почему так бывает: светлая, чистая девочка; умный, воспитанный мальчик; священник обоих знает, благословляет, венчает, а семейная жизнь не складывается? И наоборот: бурная молодость, у обоих несколько браков за спиной, дети свои и чужие; священник не благословляет, не берет на себя ответственность, потому что не видит основания для будущего счастья семьи, а они все равно женятся, и все у них хорошо – почему это так? За столом на сцене сидели несколько священников, ответил протоиерей Максим Козлов. Запомнила на всю жизнь, потому, наверное, что очень честно ответил. Дословно не воспроизведу, но смысл такой: семья – это всегда риск. Да, иногда все основания для счастья есть, люди делают все правильно, чтобы быть достойными Божией милости и семейного счастья. А счастья нет. И наоборот: накуролесят по молодости, нет основания для счастья, а Бог по Своему милосердию именно для этих людей находит основание для счастья. Это тайна от Бога. Это риск для человека. Всегда. И это честно.

Ответ: Хотя это скорее реплика, а не прямое вопрошание, постараюсь изложить свою точку зрения на данную проблему, тем более что подобные вопросы волнуют многих людей, и мне уже приходилось отвечать на них ранее.

Соглашусь с глубокоуважаемым отцом Максимом: создание семьи – это всегда риск. Как и любое непростое и важное дело. Как, например, открытие нового предприятия, строительство большого объекта или рождение ребенка. Разве не рискует женщина, особенно верующая, для которой аборт является тяжким грехом, когда зачинает и потом рожает младенца? Ведь возможны внематочная беременность, разные осложнения, угроза выкидыша и, наконец, риск умереть при родах или родить ребенка-инвалида. От этих и других опасностей никто не застрахован. Но, тем не менее, почти каждая семья, зная об этих опасностях, идет на риск. Или другой пример: езда на машине. Каждый год на российских дорогах гибнет 30 тысяч человек. Это в два раза больше, чем погибло наших воинов в Афганистане за девять лет войны. А сколько еще людей ежегодно остаются калеками и теряют здоровье в ДТП! Но, зная все это, все продолжают пользоваться автотранспортом, а некоторые работают водителями. Но каждый здравомыслящий человек, начиная небезопасное дело, старается максимально снизить степень риска. Об этом сказано и в Евангелии: «Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не смог окончить? Или какой царь, идя на войну против другого царя, не сядет и не посоветуется прежде, силен ли он с десятью тысячами противостать идущему на него с двадцатью тысячами? Иначе, пока тот еще далеко, он пошлет к нему посольство просить о мире» (Лк. 14: 28–32). Пример с тем же вождением машины: кто будет попадать чаще в аварии – водитель, который прошел курс обучения, ездит осторожно и соблюдает правила, или человек, купивший права, толком не научившись водить, сплошь и рядом нарушающий правила и к тому же склонный к лихачеству? Думаю, ответ очевиден. Если женщина хочет снизить риск при беременности, она должна также соблюдать правила: беречь себя, хорошо питаться, не поднимать тяжестей, наблюдаться у врача. Если же она будет таскать тяжелые сумки, курить, употреблять алкоголь и плевать на рекомендации врачей, то весьма вероятно, что ее беременность завершится плачевно. Конечно, есть весьма небольшие шансы, что, вопреки всему этому, Господь все равно спасет ее и будущего младенца и она благополучно разродится здоровым малышом, – бывают и такие случаи. Но ясно любому, что риск для такой роженицы повышается многократно.

Теперь о браке. Если христианин хочет жить по воле Божией и спасти свою душу, он должен руководствоваться не своей собственной «правдой», а Правдой Божией, которая изложена в Священном Писании и в сочинениях святых отцов, то есть в Священном Предании, а также указаниями своей совести и советами духовного отца. Если он живет по принципу: «да будет воля моя», буду жить, как хочется, а там Господь как-нибудь управит (ведь все равно жизнь – это риск), он совершает большой грех, сознательно идет против Бога и подвергает себя большой опасности.

Священное Писание дает нам учение о браке. Не буду сейчас подробно излагать его с многочисленными цитатами – каждый при желании может найти их сам. Буду краток. Господь дает нам правила семейной жизни. Это: 1) взаимная супружеская любовь и иерархия, во образ любви и иерархии Христа и Церкви, 2) хранение чистоты до брака и верности в браке, 3) нерасторжимость супружеского союза (кроме вины прелюбодеяния): «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Если мы строим семейную жизнь по этим духовным законам, мы сможем уберечь свою семью от многих бед и найти супружеское счастье. Конечно, бывают случаи, подобно описанному в вышеизложенном комментарии, когда церковные девственные молодые люди не находят супружеского счастья и их брак распадается. Но, если посмотреть на ситуацию в целом, разводы, измены и семейные скандалы встречаются в церковных семьях гораздо реже. Там эти явления – исключения, а в других, неверующих, семьях – дело обычное и даже закономерное. Распадаются христианские семьи не потому, что правила христианской семейной жизни плохи, и не потому, что Священное Писание устарело, а потому, что такие мы христиане – православные XXI века, забывшие, что такое настоящие любовь, семья, терпение. Ведь чтобы создать крепкую и счастливую христианскую семью, недостаточно только внешних правильных условий. Необходим наш личный труд, подвиг семейной жизни. Преподобный Серафим Саровский говорил, что для спасения недостаточно только молиться, поститься и ходить в храм, нужно «стяжание Духа Святого». Так и в жизни семейной. Конечно, правильные условия нам помогают и снижают риски, но главное – это стяжание и сохранение духа любви. Истинная, жертвенная супружеская любовь – содержание брака, а правильные условия – форма.

Как опять же правильно заметил отец Максим Козлов, существует особое смотрение Божие, Его Промысл о каждом конкретном человеке и о каждой супружеской паре. Потому что у каждого человека свой путь к Богу. Кто-то в детстве не получил православного воспитания, рос в неполной семье и «по молодости накуролесил» – с него один спрос, о нем одно смотрение Божие. И очень может быть, что этому человеку, после его искреннего покаяния и осознания своих ошибок, Господь даст еще один шанс для счастья. Или наоборот: человек вырос в священнической, дружной семье, но сознательно пошел по пути греха, впал в блуд до брака, изменил жене в браке, развелся и вступил во второй брак, – ясно, что с него спрос будет уже совсем другой: «кому дано много, много и потребуется; и кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12: 48). Да, Господь имеет особое смотрение о каждом, но на то оно и особое, что не для всех. А для всех нас существует общий план Божий: спасаться и строить жизнь (в том числе и семейную) по заповедям, по Евангелию.

Вы привели вполне конкретный пример: супруги прошли через бурную молодость, каждый имел несколько браков и несколько детей от этих браков, пошли против благословения священника, поженились, и у них все хорошо. Извините, но, как священнослужитель, регулярно принимающий исповедь, не могу с этим согласиться. Постоянно исповедуя людей, находящихся уже в не первом браке, знаю, как они, их супруги и дети мучаются от всех этих ошибок, а главное – как они сами страдают муками совести. Ни один нормальный человек не будет спорить, что брак нужно создавать один раз на всю жизнь и что это гораздо лучше, чем идти путем проб, ошибок и грехов. Ни один человек не может просто вычеркнуть негативный опыт из жизни, забыть все как страшный сон. Даже после покаяния и исповеди последствия его грехов будут с ним. Останутся его бывшие супруги, дети от прошлых браков, с которыми необходимо общаться, а также воспоминания о прошлых связях и привычка ко греху. А значит, уже не может быть «все хорошо». Но это тема для отдельного разговора.

***

Вопрос: Я развелась с мужем: мы были неверующими, молодыми. Вышла второй раз замуж. Возможна ли настоящая любовь в нашем браке, ведь я совершила большой грех, или это блуд, страсть? Сейчас я человек церковный, даже работаю в храме; мой нынешний муж в храм ходит редко, но в Бога верит.

Ответ: Да, огромная трагедия нашего народа – это оторванность от своих духовных корней. 70-летний атеистический плен сделал свое темное дело, и последствия этого безбожия будут еще долго сказываться на нас и наших потомках. Большинство людей пришли к Церкви, пройдя через многое, наделав немало ошибок и грехов. Но Господь для того и пришел на землю, чтобы дать надежду каждому человеку. И христианство – это религия воскресения; главная задача нашей веры – воскресение человеческой души. Как оно осуществляется? Через крещение и покаяние. Русь, конечно, уже крещена, и крещеных у нас более 80%, но покаяние, исповедь святые отцы называют вторым крещением, только не водой, а слезами. Многие, каясь в больших грехах, спрашивают: «Простит ли мне Бог или не простит?» Такой вопрос возникает от неправильного понимания покаяния. Как будто существует некое оскорбленное Божественное достоинство, которое ждет удовлетворения и кары для преступника. Бог – всесовершенная Любовь, Он уже давно простил всех нас, взяв на Себя наши грехи и принеся Себя за нас в жертву. Но Он ждет нашего личного покаяния, и нам нужно: во-первых, признать, что мы больны, и, во-вторых, встать на путь исправления – для нашего же блага. Не покаемся – не исправимся, а Бог хочет нашего спасения. После покаяния предстоит очень большая работа над собой, своими ошибками, и, конечно, легко не будет. Чем больше грех – тем больше его разрушительные последствия для нас и окружающих нас людей. Грех – это духовная болезнь. Болезни имеют разные степени тяжести и формы. Есть насморк, он лечится быстро, а есть туберкулез, он лечится долго, непросто и остаются последствия. Блуд, прелюбодеяние, разрушение семьи – болезни, коими страдают многие современные люди. Грехи это тяжелые, и лечатся они непросто. Церковь, врачуя болезни души, после исповеди назначает покаянную епитимию, в зависимости от тяжести греха. Конечно, сроки епитимий, которые приводятся в церковных канонах, в современной российской действительности неприменимы, поэтому епитимии даются духовниками по силам, исходя из конкретной ситуации, возможностей кающегося и степени его воцерковленности. Приведу пример. Большинство женщин нашей страны делало аборты. За аборт, по 2-му каноническому правилу святителя Василия Великого, положено на 10 лет отлучать от причастия. Представляете, что произойдет, если мы всех этих женщин отлучим на такой срок? А ведь многие из них делали не один аборт. После такого прещения некоторые вообще никогда больше не придут в храм, поэтому епитимии сейчас даются посильные – из-за немощи и разцерковленности наших людей.

Конечно, Священное Писание говорит нам о единобрачии. И Господь указывает только одну причину для развода – прелюбодеяние одного из супругов (см.: Мф. 19: 9). По церковным правилам, если брак распался по вине прелюбодеяния, потерпевшей стороне разрешалось вступать в другой брак. Также повторный брак разрешался по причине вдовства. Ныне Церковь снисходит к немощи людей, в силу вышеуказанных причин. Вот что говорится в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви», документе, принятом на Архиерейском Соборе в 2000 году: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее, после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался, был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнении епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами».

Вы спрашиваете, является ли ваш второй брак блудом, страстью, или это все-таки брак и в нем возможна любовь. Конечно, блудом ваш союз не является, это законное супружество, хотя и уже не первое. В чине венчания второбрачных, даже если венчаются вдовцы, очень четко прослеживаются покаянные мотивы, и венчание происходит без венцов, в знак того, что супруги уже не девственники и вступают в брак повторно. Церковь всегда относилась ко второму супружеству как к допустимой немощи.

Теперь о любви. Конечно, любовь в вашем браке возможна. Заповедь о любви – центральная в Новом Завете. И если так получилось, что люди вступили во второй брак, они также имеют возможность любить и быть любимыми.

Мне хотелось бы рассказать немного о трудностях и даже опасностях повторных браков. Да, покаяние очищает наши грехи, и Господь по Своему милосердию прощает их, но мы уже говорили, что неизбежно остаются весьма болезненные последствия.

Нередко можно услышать рассказы кино- и поп-звезд и всякого рода публичных людей о том, как они счастливы в четвертом или пятом браке, как прекрасно ладят со своими бывшими женами и мужьями. И у многих людей создается впечатление, что все очень легко и просто: не повезло в первом браке – не беда, можно попробовать еще раз, и наконец «моя попытка № 5» принесет счастье. Конечно, реальная жизнь звезд для нас тайна за семью печатями, но кое-что про них все-таки известно. Известно, например, что более несчастливых в семейной жизни людей, чем артисты, певцы и поэты, просто нет. В этом сообществе дружная семья и любовь на всю жизнь – редчайшее исключение. Можно ли верить их откровениям? Вспоминается рассказ актера Станислава Садальского. Он как-то сказал примерно следующее: «Мне смешно порой бывает слышать рассказы моих знакомых артистов о том, какая у них замечательная семья и как они любят друг друга. Ведь я же знаю, что там с каждой стороны такие рога, что уже в дверь не проходят». А бывает и наоборот: в интервью звезды делятся подробностями «ужасных» семейных скандалов специально, чтобы «пропиариться», создать себе дополнительную рекламу, привлечь внимание к своей персоне. Где там настоящая жизнь, а где очередной художественный фильм, понять бывает трудно. Творческие люди вообще народ непростой. Мне доводилось исповедовать профессиональных артистов, поэтов: это люди особые. Их рабочий инструмент – нервная система. Они сами признавались, что часто в обычной, реальной жизни не могут отключиться от своей игры на сцене, живут своими ролями, образами, продолжают играть их и в жизни. В этом их большая беда.

Семейный психолог с 20-летним стажем Ирина Анатольевна Рахимова однажды сказала мне, что у артистов, к сожалению, как правило, все неглубоко. Они обычно легко относятся к взаимным изменам. Но и не имеют глубоких чувств, сильной любви. Некоторое время они искренне считают, что любят, что счастливы, а потом, когда эмоции остывают, они с легкостью расстаются. К тому же, судить о том, удался брак или нет, можно только по прошествии длительного срока.

Но спустимся со звездного Олимпа на землю. А что же у нас, у обычных людей? Позвольте привести несколько примеров, свидетельствующих о том, что прошлые грехи и ошибки молодости способны очень сильно помешать в семейной жизни. Ко мне в храм приезжали супруги средних лет из Подмосковья. Хорошая, дружная семья; видно, что любят друг друга. Но у мужа этот брак второй, от первого брака имеется сын. И вот этот мужчина неоднократно рассказывал мне, что, когда ему приходится по делам встречаться с бывшей женой, у него возникают сильнейшие блудные помыслы и искушения, его начинают очень сильно мучить воспоминания об их прошлой жизни и он едва справляется с собой, чтобы не изменить нынешней жене. Не общаться с первой супругой он не может, так как должен видеться с сыном, а также помогать ей деньгами.

Другой мой знакомый, назовем его Геннадий, был женат два раза. Оба брака распались, есть дети от обеих жен. Дети еще маленькие, он вынужден общаться с ними на территории их матерей. Когда он приезжает к ним, у него периодически случается интимная связь то с одной, то с другой, притом что Гена – человек верующий, церковный.

Александр и Надежда около года сожительствовали, потом заключили брак, повенчались. У Александра до Нади была другая женщина. Теперь супруги ходят в храм, регулярно исповедаются и причащаются. Но Надежду стали мучить приступы ревности, она часто попрекает Сашу тем, что у него была до нее любовница. Да и Александр теперь нередко сравнивает жену с «бывшей» – к сожалению, не в пользу супруги.

А вот еще один пример. Совсем молодая пара из Владимирской области. Пришли в Церковь уже в браке, до брака имели друг с другом телесные отношения, но вместе не жили. До того, как встретились, также вели жизнь не слишком целомудренную. Уже несколько лет ведут церковную жизнь, часто бывают у исповеди и причастия. Но прошлая жизнь отпускать не хочет. У жены при встрече с бывшими друзьями несколько раз дело доходило почти до блуда; слава Богу, она находила силы вовремя остановиться. Супруг, подозревая неладное, начал ревновать, в семье участились конфликты, ссоры.

Кроме проблем духовного характера, второбрачных могут подстерегать и другие подводные камни.

Тем, кто не сталкивался с проблемой повторных браков, может показаться, что человеку разведенному, с «опытом», будет гораздо легче в семейной жизни, чем вступающему в брак впервые. Еще бы! Приобретен большой багаж, набиты шишки, и уж теперь есть все шансы не ошибиться в выборе и правильно построить отношения в браке. К сожалению, случаев, когда люди действительно учились на прошлых ошибках и не наступали бы снова на те же самые грабли, очень немного. Почему? Людям свойственно видеть не свои ошибки, а винить во всем окружающих: «Это не моя вина, что наш брак распался; мне просто не повезло; супруг(а) попался(лась) очень неподходящий(ая), но вот во втором или в третьем браке все будет по-другому». А в новом браке получается все абсолютно так же. Некоторое время супруги живут душа в душу, а потом повторяется вариант с первым браком. Без признания своей вины в случившемся, без глубокого анализа своих ошибок и своего поведения в целом никаких нормальных отношений в новом браке не будет.

Одна моя знакомая женщина-психолог очень рекомендовала пережившим расставание (кстати, не только в браке) некоторое время – год и более – не заводить новых знакомств, а начать работать над собой, своим духовным ростом, чтобы понять: что мешает мне быть счастливым в браке, какие недостатки? почему распался наш союз? Только тогда есть шансы на счастье в браке. Надо сказать, что с таким правильным подходом иногда удается восстановить и расторгнутый брак, и я тому свидетель. Совет «не спешить с созданием нового союза» ценен еще тем, что очень велик бывает соблазн сразу после развода начать искать новых отношений. И чаще всего из этого ничего хорошего не получается: поспешное создание семьи часто делается назло первому супругу, или человек ищет скорого утешения в новом браке, то есть руководствуется не любовью, а какими-то своими эгоистическими интересами. Иногда людям обиженным хочется вступлением в новый брак повысить свою самооценку. Следствием всей этой поспешности является неудачный выбор и дальнейшие семейные проблемы.

В любом случае, новый брак всегда начинается не с чистого листа, люди с «опытом» вольно или невольно приносят в новую семью те неправильные установки, ошибки в общении, ложные модели поведения, которые мешали им и в первом браке и способствовали его распаду. Вот об этом надо серьезно задуматься.

В заключение хочется сказать о самом главном: как же быть людям, не сохранившим свой первый союз и создавшим новую семью? Начать нужно, конечно, с исповеди, даже если вы являетесь стороной потерпевшей. Вина в разводе почти всегда обоюдная. К тому же, не увидев свою вину, своих ошибок, вы будете повторять их уже в новом браке. Второе, что нужно сделать, это сотворить «достойный плод покаяния» (Мф. 3: 8), то есть стараться жить так, чтобы в новом браке вы бы не только не повторяли старых грехов, но и постоянно взращивали и укрепляли вашу любовь и взаимоотношения. Вы должны создать семью христианскую, ориентированную на настоящую любовь, терпение, смирение и взаимные уступки. Конечно, необходима постоянная молитва к Богу с просьбой о помощи в семейной жизни и взаимная молитва супругов друг за друга.

Ранее упомянутая мной И.А. Рахимова настоятельно советует людям, вступившим в новый брак, особенно обратить внимание на основной закон семейной жизни: сделать счастливым другого человека. Не искать в новом браке утешений только для себя и решения своих собственных проблем, а выполнять заповедь о любви к ближнему.

Ну и, конечно, использовать негативный опыт прошлой жизни для того, чтобы не повторить прежних ошибок в новом союзе. Можно также посоветовать побольше читать хороших книжек о семье и браке и постоянно думать, как улучшить свою семейную жизнь. Брак – штука непростая, а для второбрачных тем более.

***

Вопрос: Мой муж ушел от своей первой жены и женился на мне, мы с ним расписаны. Прежний брак его был венчанным, остался ребенок. Недавно у нас с ним тоже родился сын. Получается, что я разбила семью. Что нам теперь делать? Мы с мужем только начали делать первые шаги в храме.

Ответ: Конечно, ваш муж совершил грех, и вы – хотя бы косвенно – в этом виноваты. Если бы ваш союз не был законным браком, а просто сожительством, я бы однозначно сказал, что вашему мужу нужно вернуться в прежнюю семью, но вы с ним находитесь в браке законном. И даже если он сейчас оставит вас, вернется к своей первой жене и попытается восстановить прежний брак, еще неизвестно, удастся ли ему возродить прошлую семью, а ваш новый брак с ним при этом будет разрушен. Думаю, что нужно оставить все как есть. Что случилось, то случилось, прошлого уже не вернешь, нужно жить настоящим. А что в настоящем? У вас семья, есть сын, ему нужны папа и мама, которые любят его и любят друг друга.

Вы только начинаете свой путь в Церкви. Начать его нужно с покаяния: и вам, и вашему супругу необходимо исповедаться и понесть епитимию от священника за ваш грех. Грех серьезный, и только духовная жизнь по заповедям, регулярная исповедь и причастие могут помочь вам залечить духовные раны.

***

Вопрос: Как бороться с блудными помыслами и нескромными воззрениями на лиц другого пола, когда весной и летом большинство девушек и женщин носят нескромную, открытую одежду? Очень тяжело бороться с греховными мыслями и желаниями. И как хранить зрение на работе, если тебя окружают красивые молодые женщины?

Ответ: Любой грех – и блуда, и пьянства и гнева – начинается с принятия помысла, мысли о нем. Например, зашел человек в магазин что-нибудь купить, и взгляд его упал на витрину со спиртными напитками. И вдруг внезапно мысль: «А не взять ли мне бутылку крепленого красного, чтобы выпить сегодня вечерком? А лучше – две». Если он с этим помыслом справился, поборол его или отвлекся, греха он не сделал, а если согласился с помыслом и воплотил его в жизнь – совершил грех пьянства. Также бывает и с помыслом блуда. В начале он появляется (чаще всего, через какой-нибудь визуальный, зрительный образ), потом человек его принимает и совершает мысленный блуд, а после и блуд или рукоблудие реальные. В аскетической святоотеческой литературе все это очень хорошо и подробно описано. Греховные помыслы – вещь обычная, чаще всего они внушаются нам самим диаволом. Святые отцы учат нас не считать их своей кровной собственностью, не бояться их, но и не беседовать с ними. Самая главная задача – научиться отсекать помыслы вовремя, когда они только появятся на границе нашего сознания.

Да, действительно, сложно современному мужчине, современному христианину хранить свои зрение и ум в чистоте. Сложно, но можно. Грех начинается тогда, когда мы смотрим на человека с вожделением, как сказано в Евангелии: «…всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем» (Мф. 5: 28), – когда бросаем нескромные, блудные взгляды. Со взглядами вообще нужно быть очень осторожными. Если мы имеем в душе слабость к прекрасному полу, знаем эту слабинку, нужно стараться, находясь на улице, в метро и в других общественных местах, поменьше «пялиться» по сторонам. Это вообще невежливо – пристально рассматривать людей, и пользы от этого уж точно нет. Одна знакомая мне девица говорила, что ее любимым занятием в общественном транспорте является рассматривание пассажиров: как они одеты, какие у них лица, о чем они, возможно, думают в данный момент. Это занятие весьма неполезно. Почему? Сразу можно наделать несколько грехов: осудить человека по внешнему виду или выражению лица, позавидовать или соблазниться тем самым блудным помыслом. Так что лучше творить молитву, читать или слушать что-нибудь в наушниках, чем глазеть по сторонам.

Если мы знаем, что нас очень соблазняет женское тело, первое, что нужно сделать, – не фиксировать взгляд на нескромно одетых женщинах. Так, фотограф ищет, что сфотографировать, но снимает далеко не все; если ему какой-то объект не нужен, он просто переводит камеру. А вот если он нацелился и уже «щелкнул», то этот образ уже остался с ним, в его фотоаппарате, и фотограф будет его потом рассматривать. И нам, обычным людям, поэтому нужно фиксировать, «фотографировать» только то, что нам нужно. Если будем фиксировать внимание на женщинах, очень легко потом принять блудный помысел, образ и начать совершать с ней мысленный грех. Нужно поменьше замечать вокруг красивых женщин, не прилепляться к ним взором, воспринимать эту пестроту платьев и тел как некий фон, глядеть на главное, на то, что нам действительно нужно.

Второй момент. Грех не во взгляде, а в отношении. Как мы воспринимаем женщину: как цель для вожделения или как нечто нейтральное, не наше? Приведу такую аналогию. Представьте, что мы находимся в Москве, где-нибудь на Тверской улице. Кругом шикарные машины: «Ауди», «Мерседесы», «Ленд крузеры»; иногда промелькнет даже «Бентли»… А у нас скромные «Жигули», или мы вообще идем пешком. И вот у нас есть выбор: или впасть в грех (зависти, вожделения, осуждения), или просто не обращать на все это автовеликолепие внимания, а может быть, даже порадоваться за обладателей иномарок. Да, это красиво, престижно, комфортно, но это не мое и моим, скорее всего, никогда не будет.

Так же и со взглядами на женщин. Особенно это относится к мужчинам женатым. Как говорит народная мудрость: «В чужую жену бес ложку меда кладет». Для женатого должна существовать только одна женщина – его жена; он должен оценивать как женщину только ее.

Теперь о коллективе. Здесь тоже можно уберечься, даже если мы общаемся с красивыми женщинами каждый день. Ведь человек сам дает себе разрешение: на эту посмотрю, а на эту смотреть не буду – не мое. Только сам. Представим, что какой-то юноша имеет красавицу-сестру, которая еще при этом не очень скромно одевается. Или мать у него еще молодая и красивая. Но ведь даже если этот молодой человек не придерживается крепких нравственных устоев, он все равно не будет на них разжигаться, совершать с ними мысленный блуд. Он, конечно, будет всячески бороться с этими мыслями и желаниями. Ведь это немыслимо, запрещено, это моя мать и родная сестра! Значит, можно бороться? Вот и нужно представлять, что все соблазняющие нас женщины – это наши сестры и относиться к ним по-родственному, с уважением, но без вожделения. Видеть в них не соблазнительную женщину, а человека, с которым можно общаться (конечно, с осторожностью), которому можно помочь, если нужно, например, по работе, но не более. Как пишет святитель Феофан Затворник, общаясь с женщинами, нужно научиться держать сердце на привязи и смотреть на них «очами детей, которые смотрят на женщин чисто, без дурных мыслей». Помню, один известный музыкант рассказывал, как постепенно изменялось его отношение к молодым поклонницам, фанаткам, посещающим его концерты. В молодости они соблазняли его, он смотрел на них с вожделением, но со временем, где-то после 40 лет, когда уже выросли его дети, он стал смотреть на поклонниц как на своих взрослых дочерей, уже без нечистых мыслей.

То есть нужно изменить свое отношение к женщинам. Эти приемы правильного общения со слабым полом незаменимы в священнической и врачебной практике. Когда приходят за помощью дамы, очень часто молодые и красивые, да к тому же начинают рассказывать всевозможные интимные подробности своей биографии, требуется особенное трезвение, чтобы сохранять нужную дистанцию и относиться к ним просто как к людям, нуждающимся в твоем совете и помощи. У священника с годами вырабатывается некий духовный иммунитет на женщин. Ведь даже батюшкам монашествующим приходится принимать исповедь у молодых женщин, посещающих монастырь, или совершая свое служение на приходе. Приведу на этот счет одну притчу. Два монаха возвращались после престольного праздника из дальней обители в свой родной монастырь. У ручья они увидели красивую девицу; она хотела перейти на другую сторону, но боялась замочить платье. Один инок, чтобы не видеть женской красоты, отвернулся от нее. Другой молча поднял девушку и перенес через ручей. Далее монахи в безмолвии продолжили свой путь, но около самого монастыря первый инок спросил второго: «Брат, как же ты мог коснуться женщины?» Тот ответил ему: «Я просто помог ей и больше не вспоминал, оставив там, у ручья, а ты несешь ее с собой до сих пор».

О борьбе с соблазнами и страстными помыслами советую прочесть мою книгу, выпущенную издательством Сретенского монастыря, – «Православная аскетика, изложенная для мирян».

***

Вопрос: Несколько лет назад сделала аборт. Неоднократно исповедалась в этом грехе, но совесть постоянно мучает и обличает, хочется снова и снова называть это на исповеди. Почему после исповеди очень мало облегчения, не отпускает чувство вины за содеянное? И нужно ли многократно исповедовать этот грех, если он продолжает мучить?

Ответ: Как-то от одного протоиерея, авторитет которого для меня весьма высок, услышал такое объяснение вашей проблемы. Тот стыд и чувство вины, которые долго не проходят, даже после искреннего раскаяния и исповеди в тяжком грехе, даются человеку от Бога как некая епитимия, чтобы он мог немного пострадать и очистится от него.

Конечно, снова и снова этот грех исповедовать не надо, нужно верить в силу таинства исповеди. Если покаяние было принесено искренне, Господь, конечно, принял его и простил вас. То, что вас продолжает обличать совесть, это очень неплохо, ибо нашей падшей человеческой природе свойственно очень скоро забывать ошибки, а значит – возвращаться к прежнему греховному образу жизни. Очень скоро забывая грехи, человек перестает видеть свое истинное греховное состояние и может впасть в гордыню. Апостол Петр отрекся от Христа при пении петуха и до конца дней своих, слыша петушиное пение, каялся в своем грехе. Псалмопевец и пророк Давид говорит: «Ибо беззакония мои я сознаю, и грех мой всегда предо мною» (Пс. 50: 5). Но помня и осознавая свои грехи, нужно избегать другой крайности – отчаяния и уныния. Здесь диавольская ловушка. При совершении греха диавол представляет нам грех незначительным, а после грехопадения пытается внушить, что нам уже нет прощения. Но на самом деле нет греха непрощаемого, кроме нераскаянного, лишь бы человек каялся в нем и сам хотел исправиться.

О добрачных отношениях, венчании и повторных браках

Молодой человек ищет жену, похожую на его мать

Вопрос: Сыну 27 лет, он человек верующий, православный. Ему пора жениться, но он никак не может выбрать свою половинку: все ищет жену, которая была бы по своему характеру, способностям и душевным качествам похожа на меня, его мать. Что ему можно подсказать?

Ответ: Вполне естественно, что молодой человек даже бессознательно сравнивает всех кандидаток на роль супруги со своей мамой. Мать оказывает на мужчину колоссальное влияние. А ваш сынок свою маму, видимо, очень любит. Ребенок с самого младенчества получает от мамы тепло, заботу, доброту и помощь. Всего того же он, по большому счету, ждет потом и от своей жены. Ведь выходя из родительского дома, он оставляет «отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей» (Быт. 2: 24), и уже супруга частично берет на себя те функции, которые раньше выполняла мать. Конечно, понятно, что мужчина не должен становиться инфантильным маменькиным сыночком при властной супруге-матери. Женщина не имеет права властвовать над мужем и воспитывать его, но материнскую заботу и ласку по отношению к супругу должна проявлять любая жена.

Я думаю, что совершенно не обязательно, чтобы ваша будущая невестка обладала всеми вашими умениями и навыками, например, так же хорошо умела готовить, шить и вязать – не это главное: всему этому можно научиться. А вот доброте, послушанию, умению сострадать и сопереживать научиться очень непросто. По этим качествам ваш сын и должен искать свою половинку. И пусть в этом поиске он возьмет за ориентир лучшие душевные качества своей мамы. Однако слишком долго и придирчиво выбирать себе невесту тоже неправильно – этак можно вообще никогда не жениться.

«В отношениях с девушкой началось охлаждение»

Вопрос: Я учусь в институте, общаюсь с девушкой уже два года. Мы собирались пожениться после окончания института, но учиться нам еще несколько лет. Вначале наши отношения развивались весьма бурно, у нас неоднократно была и интимная близость. Потом наступило некоторое охлаждение. Не то чтобы начались конфликты, но общаемся мы все меньше. Теперь я даже не знаю, мой ли это человек. Почему это произошло, и что посоветуете?

Ответ: Во времена моих родителей большинство студенческих браков заключалось так. Где-то примерно на третьем курсе парень начинал встречаться с девушкой, они через некоторое время понимали, что не могут жить друг без друга, затем на четвертом курсе была свадьба. Молодые начинали жить у родителей или в общежитии в отдельной комнате. Доучивались последний год, сдавали экзамены и начинали работать. Бывало и немного по-другому: начинали готовиться к свадьбе на последнем курсе, а женились после окончания учебы. Даже если молодые люди начинали дружить с первого курса, они понимали, что бурные и слишком близкие отношения сейчас преждевременны, впереди еще несколько лет учебы и окончание института, нужно отложить дела амурные на потом, хотя бы до последних курсов. Как говорится, «первым делом самолеты, ну а девушки – потом». Влюбленность, страсть весьма недолговечны. Конечно, желательно, чтобы период добрачный длился у молодых около года: так они лучше узнают друг друга и сделают правильный выбор. Но потом они должны вступить в брак. И тогда чувство первоначальной влюбленности со временем станет крепкой супружеской любовью. У вас все получилось по-другому. Вы заранее решили, что еще несколько лет не будете создавать семью, но при этом всецело отдались влюбленности и страсти. Ваши пылкие первоначальные чувства просто перегорели, не перейдя в нечто большее. Жениться ли вам на вашей девушке по окончании института и «ваш ли это человек», я сказать не могу. Думаю, это вам самим станет ясно со временем. Время у вас еще есть, и оно дается, чтобы сделать правильный выбор. Молитесь, чтобы на все была воля Божия и чтобы наша воля была согласна с Божественной. Вполне может быть, что охлаждение в отношениях с вашей подругой пройдет, и у вас все будет хорошо, только не допускайте прежних ошибок, не доводите дело греха. Телесные отношения до брака еще никому не помогли. А пока займитесь учебой. И желаю вам помощи Божией!

«Моя подруга слишком рассеянна»

Вопрос: Я познакомился с девушкой через Интернет. Мне 32 года, ей 35. Мы переписывались, потом встречались, ходили вместе в храм. Общаемся мы примерно четыре месяца. Мы любим друг друга, но меня настораживает один момент: она бывает рассеянна и забывчива. Я что-то рассказываю ей, например о своей работе, она слушает, но потом может очень многое забыть. Как будто она половину разговора не слушала. Меня это несколько удивляет и немного огорчает. Может быть, ей неинтересны разговоры со мной, или я что-то не так делаю?

Ответ: С вашей подругой вы знакомы совсем недавно. Все-таки четыре месяца совсем небольшой срок; к тому же, вы, видимо, не весь этот срок общались очно, а общение по электронной почте не позволяет установить с человеком настоящий контакт. Но думаю, что даже если она рассеянна и забывчива, это не препятствие для любви. Я уверен, вы просто недостаточно узнали друг друга. У разных людей разные способности к запоминанию и разная степень усидчивости, это нормально, просто нужно к этому привыкнуть. Не следует забывать, что, когда люди только знакомятся и еще недостаточно знают друг друга, они получают очень большое количество совершенно новой информации, и не всю ее они способны запомнить, усвоить. Посмотрите, как общаются старые друзья: им достаточно в речи намека, одной фразы, слова, чтобы всплыла целая цепочка известных им фактов, событий, ассоциаций: «А помнишь как мы в 1991-м!» или «Я тут посмотрел фильм, там главный герой ведет себя точь-в-точь как наш старый знакомый, Леха». И друзьям все сразу становится понятно. Так и супруги, хотя бы несколько лет пожившие в браке, очень хорошо друг друга понимают. Если вы поженитесь, и у вас это со временем будет, а пока вам предстоит период взаимной притирки, привыкания. Еще надлежит выяснить, какой круг тем интересен вам обоим. До свадьбы очень хорошо это узнать. Еще можно предположить, что в разговоре вы слишком берете инициативу на себя, а среднестатистический человек вообще плохо воспринимает длинные монологи. Женщины – существа более эмоциональные, общительные, чем мужчины, им очень важно бывает выговориться, рассказать что-то очень важное для них, так что нужно давать вашей девушке возможность это сделать. Так вы лучше узнаете ее, а также ее интересы. Пусть она сама выбирает темы для беседы. Время, когда мужчина общается с женщиной до брака, называется периодом ухаживания. Мы дарим цветы, конфеты, стараемся чем-то порадовать любимую и должны радовать ее также и приятной беседой, а подробности о вашей работе она, разумеется, узнает со временем.

«Была замужем три раза»

Вопрос: Я была замужем три раза. Первый брак был заключен по молодости, сразу после института. Третий брак благословил батюшка, хотя мы с будущим мужем не очень-то хотели, но священник сказал жениться и венчаться. Особых причин для расставания с третьим супругом не было, просто я не любила его, потом начались взаимные измены. Сейчас я в «гражданском браке», до причастия меня не допускают. В храм я хожу уже десять лет. Мне 50 лет, есть взрослый сын. Заключать брак боюсь, так как есть отрицательный опыт. Но оставаться одной не хочется: это неестественно, и я боюсь одинокой старости. Что мне делать?

Ответ: Очень жаль, что вы уже десять лет в Церкви и не знаете самых простых, но очень важных вещей. Ваше нынешнее состояние, то есть сожительство с мужчиной вне брака, является тяжким грехом, поэтому совершенно справедливо, что вас не допускают до причастия.

Четвертый брак для христианина вообще немыслим. По церковным каноническим правилам третий брак допускается как очень большое снисхождение к немощи человеческой, а четвертый уже невозможен. Только в том случае, если человек после развода примирится с одним из своих бывших супругов, покается и понесет епитимию, он может восстановить супружеский союз с ним.

Вы говорите, что неестественно оставаться одинокой. По-моему, неестественно три раза необдуманно выходить замуж и жить потом в блуде. Конечно, чисто по-человечески вас можно понять: любой человек боится остаться одиноким в старости. Но для верующего человека на первом месте всегда должны стоять не житейские, земные интересы, а спасение бессмертной души. Нельзя в достижении наших земных целей идти против правды Божией. Грех не может никому принести пользы, он не созидает, а только разрушает. Да, бывают ситуации, когда очень тяжело. Например, у родного, близкого нам человека нашли тяжелую, смертельную болезнь. Срочно требуется пересадка почек. Донора найти не могут. И вот появляются люди, которые за определенную сумму могут предоставить необходимые органы, правда, совершив при этом убийство другого человека. Можно ли согласиться на это ради спасения любимого человека? Нет, нельзя, это страшный грех. Есть вещи, на которые нельзя идти ни при каких обстоятельствах. Как бы ни было тяжело христианину, он должен всегда искать только «Царства Небесного и правды его», а остальное приложится ему. И когда человек действует таким образом, а не ищет своего, не идет против заповедей Божиих, Господь никогда не оставляет его, посылает утешение и помощь.

Даже если у человека не сложилась личная жизнь и он живет один, но он любит людей, помогает им и верит в Бога, молится Ему, он никогда не будет одинок, не останется без помощи и поддержки в старости. А у вас еще, слава Богу, есть сын. Любите его и будьте счастливы.

Что дает венчание?

Вопрос: Что дает семейным людям венчание, и какой смысл этого обряда?

Ответ: Венчание не обряд, а одно из семи таинств Церкви. А теперь о том, в чем смысл этого таинства. Брак православных христиан должен быть благословлен, освящен Церковью, и это благословение мы получаем в таинстве венчания. Православный брак имеет великое значение, он венчается во образ союза Христа и Церкви. Как пишет апостол Павел: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела», – и далее: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 23, 25). В таинстве венчания брачующимся дается благодать Божия для того, чтобы они строили свой супружеский союз в единомыслии и любви, были едины душой и телом, а также для рождения и христианского воспитания детей. Но самое главное, что нужно помнить супругам: венчание не есть некое волшебное действие, которое связывает супругов навечно и помогает им автоматически, независимо от того, как они будут себя вести.

К сожалению, очень многие люди так и понимают таинства и обряды церковные: нужно что-то такое сделать, совершить какой-то ритуал, и тогда у меня все будет хорошо. Нет! Как говорит блаженный Августин: «Бог не спасает нас без нас». Господь дает нам благодать, помощь, а мы должны открыть свое сердце и с верой принять ее, стать соработниками Богу на ниве нашей семейной жизни. И тогда венчание может дать нам очень многое, мы в полноте получим его благодатные дары. Поэтому нужно молиться Богу, просить Его о помощи и воплощать в своей семье главную заповедь о любви к ближнему. Муж, подобно тому, как Христос любит Церковь и заботится о ней, должен любить свою супругу, а жена должна почитать и слушаться мужа, как Церковь чтит и любит Христа.

Христианин должен приступать к таинству венчания с мыслью, что вступает в брак один раз на всю жизнь и будет вместе со своей Богом данной половиной делить все радости и испытания совместной жизни. Только с такой мыслью можно выдержать все бури житейские и доплыть до конца. Как поется в одной известной песни: «Тот, кто не струсил и весел не бросил, тот землю свою найдет».

О том, что мы заключаем брак для вечности, венчающимся напоминают кольца – символ бесконечности: кольца без начала и без конца. Они надеваются при обручении супругов. Такое же значение имеет троекратное хождение во время венчания вокруг аналоя – это тоже знак вечной жизни.

Существует благочестивая традиция для молодоженов – исповедаться и причаститься на литургии в день венчания. Мы с супругой тоже причащались перед таинством венчания. Этот обычай связан с тем, что в древности благословение супружеской пары происходило на литургии. Отдельные элементы литургии до сих пор присутствуют в чине венчания: пение «Отче наш», общая чаша, которую пьют супруги, и другое. Исповедь и причастие перед венчанием имеют большое значение: рождается новая семья, у молодоженов начинается совершенно новый этап жизни, и начать его надо, обновившись, очистившись в таинствах от греховной скверны. Если никак не получается причаститься в день венчания, сделать это надо накануне.

«Потеряла обручальное кольцо»

Вопрос: Я потеряла обручальное кольцо. Насколько это серьезно, или это все суеверия и народные приметы? Можно ли купить новое кольцо, освятить в церкви и носить его? Не будет ли это грехом?

Ответ: Вокруг свадьбы и похорон, и вправду, огромное количество примет и суеверий. Например, кто первый из супругов вступит на плат во время венчания, тот и будет господствовать в семье. Или: упало кольцо на пол – скоро разведутся; погасла свеча – жди скорой смерти одного из супругов. И тому подобные бредни. Православным христианам верить в них – грех. Потому что это пережитки язычества, и само название этих явлений – «суеверия» – говорит нам о том, что это есть вера в суетные, пустые и совершенно ложные вещи.

В потере обручального кольца ничего фатального и страшного нет. Конечно, кольцо надо стараться хранить, но ведь бывает, что мы теряем даже крестильный крест. Что поделать! Покупаем новый, освящаем и надеваем на шею – не ходить же без креста. И никто, поверьте, от этого еще не умирал. Также нужно поступить и с кольцом. Приобрести новое, попросить батюшку освятить и надеть на безымянный палец. Бывают случаи, когда человек через какое-то время «вырастает» из своего обручального кольца, палец становится толще, и кольцо, надетое при венчании, уже просто физически невозможно носить. Тогда точно так же нужно его заменить.

Трудности семейной жизни

А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие… Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства.

(Кол. 3: 8, 14)

В семье разлад – так и дому не рад.

Русская пословица

Вы никогда не задумывались, почему конфликты, ссоры, скандалы, споры чаще всего случаются между самыми близкими людьми: мужьями и женами, родителями и детьми, супругами и их родственниками? Особенно если эти люди живут под одной крышей. Почему нашим дорогим, любимым близким достается от нас больше всего? Меня очень волновал этот вопрос, я искал на него ответ и, суммировав некоторые знания по данной теме, пришел к таким выводам. В каждом человеке живут страсти и греховные привычки: гнев, раздражительность, самолюбие, эгоизм, желание настоять на своем, лень, склонность к унынию, печали, ворчливость, беспричинные перепады настроения и еще многое, многое другое. Но когда мы находимся вне дома: на работе, в гостях, в компании друзей, в общественных местах, – наши страсти почти не вырываются наружу, не обнаруживают своего присутствия, им мешают наша естественная стеснительность, нормы общественного поведения, боязнь навлечь на себя гнев начальства и лишиться работы, мы боимся потерять расположение друзей и испортить свою репутацию. И дело здесь даже не в каком-то лицемерии и двуличии с нашей стороны, а в том, что с людьми неблизкими легче сдерживать себя: мы их больше стесняемся. Но когда мы приходим домой, все те негативные наклонности, которые гнездятся в нашей душе, уже не спрячешь, они рано или поздно выскочат наружу, так как дома уже не работают те тормоза и сдерживающие начала, про которые мы уже говорили. «Шило в мешке не утаишь», «вода дырочку найдет». Если человек не ведет духовную работу по борьбе со страстями, не воспитывает свою душу в стяжании добродетелей, не понимает, что его греховные наклонности, скверные черты его характера очень сильно мешают ему и его близким, долго стесняться и терпеть он не сможет – страсти найдут выход, и найдут они его дома, в привычной обстановке. Дома человек уже не скрывается, не стесняется; он такой, какой он есть. Если кое-кто из нас имеет в душе страсти гнева, гордыни, уныния и т. п., тогда горе его домашним: им предстоит много претерпеть от него. Один раз в интернете прослушал выступление некоего священника – к сожалению, не смог узнать его имени; так вот, этот батюшка сказал весьма мудрую вещь: лучше и объективнее всех на свете нас видит только Господь Бог и наши домашние; от них нам скрыться невозможно, и они видят наше истинное состояние лучше нас самих. И наши близкие знают не только наши хорошие стороны, но также и наши слабости и пороки.

Знал я одного мужчину, подверженного гневу и раздражительности; он часто без видимой причины мог сорвать свое плохое настроение на других. Но он поступал так: давал волю своему пороку на работе, и редко кому не доставалось от него, а приходя домой, был, напротив, ласков и вежлив с супругой. Это, конечно, тоже не выход. Чем виноваты окружающие, что у кого-то несносный характер? Мой знакомый не лечил свою страсть, а просто изменял ее вектор. Он использовал своих сотрудников в качестве этакого громоотвода для своего гнева. Какой можно сделать из всего этого вывод? Если хотим мира со своими близкими и семейного благополучия, нужно бороться со страстями, исправлять характер, иначе не видать нам счастья.

Вторая причина, по которой чаще всего конфликтуют именно близкие люди, состоит в том, что мы действительно любим их, они нам более близки, чем любые другие люди, с коими мы, может быть, меньше ссоримся. Просто мы не равнодушны к нашим близким, их отношение к нам, их поведение, их жизнь нас очень волнуют, но, к сожалению, мы часто не можем в правильной и спокойной форме обратиться к ним, высказать то, что хотим до них донести. И обсуждение с родственниками волнующей нас проблемы нередко заканчивается ссорами и обидами. Происходит это еще и потому, что мы, опять же, их не стесняемся и не задумываемся о том, что наши слова могут кого-то обидеть. Вот и выходит, что с дальними мы можем провести блестящие переговоры и решить очень сложный рабочий вопрос, а с ближними не получается обсудить пустяковую проблему.

Я уже говорил, что, конечно, человеку холостому во многом живется легче: он не должен постоянно под кого-то подстраиваться, смиряться, бороться с собой. Бывает так: живет неженатый человек; все у него стабильно и налажено, на работе хорошие отношения с сослуживцами и начальством, с друзьями он просто душа компании. Но вот человек женится – по большой любви, как ему кажется. И через три месяца начинаются проблемы: непонимание, ссоры, споры по мелочам. Ах, «как молоды мы были, как искренне любили…» Куда же это все девается? В статье про влюбленность уже говорилось о том, что это первоначальное чувство дается как подарок молодоженам от Бога, чтобы помочь двум весьма разным людям плавно войти в русло семейной жизни. Чтобы они, объединенные влюбленностью, смогли пережить трудности первого года брака (который, кстати, считается психологами самым трудным), притереться и адаптироваться друг к другу. Вместе со сглаживанием взаимных шероховатостей должно происходить изменение чувств супругов, их взаимная любовь должна расти и крепнуть. Следует помнить, что влюбленность не будет продолжаться вечно, но если супруги работают над своими отношениями, стремятся к миру и единству, то ей на смену должна прийти любовь. Супружеская любовь также чувство не статичное. В хорошем браке она претерпевает изменения и растет вместе с самими супругами. Идут годы, меняются условия жизни, но если супруги имеют любовь и хранят ее, то она помогает им пережить все житейские трудности и кризисы. И тогда перенесенные испытания не только не ломают брак, но, наоборот, укрепляют супружеские чувства.

Любовь – это всегда дар от Бога, и либо муж и жена, имея в начале брака первое чувство, смогли его сохранить, и тогда Господь за их верность дает им любовь, либо супруги взращивали взаимную любовь на протяжении многих лет, и они награждаются любовью за свои труды и терпение.

Но, в любом случае, любовь дается не просто так, а за немалые труды, стремление к единству и усилия супругов. Если супруги всегда помнят цель – быть вместе и, несмотря ни на какие трудности, любить друг друга, все у них будет хорошо.

Помните, в беседе о семейном счастье я, используя изречение Л.Н. Толстого, называл принципы, объединяющие все счастливые семьи? Теперь настало время сказать о том, что общего у семей несчастливых, что лежит в основе семейных проблем. По моему мнению, семейные несчастья происходят по трем причинам:

– непонимание целей и задач брака и семейной жизни. Притом это непонимание может быть как со стороны одного, так и обоих супругов. Они не очень-то понимают и задумываются, зачем создают семью и как строить семейную жизнь;

– разобщенность супругов. И как следствие этого – утрата единства и любви. Вместо того чтобы объединиться и начать сообща преодолевать семейные трудности, супруги разбредаются по разным углам и живут там уже не общей жизнью, а каждый по отдельности;

– неумение и нежелание спокойно разговаривать и решать проблемы. Если в семье часто происходят конфликты, ссоры и т.д., это вовсе не всегда свидетельствует об отсутствии любви в этой семье. Люди могут быть очень привязаны друг к другу и желать друг другу добра, но при этом совершенно не уметь общаться и разрешать спорные ситуации.

Теперь обо всем этом немного подробнее.

Итак, непонимание целей и задач брака. У современного человека с жизненными целями и задачами дело вообще обстоит весьма «напряженно». Если они и есть, то они какие-то очень странные. А в семейных вопросах тем более «полный мрак». Примерно 70% молодежи брачного возраста в брак не вступают вовсе, а остальные 30% имеют весьма смутные представления о том, как строить свою семейную жизнь. Всеобщая безграмотность по вопросам семьи и брака, воспитания детей в наше время может сравниться только с дремучестью современных людей в вопросах духовной жизни. Это все, конечно, болезни нашего времени. Разумеется, семейные проблемы и конфликты существовали всегда. Были они и во времена того же Толстого. Конечно, не следует слишком идеализировать то время, но у людей прошлого можно многому поучиться. В целом положение с семьей и браком было гораздо лучше. Почему? Наши прабабушки и прадедушки очень хорошо знали, зачем они создают семью и как это нужно делать. Без всяких психологических книг и бесед с психоаналитиками. Они просто впитывали всю эту премудрость с молоком матери. Учились пониманию, для чего создается семья и как должны вести себя муж и жена, на примере своих родителей и ближайших родственников. Также они знали об обязанностях мужчины и женщины из Священного Писания. И если не все могли прочесть его сами по причине неграмотности, то регулярно слышали его в церкви.

Просто хорошо соблюдая данные им от Бога роли: мужа и отца, супруги и матери, – они избегали многих семейных конфликтов. Были хорошо ясны цели и задачи семейной жизни: семья воспринималась как служение, ответственность; ее создавали не для удовольствия и ублажения своего эгоизма, а чтобы вместе трудиться и воспитывать детей. Мужчина и женщина очень хорошо знали свои роли: мужчина был главой и кормильцем семьи, по заповеди «в поте лица» добывал хлеб свой (см.: Быт. 3: 19), а жена «спасалась чадородием» (1 Тим. 2: 15), рожала и воспитывала детей. Детей тогда рожали много, да и хлеб насущный был нелегок, а значит, времени на конфликты почти не оставалось. Опять же, относительно детей. Современные дети, как правило, растут как трава, сами по себе, их воспитанием никто особо не занимается. В результате получаем все те же проблемы и конфликты в подростковом возрасте и ранее. В дореволюционной России знали: дети – это наше будущее в прямом и переносном смысле, и их воспитанию придавали большое значение. К тому же родители помнили: не воспитаешь детишек в уважении и почитании родителей – кто о тебе позаботится в старости? Ведь никаких пенсионных фондов и собесов не было, о престарелых родителях могли позаботиться только дети.

А взаимоотношения тещи и зятя, снохи и свекрови? Неужели там тоже никто не ел друг друга поедом? Однажды я смотрел передачу, в которой обсуждался конфликт между вышеперечисленными личностями. Для обсуждения были приглашены известные литераторы, писатели и литературоведы. И вот все эти люди из всего огромного массива русской дореволюционной классической литературы смогли назвать только два произведения, где описан этот конфликт! Это драма «Гроза» А.Н. Островского, где присутствует небезызвестная Кабаниха, свекровь главной героини Екатерины, и еще «Васса Железнова» М. Горького, где также есть описание столкновения свекрови и невестки. А ведь литература – это зеркало жизни общества того времени. Почему конфликты зятя и тещи, невестки и свекрови – это наследие уже советского времени? Опять же, из-за разрушения традиций и семейных устоев. Какие тещи больше всего конфликтуют с зятьями? Те, что ни во что не ставят своих мужей, сделали из них подкаблучников. А теперь переключились и на мужа дочери. Если жена привыкла уважать мужчину как главу, хозяина дома, она, как правило, уважает и зятя. Опять же, если зять не инфантилен, не бездельник (как многие современные молодые люди), а настоящий глава и кормилец семьи, теща будет уважать его уже как молодого хозяина. В людях прошлого велико было также уважение к старшим, вот еще почему конфликты между старшим и младшим поколением не были до революции так распространены.

Когда мужчины и женщины, мужья и жены занимаются своим делом и хорошо знают свои роли, семьи крепки и семейных проблем мало. Если мужчина отдается своему делу, оно ему нравится, если он отвечает за свою семью, кормит ее, устает от своей работы, но вместе с тем получает от нее удовлетворение, разве у него будет время на ссоры и пьянку? А когда жена отдает все силы воспитанию многочисленных детей и хорошо следит за своим домом, за хозяйством, неужели ей захочется главенствовать над мужем, день и ночь «пилить» его? При правильном укладе жизни у мужа будет стимул идти на работу, а не сидеть на шее у жены. Да, конечно, нашим предкам было в чем-то легче: весь строй, сам уклад тогдашней жизни способствовал созданию хорошей крепкой семьи. Сейчас время другое, революция, эмансипация и либерализм испортили как женщин, так и мужчин. То время уже не вернуть. Но времена меняются, а законы духовной и семейной жизни, завещанные нам от Бога, остаются прежними. И эти законы всегда помогали и будут помогать во все века и времена строить семью и избегать конфликтов.

Давайте подведем некоторый итог и еще раз вспомним, что помогало нашим прадедам в их семейной жизни. Им, как и нам, тоже было непросто, ибо при создании семьи встречаются два очень разных человека, которым предстоит стать единым целым в браке. Эта разность, непохожесть воспитания, характеров, привычек чаще всего и является причиной супружеских конфликтов. Но люди прошлого очень хорошо представляли, что у них есть одна большая общая цель – создать семью и служить этой семье. Когда люди знают, что собрались, чтобы делать общее дело, им легче договориться, сработаться.

Еще один очень важный момент: предки не тратили время и силы на пустые ссоры и споры на тему: кто в доме хозяин? Они знали: хозяев двое – хозяин и хозяйка, каждый отвечает за свое, но главный все-таки муж – глава семьи. Они не брали на себя несвойственные им роли, но были просто настоящими мужчинами и женщинами.

В Евангелии сказано: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6: 21). Это значит, что сокровище (то, что для нас представляет ценность) мы будем любить и беречь. В стародавние времена семья была большой ценностью, люди сохраняли семью и берегли. А что семью разрушает? Наши страсти, про которые говорилось в начале этой беседы: гнев, раздражительность, самолюбие, гордыня, уныние.

И еще сказано: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мф. 16: 26). А если мы вредим своей семье, если от нашего поведения, от наших грехов страдают близкие нам люди, значит, мы вредим и своей душе. И если мы своими ссорами, распрями, конфликтами разрушаем самое главное – душу и семью, тогда и весь мир с его материальными благами нам уже не нужен. Вот об этом следует вспоминать каждый раз, когда мы хотим сказать колкое обидное слово близкому человеку или дать волю гневу и сварливости.

Нам, семейным людям XXI века, конечно, очень непросто приходится в семейной жизни. Наши предки на бессознательном уровне усвоили опыт семейных традиций прошлых поколений. И весь строй тогдашней жизни способствовал правильному взгляду на семью и брак. Нам приходится прилагать немалые усилия, думать над тем, как прийти к согласию в семье, учитывая интересы обоих супругов, читать специальную литературу. Но опыт прошлых поколений тоже может очень помочь нам в семейном строительстве.

В наше время супругам, чтобы прийти к взаимопониманию и избежать конфликтов, просто необходимо научиться спокойно и без эмоций разговаривать друг с другом на самые разные темы, научиться совместно решать самые разные проблемы. Чтобы в результате достичь желаемого консенсуса. (Кстати, в этом слове ничего плохого нет, хотя оно и немного «затаскано» из-за частого употребления его М.С. Горбачевым. А слово «консенсус» в переводе с латинского означает просто «согласие».)

Во всех спорных, неоднозначных вопросах супругам следует искать компромисс, идти на взаимные уступки, находить такое решение, которое бы устраивало обе стороны.

Не нужно бояться обсуждения проблем и убегать от них. Психология утверждает: когда проблема не решается, она «обрастает». Если вы регулярно протираете пыль, убирать ее вам будет легко, но если не сметать пыль целый год, убрать потом накопившуюся грязь будет очень непросто. Так и с невыясненной проблемой: чем дольше ее не решаешь, тем труднее разрешить впоследствии.

Чем больше супруги разговаривают, общаются, тем понятнее они друг другу, тем легче им найти согласие. В семьях, где муж и жена умеют спокойно общаться, конфликтов бывает очень мало.

Вот что можно кратко сказать о семейных проблемах. Далее я постараюсь подробнее раскрыть эту тему в ответах на конкретные вопросы.

Также хотелось бы сказать всем, кто интересуется темой семейных конфликтов, что не так давно вышла моя новая книга «Семейные конфликты. Профилактика и лечение». Ее можно приобрести в книжном магазине Сретенского монастыря, а также в других центральных московских книжных магазинах.

Семейные конфликты

Вопрос: Я женат уже несколько лет, и мы с женой часто ссоримся. Как правило, из-за всяких мелочей. Она сильный, волевой человек, на все имеет свое мнение. Как прийти к миру и согласию в семье? Я человек церковный, а жена пока только идет к Богу.

Ответ: Не имея возможности подробно ознакомиться с вашей семейной ситуацией, скажу совсем в общем. Почти любая женщина ждет от мужчины двух вещей.

Во-первых, умения принимать решения (то есть решительности) и умения отвечать за них. Иногда мужу, имеющему не в меру деловую, активную жену, кажется, что она ждет от него полного послушания и повиновения, но это не так. Директивное поведение женщины может быть реакцией на слабоволие мужчины, и на самом деле она подсознательно ждет от него решительности, думая: «Ну прими хоть какое-нибудь решение!» Ведь быть главой семьи, лицом ответственным – прямое призвание мужчины: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5: 23).

Второе, чего хочет любая женщина и жена, – это внимательного, заботливого отношение к ней любимого мужчины. Ведь в природе женщины от Бога заложено стремление к сильному мужскому плечу, к существу, способному позаботиться о ней, поддержать и утешить ее. Если она не находит этого в мужчине, поведение ее становится не соответствующим женскому естеству и предназначению. От этого страдает как она сама, так и ее супруг.

Решительность и ответственность, с одной стороны, и нежность и внимание – с другой – вот ключ к сердцу любимой женщины.

Вопрос: Как вывести мужа на серьезный разговор о наших семейных проблемах, если он не хочет разговаривать о серьезных вопросах. И вообще, что бы я ни говорила, его мнение всегда отличается от моего. Мы живем в браке уже 15 лет и забыли, когда обсуждали что-либо нормально – все время такое противостояние.

Ответ: К сожалению, ваша ситуация весьма типична. В очень многих семьях муж и жена находятся в постоянном противостоянии. Например, как только жена говорит слово, муж тут же отвечает: «Нет!» Даже порой не выслушав, о чем идет речь. Чаще всего протест мужа бывает вызван чрезмерным давлением на него. Он протестует, как маленький ребенок, стремясь уйти от излишней опеки и требований жены. То, что происходит в вашей семье сейчас, возникло не в одночасье; наверное, в начале семейной жизни ситуация была иной. И конечно, пока вы не установите с мужем контакт, не вернете теплые, дружеские отношения, никакого серьезного разговора о семейных проблемах не получится. Сейчас вы, видимо, обижены на мужа из-за того, что он не хочет с вами общаться, постоянно спорит и препирается. Но вы сами представьте, приятно ли кому-либо общаться с человеком, находящимся в состоянии обиды, постоянной претензии? Конечно, нет. Общение с таким индивидуумом хочется свести к минимуму, а если он что-то еще и требует, никакого желания выполнять его требования не возникает, и вообще хочется убежать от него на край света.

Наш ближний только тогда пойдет нам навстречу, когда мы преодолеем обиду и будем оказывать ему искреннее расположение. Какой бы запущенной ни была наша ситуация, как бы глубока ни была обида, ожидать хорошего отношения к себе можно только тогда, когда мы сами с открытой душой, по-доброму относимся к человеку. Есть такая пословица: «На обиженных воду возят». Думаю, что здесь также говорится о том, что, если человек обижен, рассержен, никто не хочет ему помочь, и он в одиночку вынужден нести свою жизненную ношу.

Когда жена хорошо выполняет свои обязанности по отношению к семье и мужу, когда она послушна ему, проявляет свою любовь, с пониманием относится к его нуждам, только тогда она может ждать хорошего отношения к себе и внимания к своим просьбам со стороны супруга.

Изменить образ мыслей кого-либо мы не в состоянии. Мы можем только повлиять на другого человека своей любовью и расположением. Чего ждет от жены любой муж? Почитания, ласки, сочувствия. Лед между вами можно растопить только любовью, и когда муж почувствует, что в вас произошли благие изменения, тогда он будет открыт и к серьезному разговору о ваших семейных проблемах.

Помоги вам Господи!

Вопрос: Я очень склонен к гневу, раздражительности; сам чувствую, что это очень мешает в семейной жизни. Но ничего не могу с собой поделать. Когда срываюсь в раздражение и гнев, плохо себя контролирую, могу наговорить такого, за что потом бывает очень стыдно. Уже сколько раз зарекался держать себя в руках, но каждый раз срываюсь, особенно в момент усталости. Сильно устаю, так как жена сидит с детьми, а я работаю на нескольких работах. Что делать?

Ответ: Гнев не только мешает в семейной жизни, но и способен, если зайдет слишком далеко, полностью разрушить очень хорошие отношения между самыми близкими людьми. Если человек вспомнит себя в минуту гнева, он ужаснется: того, кого он любил, он начинает буквально ненавидеть. Вот как способен помрачить душу гнев.

Гнев – это не просто вредная привычка, но и одна из восьми человеческих страстей. Страсть можно сравнить с хронической, укоренившейся болезнью. Но даже запущенную болезнь можно вылечить. Самое главное, что для этого нужно, – это:

1) осознание того, что вы больны страстью гнева и зависимы от нее; что вы плохо можете себя контролировать, что уже не вы властвуете над страстью, а она над вами. Из вашего вопроса видно, что это осознание у вас есть. Также, осознав свою немощь, нужно понять, что с гневом, как и со всякой страстью, можно справиться не нашими немощными силами, а только с помощью Божией. Если человек и добьется чего-то собственными усилиями, свяжет на время гнев, эффект будет недолговременным, и вскоре страсть опять вернется. Почему? Потому что понадеялись только на свои силы, проявили гордыню, и диавол опять посмеялся над нами;

2) решимость вести постоянную борьбу с гневом. Победить застарелую страсть очень непросто, но с помощью Божией можно. Только для этого нужно не озираться назад и верить в успех задуманного дела. Любая страсть не только мучает человека, но доставляет и приятные ощущения. Даже, как не странно, гнев. Это очень мешает в борьбе со страстью, человеку весьма тяжело бывает отказаться от приятности греха. Он сродняется с ним, и ему гораздо легче жить со страстью, чем встать на беспощадную борьбу с ней. Бесы начинают внушать нам помыслы: все равно ничего не получится, лучше даже не пробовать, а жить, как и прежде – «не шатко, не валко». Вот для чего нужна решимость – чтобы преодолеть плен страсти, лень и прочие искушения.

Начать борьбу нужно с молитвы. Людей обычно очень пугает объем задуманной работы, они не верят, что смогут всю жизнь справляться с гневом. Поэтому много не загадываем. Проснувшись утром, прочтя утреннее правило, будем молиться Богу (можно своими словами) об избавлении от гнева: «Господи, помоги в этот день не раздражаться, не гневаться, никого не осуждать, не делать пустых замечаний и т.д.» Молясь так, мы, во-первых, просим у Бога помощи на грядущий день, а во-вторых, настраиваемся на жизнь без гнева. Так проходит день, два, неделя, а дальше уже легче, приобретается навык борьбы с этим грехом. Самое главное – не забывать каждое утро начинать с этой молитвы, и Господь обязательно поможет.

Уже сказано было, что гнев страшно омрачает душу; после ссоры, вспышки раздражительный мучается от укоров совести, его преследует чувство стыда, ему хотелось бы отмотать время назад и избежать ссоры, но сделать это, увы, невозможно. Тому, кто страдает вспыльчивостью, следует постоянно быть начеку, помнить, особенно при общении с людьми, про свою слабость. Вспоминать, когда подступает раздражение, к чему обычно приводят необдуманные слова и поступки. Необходимо быть очень осмотрительным, думать на несколько шагов вперед, прикидывать, просчитывать: что я могу потерять во время спора, напряженного разговора и тем более ссоры. Потерять можно очень многое: мирное расположение души, хорошие, мирные отношения с ближними, их уважение, любовь. Из нашего сердца тоже уходит любовь, когда туда приходит гнев. Все это очень большие потери, и они несопоставимы с тем мизером, который можно получить в результате ссоры и конфликта. Чтобы не наломать больших дров, нужно научиться вовремя останавливаться, помнить про большую опасность гнева и гасить его в самом зародыше, как только на горизонте замаячила недобрая, раздраженная мысль. В самом начале с раздражением справиться легко. Не если вовремя не остановиться, будет уже очень непросто остановить стихию гнева.

Почему некоторые люди испытывают удовольствие от гнева? Часто срываются, дают волю своим отрицательным эмоциям? Дело в том, что при гневе возникают ощущения, похожие на те, которые человек получает в минуту опасности, азарта, например, когда занимается экстремальными видами спорта. В его кровь поступает адреналин, сердце начинает биться учащенно, кровяное давление повышается. Именно поэтому лицо гневающегося обычно краснеет. Все это способно дать очень сильные эмоции, заставить переживать некую эйфорию. Хотя потом последствия гнева бывают очень горькими. За гневным опьянением приходит неизбежное похмелье. Но у гнева есть и одно неплохое качество: если не давать ему волю и пищу, он быстро проходит. Тот же адреналин способен находиться в крови лишь короткое время. Если в момент гнева не дать ему выход, помолиться или чем-нибудь отвлечься, заняться каким-то простым делом, вспышка вскоре пройдет, а с ней и желание гневаться.

Гнев нужно не просто подавлять в себе – это малоэффективно: рано или поздно он может прорваться наружу, притом с новой силой. Необходимо не только бороться с ним, но и воспитывать свою душу. Как говорили святые отцы, например святитель Игнатий (Брянчанинов), святитель Феофан Затворник, – изгонять страсти насаждением в душе противоположных добродетелей. Необходимо заменять агрессивные, гневные помыслы на светлые, добрые, снисходительные. Воспитывать в себе терпение, мир сердечный, незлобие и кротость.

Вопрос: Я не замужем, мне 27 лет. Я встречаюсь с женатым мужчиной. Его брак себя исчерпал, с женой у него очень плохие отношения, брак фактически перестал существовать, они только живут вместе. У них есть дети. В силу некоторых причин он не может сейчас развестись с женой, хотя говорит, что хочет со временем оформить развод и жениться на мне. Я понимаю, что это грех – иметь связь с несвободным человеком, но ведь там брака уже практически нет, они не любят друг друга, а у нас любовь.

Ответ: Есть такая хорошая русская пословица: «Ворованным добром не выстроишь дом». На преступлении, на грехе нельзя строить будущую семью. За все когда-нибудь придется расплачиваться. Кстати, прелюбодеяние, то есть супружеская измена или блудная связь с женатым мужчиной или замужней женщиной, в древности у некоторых народов было самым настоящим уголовным преступлением. По ветхозаветному закону за него полагалась смертная казнь. Прелюбодеяние – тяжкий грех. Церковные каноны отлучали за него от причастия сначала на 15 лет, потом Анкирский Собор своим 20-м правилом сократил срок епитимии до 7 лет. Почему такие строгости? Потому что люди не только совершают грех блуда, но и крадут счастье у других людей, разрушают их семью. А это больше, чем кража ценностей и материальный ущерб. Вы говорите, что у вашего знакомого плохие отношения с женой, их брак на грани развода. Конечно, такая ситуация возникает не сразу, складывается годами, но не вам решать, «фактически перестал ли их брак существовать» или нет. Это их дело, и разобраться в этом могут только они сами. Насколько в действительности у них плохие отношения, известно тоже только им. Вы не задумывались, что этот мужчина в принципе никогда не сможет решить свои семейные проблемы, пока у него продолжается связь с вами? Очень может быть, что если бы он ушел от вас окончательно и бесповоротно и принял бы решение о сохранении семьи, у них с женой все могло быть иначе. Не знаю, почему он пока не разводится с женой, но ясно одно: запутались вы оба в ваших отношениях, как в сетях, и чем скорее вы разорвете эту бесплодную и греховную связь, тем лучше. Такие отношения могут тянуться годами, люди все больше запутываются и заходят в тупик, а время идет. Вы еще молодая женщина, а такое положение не дает ни вам устроить нормально свою семейную жизнь, найти настоящую любовь, ни ему разобраться в его сложной семейной ситуации. Ваши нынешние отношения любовью назвать никак нельзя – это просто блудная страсть. Любовь предполагает ответственность за того, кого любишь, а у вас ее нет, вы уже сейчас наносите вред сами себе.

И последнее. От того, что ваш знакомый разведется с женой и уйдет к вам, пострадает не только его жена (а я думаю, пострадает обязательно, какие бы отношения у них ни были, ибо развод – это всегда материальные проблемы и незавидная участь матери-одиночки), но и его дети. А развод родителей для детей – огромная травма на всю жизнь. Отсутствие отца в семье, детство, проведенное без него, обязательно скажется на всей их дальнейшей жизни. Один мой знакомый развелся с первой женой. Прошло много лет, и однажды, перед днем рождения уже довольно взрослой дочери, он спросил ее: «Дочка, что ты хочешь в подарок?» И она ответила: «Только одного, чтобы вы с мамой снова были вместе».

Вопрос: Мы с мужем уже много лет в браке, дети уже взрослые, живут отдельно. Пока дети жили с нами, все было более-менее нормально. Сейчас он часто ругает меня, матерится, пьет. Как мне себя вести в этой ситуации?

Ответ: Ваша нынешняя семейная ситуация в психологии имеет название «кризис опустевшего гнезда». На этом этапе, когда взрослеют дети, обзаводятся своими семьями и покидают родительский дом, начинаются трудности у многих супружеских пар. Среди моих знакомых чаще всего именно мужчины тяжело переживали изменение семейной обстановки, начинали пить, впадали в тоску, уныние. Этот кризис опасен тем, что супруги уже немолоды, им не так просто приспособиться к новым условиям. Пока они вместе растили детей, заботились о них, их объединяло это общее дело, а когда эти заботы остались в прошлом, они почувствовали, что ушло из их жизни то, что их объединяло, составляло смысл их семейного бытия. Если супруги не построили за годы совместной жизни хороших, теплых отношений, если их объединяли только дети и забота о них, им придется нелегко. Однако отчаиваться не надо, ведь в каждом периоде жизни есть что-то хорошее, новое, просто это нужно увидеть. Вы вместе вырастили детей – выполнили свой долг, теперь у вас появилось больше свободного времени. Его нужно использовать с пользой, чтобы больше общаться, улучшать взаимоотношения. Конечно, и вам, и мужу сейчас непросто, но, судя по всему, ему сейчас труднее, чем вам. Люди пьют, как правило, не от хорошей жизни. Его выпивки и агрессивное поведение – следствие больших внутренних трудностей. И вам нужно поддержать его сейчас. Мужчины – существа весьма ранимые и склонные к депрессиям. Мужчина всегда ждет от женщины сострадания, понимания и сочувствия. Женщина от Бога наделена большим сердцем и умением утешать, вселять надежду, уверенность, и она может помочь мужчине. Сейчас вам нужно не обижаться на мужа, не осуждать его, а подумать, как вместе с ним пережить кризисный период. Желаю помощи Божией!

Вопрос: Наш брак венчанный, но мой муж уже несколько лет принимает наркотики, пьет. В этом состоянии может избить меня и детей. Он является ВИЧ-инфицированным, и у него нашли гепатит. Он состоит на учете в наркологическом диспансере. Я родом из Липецкой области, муж – москвич. Проживаем мы сейчас в квартире мужа. Конечно, очень не хочется переезжать обратно к родителям в Липецк, но терпеть дальше уже нет сил. Могу ли я развестись с мужем?

Ответ: Ситуация в вашей семье сложилась очень тяжелая, и боюсь, что расстаться с мужем вам просто необходимо. Конечно, развод – это крайняя мера, это очень болезненная хирургическая операция, когда распадается, расчленяется некогда единый семейный организм. К операции прибегают как к крайнему средству, когда все остальные методы лечения уже бесполезны. Когда человек болен гангреной, ему могут отрезать пораженную конечность, чтобы болезнь не распространялась дальше, не поражала организм. Вам нужно думать не только о себе, но и о детях. Человек под действием наркотиков не контролирует себя, он становится одержим страстью. Если уже были случаи нанесения побоев вам и детям, это будет повторяться и в дальнейшем, и когда-нибудь может случиться большая беда. Его зависимость, его агрессивное поведение и его болезни могут просто погубить вашу семью.

Поместный Собор Русской Православной Церкви, проходивший под председательством Святейшего Патриарха Тихона, в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью», признал, в числе некоторых других, также считать поводом для развода «заболевание проказой или сифилисом» и «посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей». Юбилейный Архиерейский Собор 2000 года дополнил перечень оснований для расторжения брака такими причинами, как заболевание СПИДом, а также медицински засвидетельствованный алкоголизм или наркомания. Как видите, у вас есть все основания для расторжения церковного брака.

Вопрос: Моя жена постоянно мной недовольна, очень часто придирается, кричит, ворчит, может унизить меня. В этом она очень похожа на свою мать, которая тоже всю жизнь командовала мужем. Она считает, что я очень мало делаю для дома, для семьи, что все держится на ней. Посоветуйте, как мне себя вести? Сейчас я стараюсь вообще поменьше контактировать с ней, находить отдушину в каких-то делах вне дома и увлечениях. Но чувствую, что это не выход, надо как-то решать эту проблему, а как – не знаю. Несмотря на то, что мне очень нелегко с ней, я хочу сохранить семью: у нас есть дети.

Ответ: К сожалению, ваша ситуация очень типична. Супруги чаще всего при построении своей семьи и отношений в ней, сознательно или неосознанно, берут за основу родительскую семью и взаимоотношения папы и мамы. В том, что ваша половина получила воспитание в семействе, где была выстроена неправильная семейная иерархия, не вина ее, а беда. Не знаю, в какой семье выросли вы, но чтобы решить вашу проблему и выстроить правильные отношения с супругой, вам очень хорошо также покопаться в своем детстве и также вспомнить своих родителей. Нередко бывает, что мальчик, воспитанный матерью-одиночкой (которой пришлось в силу обстоятельств быть мужественной, сильной, взяв на себя роль и матери, и отца) или просто имеющий властную, доминирующую мать, впоследствии выбирает себе жену такого же типа. Будучи в детстве слабым, неуверенным в себе ребенком, он, став уже мужем и отцом семейства, продолжает практиковать тот же стиль поведения.

Но вернемся к вашей жене. Говоря в общем, если у человека трудный, невыносимый, сварливый характер, если о нем говорят: тяжелый человек, – это свидетельствует о том, что у него у самого очень большие внутренние душевные трудности и проблемы. Не только нам трудно с ним, но, в первую очередь, трудно и тяжело ему, он не может справиться со своими трудностям, не знает, как это сделать. И это выливается в агрессию, конфликтность, постоянное недовольство. Иногда женщина с сильным, решительным характером, насмотревшись на свою такую же «мощную» мать, выходит замуж и сразу стремится подчинить себе мужа. Берет все на себя. Сама принимает решения, строит планы, осуществляет их, командует супругом. Муж смиряется, слушается, а потом и вовсе отходит от важных семейных дел, отдав все бразды правления жене. Сначала супруге все это нравится, ее вполне устраивает роль домашнего командира. Но потом начинаются большие трудности. Ей становится тяжело тащить все в одиночку, постоянно принимать решения и нести ответственность за все семейные дела. Хотя она сама завела этот порядок. Ей кажется, что муж полностью отстранился от дел, ничего не делает, ей почти не помогает. К тому же очень часто измученный сварливой женой супруг и в правду стремится поменьше бывать дома и общаться с женой, чем, конечно, только усугубляет ситуацию. Супруге же, как и любой женщине, хочется, чтобы муж ее защищал, помогал решать проблемы, заботился о ней, начал принимать решения и вообще взял опеку над ней. И, конечно, она ждет со стороны супруга внимания к ее трудностям. Но ничего этого не видит и, не зная, как правильно повлиять на своего благоверного, начинает злиться, выражать претензии, кричать на него. Когда человек так ведет себя, он показывает свою незащищенность, хочет обратить внимание другого на свои проблемы и трудности. Даже самая властная женщина хочет побыть слабой и беззащитной, хочет, чтобы ее пожалели, позаботились о ней. Женщина устает быть сильной. Обычно мужчина понимает все упреки, придирки и претензии жены как капризы старухи из сказки про золотую рыбку: нужно побыстрее дать ей то, что она просит, просто чтобы отстала и не «пилила» больше. А для жены все эти ее придирки и приставания чаще всего лишь способ обратить на себя внимание, она хочет почувствовать, что нужна мужу, что он ею занимается, проявляет к ней внимание, оказывает покровительство и заботу. Но, как правило, сформулировать это все она не может и цепляется к нему по пустякам. Правда, после такого поведения жены мужу уже не очень хочется с ней общаться. Но сделать это нужно, ибо единственный способ повлиять на супругу и улучшить отношения с ней – это заняться своим собственным ростом как мужчины, как личности, как главы семьи, а также серьезно заняться своей супругой. Как бы агрессивно она себя ни вела, очень важно общаться с ней спокойно и доброжелательно. Необходимо успокоить ее, вызвать в ней доверие к вам. Вы мужчина, а мужчина должен быть сильным. Что говорит нам апостол Павел? «Должны… мы сильные немощи немощных носити» (Рим. 15: 1). Немощна в данном случае ваша жена. Причина ее поведения – неуверенность в себе, незащищенность и усталость от той ноши, которую она на себя взвалила.

Конечно, ваша непростая семейная ситуация складывалась годами, и в мгновение ока ее изменить не удастся. Но при условии вашего правильного мужского поведения, уверен, характер жены будет меняться к лучшему. Самое главное – не обижаться на нее, а поддержать, успокоить, отнестись к ней с пониманием.

Вопрос: Мы с мужем живем в Москве, в маленькой двухкомнатной квартире, вместе с его мамой. Мама на пенсии, уже сильно пожилая женщина, но вполне себя обслуживает, в уходе не нуждается. Нам с ней живется очень тяжело, не только мне, но и мужу; мы с ней постоянно ссоримся, ругаемся. Я сейчас не работаю, так как муж против, детей пока нет. Что делать, не знаю. Жить со свекровью уже нет сил, жить отдельно – нет возможности, так как приходится еще выплачивать долги по кредитам.

Ответ: Да, квартирный вопрос по-прежнему очень остро стоит в нашей столице, а ведь еще Гиляровский писал о большом дефиците жилья в Москве. Сочувствую вашей проблеме: действительно, жить вместе с родителями мужа не очень просто. Видно, что с вашей свекровью, вероятно, в силу ее преклонного возраста и других причин, сложно ужиться, раз даже родной сын не может найти с ней общего языка. Как правило, когда люди начинают жить раздельно, отношения между свекровью и невесткой, тещей и зятем улучшаются. Семьи, разъехавшись, начинают ходить друг к другу в гости, общаться, оказывать взаимопомощь. Вопрос только в том, как это сделать. Купить сейчас жилье в Москве по карману только весьма состоятельным людям. Но и в вашей ситуации, я думаю, есть способы пожить отдельно от свекрови. Если у вас пока нет детей и вы нигде не работаете, необходимо попытаться уговорить мужа отпустить вас на работу, тогда появятся деньги, и ваша семья вполне сможет снять если не однокомнатную квартиру, то хотя бы комнату. Иногда жить даже в коммунальной квартире легче, чем постоянно ссорится с родственниками мужа. Если вы устроитесь на работу, вам уже станет легче. Вы отвлечетесь и будете меньше сталкиваться с мамой мужа. А пока вы двое постоянно находитесь в одной квартире, столкновения неизбежны, к тому же, как я понимаю, она также нигде не работает и сидит дома. Конечно, кто ищет – тот найдет. Даже в Москве можно со временем решить свой жилищный вопрос. Например, разменять «двушку» на однокомнатную квартиру и комнату или на «однушку» с доплатой; приобрести жилье не в столице, а в ближайшем Подмосковье. На эти деньги можно взять ипотеку… Да мало ли еще существует вариантов! Посоветуйтесь с людьми, грамотными в этой области.

Но самое главное: где бы вы ни жили, вместе со свекровью или отдельно от нее, ваши отношения улучшатся только тогда, когда вы не будете воспринимать ее как личного врага, а будете относиться к ней с уважением и пониманием.

Вопрос: У меня три года назад была связь с замужней женщиной. Потом я узнал, что родился ребенок – девочка. Я тогда тоже был женат. Сейчас я в разводе, есть дети. Я очень сильно раскаиваюсь в этом грехе, исповедовал его у священника. Чувствую большую вину перед ребенком и этой женщиной. Могу ли я что-то сделать для них как отец ребенка, оказать какую-нибудь помощь? Необходимо сказать, что муж этой женщины не знает, что девочка не от него, и воспитывает ребенка как своего. Оба супруга работают, и семья в принципе хорошо обеспечена.

Ответ: Думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, это никогда больше не появляться в жизни этих людей. Во-первых, вы можете навредить ребенку, а уж он точно ни в чем не виноват. Во-вторых, навредить женщине. При встрече с вами в ее душе могут возникнуть былые чувства и пробудиться прежние страсти; таким образом, вы снова введете ее в соблазн. И, наконец, в-третьих, можно разрушить семью. Как гласит народная мудрость, «не та мать, которая родила, а та, которая воспитала». То же самое можно сказать и про отца. Если муж считает ребенка своим, а девочка любит его как родного отца, привязана к нему, вы не имеете никакого права вмешиваться в их жизнь. Он – ее отец, а не вы. Вы совершили в свое время безответственный поступок, но ребенок не виноват в этом, он имеет право на счастливое детство. В данном случае знание об истинном положении вещей может очень сильно повредить этим людям, перед которыми вы и так виноваты. Думаю, что пытаться увидеться с ребенком или как-то участвовать в его судьбе, даже когда она станет взрослой, ни в коем случае не нужно. Это, опять же, может нанести душевную травму человеку.

Надо просить у Бога прощения за этот грех и творить плоды, достойные покаяния. Если вы говорите, что ребенок ни в чем не нуждается, можете оказывать помощь другим детям, которым она необходима. Например, помогать детскому дому или семье, где мать растит детей без отца и находится в тяжелом положении. Немало детишек нуждаются в помощи, например, в многодетных семьях или в детских больницах, где для лечения порой не хватает самого необходимого. Также вам, конечно, нужно приложить все силы, чтобы воспитать других ваших детей в вере и благочестии.

Семейная жизнь. Как избежать ссор?

Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.

Народная мудрость

Главное – не забывать о главном

Даже в счастливой, гармоничной семье между любящими супругами могут возникнуть напряженность, непонимание, разномыслие. И это вполне естественно, ведь в одной семье встретились два живых, подчас очень разных человека. Разногласия между людьми неизбежны, но супруги должны научиться дифференцировать, разделять, что в этих разногласиях действительно требует серьезного и спокойного обсуждения, а что, как говорил Карлсон, «пустяки, дело житейское».

Некоторое время пожив вместе, муж и жена обычно узнают, что существуют темы, предметы, обсуждение которых обязательно приводит к напряженности в общении, а то и ссорам. Не нужно раз за разом совершать одни и те же ошибки. Мы с супругой уже изучили свои «подводные камни» и знаем, что разговоры на определенные темы почти всегда приводят к раздражению и осуждению. Семейный корабль нужно вести осторожно, в обход рифов и опасных мелей. Еще один образ: в семейной жизни, как в шахматах, необходимо научиться мыслить на два-три хода вперед, думая, предугадывая, к чему может привести в дальнейшем сказанное слово или произведенное действие. Нужно стараться уступать в мелочах, чтобы не потерять большего. Так шахматист может пожертвовать пешкой, зная, что если он не сделает этого, то через два хода потеряет ферзя.

Моя супруга, готовясь к какой-нибудь поездке, очень медленно и тщательно собирается. Кстати, эта черта присуща почти всем женщинам. Одна моя знакомая, отправляясь с семейством к нам в гости – а живет она в Подмосковье, – тратила на сборы два-три дня. Сначала меня эта женская особенность выводила из себя, но потом я понял, что из-за этого совершенно не стоит жертвовать душевным спокойствием и миром в семье. Теперь, если предстоит путешествие, особенно дальнее, я сам забочусь о том, чтобы матушка имела достаточно времени на подготовку. Чтобы не собираться в последние часы, даю ей на сборы пару дней и сам при этом стараюсь освободить ей свободное время, например иду гулять с детьми.

Необходимо так спланировать нашу семейную жизнь, чтобы она приносила нашим близким и нам самим максимальную радость. Гнев, раздражительность, себялюбие, упрямство, неуступчивость, нежелание идти на компромисс – все эти качества неизбежно приводят к ссорам, и их нужно выжигать в себе каленым железом. И наоборот, воспитывать в своей душе доброту, справедливость, снисходительность, уважение к мнению другого человека, почтительность.

Это ужасно, но ведь порой с нашими близкими мы ведем себя хуже, чем со всеми другими людьми, не стесняемся их. На работе, в компании друзей, на улице мы вежливы и предупредительны, а придя домой, можем сорвать на самых близких людях накопившиеся усталость, раздражение, злобу. А ведь наши любимые достойны совсем другого отношения. Конечно, это определенный труд – придя домой, несмотря на трудный день, проблемы на работе, сохранять хорошее настроение, не забывать поддерживать, радовать домашних. Когда мы радуем любимого человека, мы также дарим эту радость себе. От доброй шутки, ласкового слова становится радостно на душе у обоих супругов. Как поется в песне Булата Окуджавы: «Давайте говорить друг другу комплементы, ведь это все любви счастливые моменты».

Несколько раз наблюдал такую ситуацию. Из-за напряженной, тяжелой обстановки в семье один из супругов на время уходил из дома и жил отдельно (скажем, у родителей). И через некоторое время муж и жена понимали, что не могут жить друг без друга, осознавали свои ошибки, и семья снова воссоединялась. Как говорится в пословице, «вместе тесно, а врозь – скучно», или еще: «что имеем – не храним, а потерявши, плачем».

Конечно, практиковать такой способ решения семейных проблем довольно опасно. Ведь если чувства и привязанность супругов недостаточно сильны и крепки, им, наоборот, может понравиться жить отдельно. В ситуации взаимного раздражения они могут поддаться различным искушениям и начнут искать утешения в случайных увлечениях. И вообще, чтобы осознать всю нелепость семейной «холодной войны» и начать искать способы примирения, совершенно необязательно уходить из семьи. Достаточно просто взглянуть на конфликт как бы со стороны, «оглянуться во гневе» и понять всю ненормальность ситуации.

Один мой друг повторял: «Главное – не забывать о главном». И для нас самое важное – спасти, сберечь нашу любовь, чувства, уважение друг к другу, а все остальное, действительно, «пустяки, дело житейское».

Тяжелая семейная ситуация. Есть ли выход?

Часто приходится наблюдать семьи, где собрались вместе прекрасные люди. По отдельности они кажутся состоящими из одних достоинств: замечательные друзья, которые всегда придут на помощь в трудную минуту, интересные собеседники, талантливые, образованные, умные. Но, собравшись вместе, в одной семье, они никак не могут найти общего языка, постоянно ссорятся и мучают друг друга. И что самое печальное, супруги часто привыкают к тяжелой семейной ситуации, смиряются с ней и, не видя никакого выхода, начинают либо жить в состоянии постоянного вялотекущего конфликта, либо ищут утешения где-то вне семейной жизни. В лучшем случае – в общении с друзьями или в любимом занятии, хобби, в худшем – в выпивке и походах «налево».

Мне приходилось выслушивать немало печальных историй о семейных неурядицах, и могу сказать одно: только тогда, с Божией помощью, мужу и жене удавалось прийти к примирению, когда они понимали, что в конфликтной ситуации не бывает невиновных и абсолютно правых. Только увидев свои ошибки и неправоту, можно прийти к согласию.

Один мой знакомый, уже много лет находящийся в затяжном семейном конфликте, в отчаянии говорил мне: «Я сделал большую ошибку: я никогда не любил эту женщину. И вот теперь мучаюсь». Но я то хорошо помню, как некогда, в ранний период их брака, он был ласков и нежен со своей женой, как признавался мне, что очень ее любит. Значит, просто они не сумели сберечь ту любовь, которая была у них.

Но если супруги действительно хотят исправить ситуацию, если они не злонамеренно идут на конфронтацию и хотя бы одно сторона хочет мира, есть все шансы прийти к примирению и вернуть любовь.

Некоторые пары настолько привыкли жить как кошка с собакой, что уже не верят, что возможно что-либо изменить. Им не хватает решимости. Почему мы, например, совершаем одни и те же грехи? Не хватает решимости их оставить, начать бороться с ними в полную силу. Вроде и хочется бросить грех и самому страшно, стыдно, но привычка (в том числе ко греху), как известно, вторая натура. И что самое неприятное, люди настолько свыкаются с тяжелой семейной ситуацией, что им становится даже комфортно в ней. Но это, конечно, абсолютно неправильная позиция. Стяжание мира, преодоление конфликтов – священная обязанность каждого христианина. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). И воплощать эту заповедь мы должны в первую очередь в своей собственной семье.

Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье? Одна из главных причин – нежелание работать над своими недостатками, чтобы придти к единству в супружеской жизни. Ведь все прекрасно понимают: ссоры и конфликты – это плохо, нужно стремиться к миру и пониманию. Многие даже знают, как улучшить ситуацию, но нарушить привычный сложившийся, хотя и неправильный уклад жизни бывает очень трудно. Гораздо легче жить по инерции и надеяться на то, что проблема рассосется сама или супруга (супруг) чудесным образом переменятся.

Слова «трудно», «труд», «трудиться» – однокоренные. Любой настоящий труд связан с трудностями, препятствиями. Но труд этот благодатный, и без труда, как известно, не вытащить даже «рыбку из пруда», тем более не улучшишь, не реконструируешь свою семейную жизнь. Ведь жить, ничего не меняя, смирившись с тяжелой, гнетущей семейной обстановкой, тоже нелегко, и еще как. Как говорится, «трудно жить ничего не делая. Но мы не боимся трудностей».

В одной православной книжке прочел невыдуманную и весьма поучительную историю одной женщины. Имя ее Вера. Этот почти исповедь православной христианки, которая не смогла сохранить брак и рассталась с мужем. Вера подробно рассказывает историю их с мужем знакомства (они были прихожанами одного храма) и жизни в браке. Она детально анализирует те ошибки, которые они с мужем допустили в совместной жизни и которые впоследствии привели семью к распаду. И Вера, и ее муж имели весьма необременительную работу, у них было очень много свободного времени, что приучило их к праздному образу жизни. Их лень, непривычка к труду отразились и на их семейной жизни. Нежелание прийти к супружескому единству, поиск беззаботного и безответственного жития, неумение носить бремена друг друга и привели к разводу. За несколько лет совместной жизни они не сумели прийти к единомыслию и любви. Три года у них не было детей. И когда наконец должен был появиться долгожданный ребенок, муж не захотел ничего менять в своей привычной жизни, тем паче что взаимная напряженность в отношениях супругов, видимо, достигла своего предела. Он ушел из семьи, бросив жену с еще не родившимся младенцем. Вот такая печальная история. Особенно поучителен конец этого небольшого рассказа.

Прошло несколько лет после развода. Муж Веры исправно платил ей «алименты» и общался с ней и сыном. Бывшие супруги сохранили дружеские отношения, встречались, им всегда было о чем поговорить. Муж так и не создал новую семью и не раз спрашивал Веру, не воссоединиться ли им снова, ведь их брак был венчанным, так почему бы им опять не зажить вместе?

И Вера дает такой ответ: «Воссоединение невозможно, так как они совсем не изменились, остались такими же ленивыми и самолюбивыми, какими были. Чтобы восстановить брак, нужен очень большой и тяжелый труд (а трудиться ей, видимо, не хочется), и поэтому остается им только каяться в грехе развода и жить, как жили, дальше».

То есть Вера не хочет восстановить брак с мужем не потому, что не может его простить (свою большую вину она тоже видит), но потому, что не хочет меняться – это, дескать, ужасно трудно. Казалось бы, ошибки проанализированы и осознаны, вину за содеянное женщина чувствует, но лень и косность, которые погубили ее брак, опять не дают ей поменять привычный, сложившийся уклад теперь уже новой жизни и начать исправлять грехи и ошибки, бороться с собой. А христианину всегда дается возможность духовного перерождения после покаяния. Покаяние – это не констатация факта совершения греха, а изменение жизни. А самое главное, что в браке Веры не было достигнуто единства и взаимопонимания между супругами. Помните фразу из фильма «Доживем до понедельника»: «Счастье – это когда тебя понимают»? И любовь строится на понимании. А конфликт есть отсутствие понимания.

Единство создается не слепым смирением и послушанием одного супруга другому, а умением придти к согласию по самым важным вопросам. Мужу и жене просто необходимо научиться общаться, разговаривать, обсуждать семейные проблемы и текущие дела. Вера очень жалеет, что из ложного смирения делала то, что было тяжело ей как женщине, делала только из послушания мужу и не разу не озвучила свои собственные пожелания и предложения. Опять же, видимо, так было легче для нее, потому что уметь разговаривать, общаться, искать компромисс тоже дело непростое, требующее умения и труда.

Конфликт – это столкновение мнений, но вовсе не всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора для преодоления конфликтной ситуации.

1. Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа. Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. «Вспыльчивый может сделать глупость», – говориться в притчах Соломона. Человек в таком состоянии просто не способен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор, он находится в состоянии аффекта, за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. «Утро вечера мудренее». Почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции улягутся, и решение дастся легче.

2. Не забудьте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и примирить супругов.

3. Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните: мы собрались для того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово или, не дай Бог, обидеть человека.

4. Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и что собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.

5. К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего.

6. И последнее. В первом пункте было сказано, что перед обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя. Отчуждение между супругами может со временем вырасти, и решить проблему будет уже сложнее.

Семейная жизнь. Как стать «одной плотью»?

Что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
Мк. 10: 9

Свадьба, брачное торжество всегда считалось кульминацией человеческой радости, счастья. Недаром Господь Иисус Христос в евангельских притчах, говоря о радости и блаженстве Царства Небесного, так часто обращается к образу брачного пира, свадебной трапезы.

И наши русские сказки обычно кончаются «пирком и свадебкой». «И стали жить, поживать да добра наживать». Притом добра не только материального, но и духовного, доброты, ласки и любви друг к другу.

О свадьбе, замужестве мечтает почти каждая девушка; любой молодой человек, даже самый легкомысленный, думает со временем стать главой семьи, увидеть продолжение своего рода в детях и внуках.

Представим себе свадьбу. Кортеж из празднично украшенных ленточками и цветами машин подвозит молодых к церкви. Торжественное венчание. Соответствуя важности и сакраментальности момента, «жених серьезен очень, а невеста – ослепительно молода» и прекрасна в своем белоснежном платье с фатой. Ее мама украдкой плачет от радости за молодоженов. Священник говорит после венчания проникновенные слова о радости семейной жизни и взаимной ответственности перед Богом и друг перед другом. Светская официальная часть также весьма торжественна: родители жениха – люди светские, и поэтому пришлось отдать дань и им, «чтобы все было как у людей». Традиционный марш Мендельсона в ЗАГСе, шампанское, поцелуи, и жених несет невесту на руках до автомобиля.

Сколько песен сложено про свадьбу, сколько обычаев и обрядов вокруг этого события! Шуточное похищение невесты, выкуп молодой и многое, многое другое.

И, конечно, свадебное застолье. Крики: «Горько!», теплые слова, слезы радости. Правда, по своему опыту знаю, что молодоженам хочется, чтобы шумное праздничное веселье поскорее закончилось и они наконец остались наедине.

А сколько тостов и пожеланий говорится на свадьбах: И «детей побольше», и «дом – «полная чаша», и «совет да любовь». В общем, все как положено. И всем кажется, что уж эти молодые люди, точно, будут жить долго и счастливо и умрут в один день. И сами молодожены твердо в этом уверены, что обычные проблемы уж их-то не коснутся: не погубит их чувства рутина и быт, не появится коварная разлучница или третий-лишний. Ведь они так любят друг друга!

После свадьбы по традиции следует медовый месяц. Он может проходить по-разному. Кто-то отправляется по святым местам – это старая, еще дореволюционная традиция. Например, И.С. Шмелев после женитьбы посетил со своей молодой женой Валаамскую обитель и описал потом свое путешествие. Некоторые предпочитают увеселительное турне в теплые края: Турцию, Египет или Крым. Иногда молодожены просто проводят время в уединении на загородной подмосковной «фазенде». Все это не так уж важно, главное, что они вместе и счастливы вдвоем. У молодых почти никаких проблем, они радуются жизни, все их устраивает друг в друге, кажется милым и забавным, они решительно не видят никаких недостатков. «И так будет всегда!» – думают они.

Но вот медовый месяц проходит, начинаются будни. Работа, заботы, ежедневное приготовление еды, уборка и стирка. И появляются первые проблемы. Молодые муж и жена оба, как правило, работают или учатся, а иногда и то и другое. И вот муж идет домой с работы, усталый после трудового дня, и размышляет: «Я тружусь с утра до вечера, я кормилец семьи, мне нужен отдых от забот. Вот сейчас приду домой, жена встретит меня горячим вкусным ужином; возьму газетку, почитаю или просто лягу на диван, посплю, а потом буду смотреть по телевизору очень интересный матч, ведь сегодня полуфинал чемпионата мира по футболу!» Он приходит домой и видит, что дома… никого нет, а чуть позже приходит жена и говорит, что задержалась на работе: нужно было закончить годовой отчет. Муж пока все это терпит, достает из холодильника пельмени и начинает молча варить их, но вечер уже испорчен: не то чтобы горячего ужина, но даже жены, которая должна встретить его, обнять и приласкать, он дома не нашел. А жена видит ситуацию по-своему: «Я работаю не только на работе, но и, приходя со службы, тружусь дома: готовлю, мою посуду, убираюсь, то есть просто верчусь целый день как белка в колесе. Мне тоже нужен отдых. Я хочу, чтобы муж, придя домой, ценил все это. Если не дарит каждый вечер цветы, то хотя бы шоколадку, а потом сел бы рядом со мною, и я начала бы рассказывать ему, что произошло за день, стала бы делиться своими переживаниями, а потом он рассказал бы мне какую-нибудь интересную и веселую историю. А он вместо этого норовит лечь на диван или включить телевизор, а мне, может быть, самой хочется его смотреть». Сначала супруги не устраивают скандалов, копят раздражение, обиду в себе, но отчуждение растет, как трещина во льдах. Дальше – больше, и через некоторое время каждого начинает раздражать в другом то, что раньше казалось милым и приятным: какие-то не совсем правильные черты лица, привычки. Что-то, что вообще раньше не замечалось, теперь вызывает приступы раздражения. Например, жена, когда чистит зубы, выдавливает пасту из тюбика с конца, аккуратно закатывая его в трубочку, а муж надавливает на середину. Это же ужасно! Муж режет хлеб, держа его на весу, а жена – только положив на разделочную доску. И так далее. И начинаются первые ссоры, в которых каждый, естественно, пытается свалить вину на другого, оправдать себя: «Ты как варишь борщ? Моя мама никогда так его не варила» – «А ты как забиваешь гвозди?! Руки у тебя не тем концом вставлены, что ли?» – «И ты, женщина, будешь меня учить делать мужскую работу?» – «Да твоя мать вообще никогда не умела готовить!» – «Вся ваша семья – сборище неумех и неудачников!»…

Женщины вообще очень любят все обобщать. После таких «разборок» муж все чаще задерживается на работе, а когда возвращается домой, от него идет отчетливый запашок спиртного. А жена вообще думает, что вся эта свадьба – самая большая ошибка в ее жизни, и зачем только она не приняла предложение своего институтского приятеля Вити, ведь он так любил ее, хотел жениться, а она отказала ему ради этого бесчувственного сухаря и неудачника.

И супруги, которые прожили вместе совсем немного, всего несколько лет, все чаще вспоминают, где же лежат их паспорта, чтобы взять их и пойти в то место, где еще недавно они под марш Мендельсона обменивались кольцами, но теперь уже для того, чтобы поставить в паспортах совсем другой роковой штамп – «Брак расторгнут такого-то числа…»

А ведь все могло быть совсем по-другому. Ведь наши молодые имели друг к другу чувства, вначале им было хорошо вместе, никто не мешал их счастью. Что же они делали неправильно, и почему их брак потерпел крушение? Почему через несколько лет брака в одной квартире вместо любящих людей оказались два человека, которых объединяет лишь совместная жилплощадь и дети (если есть). Так говорила одна моя знакомая: у нас с мужем остались общими лишь наши дети.

Постараемся найти ответы на эти важные вопросы.

В Библии сказано о муже и жене: «И будут два одна плоть» (Быт. 2: 24). И Спаситель говорит: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10: 9). То, что соединено в брачном союзе, не должно быть разрушено нашими эгоизмом, косностью, ленью и раздражительностью. Эти слова Священного Писания о единстве двоих в одном теле (плоти) брака выражают смысл и цель супружества. Стать уже не двумя обособленными людьми, но единым организмом. Единой душой и телом. Прийти к единодушию и соединению. И именно поэтому брак – это всегда таинство, даже когда супруги еще не готовы к венчанию. Любой законный брак – это тайна, в нем есть нечто сакраментальное, мистическое. Ведь два порой совершено разных индивидуума, со своими привычками, внешними физическими данными, жизненным опытом, наследственностью, должны стать единым целым, и этот союз выше и крепче кровного родства. Ведь между родителями и детьми – первая степень родства (единица), а между супругами – нулевая (ноль), они являются более близкими родственниками, чем родители и дети. Это находит отражение и в гражданском законодательстве. Например, при получении наследства супруги – наследники первой очереди, а дети – только второй.

Так возможно ли в наше время это единство, это семейное счастье, или оно бывает только в сказках? Жизнь в семье, в браке – это целое искусство, ему учатся всю жизнь; умные супруги всегда извлекают пользу даже из ошибок, чтобы улучшить свои отношения, и эти трудности не только не разрушают их брак, но еще крепче его цементируют. Пора наконец начать думать о самых главных вещах в жизни, нельзя жить по инерции. Нужно читать книги, советоваться со специалистами по вопросам семьи, со священниками и самим размышлять над своей супружеской жизнью. Многие, конечно, постигают эту науку еще в детстве, на благом примере родителей. Ну, а если не было такого хорошего примера, если не научили в детстве, не дали пример крепкой дружной семьи? Значит, самим нужно постигать эту непростую науку, заниматься самообразованием.

Протоиерей Максим Козлов, настоятель храма мученицы Татианы при МГУ, человек, много работающий с молодежью, сделал как-то интересное замечание о том, что, готовясь к браку, люди думают о чем угодно: какого фасона выбрать свадебное платье и костюм, какие купить обручальные кольца, где будет проходить свадебное застолье, то есть о вещах, не имеющих, по большому счету, никакого значения, и совсем не думают о том, что мы хотим от нашего брака и друг друга, как будем строить наши отношения и как нам сделать друг друга счастливыми. А об этих вопросах необходимо задумываться как жениху и невесте, так и уже зрелым супругам.

Сейчас я приведу ряд слов, которые можно объединить одним общим названием. Корабль, костер, дом, работа, чайник, дерево, борьба, тело, решение, цветок, жертва, команда. Что же между этими словами общего, спросите вы? Ну, разве что дерево и цветок – это растения, а все остальное не имеет никакой связи друг с другом. Но дело в том, что все эти слова являются названиями, образами, если хотите – аллегориями семейной жизни. И на примере их постараемся понять, что есть семейная жизнь, как на нее настроиться и как избежать самых распространенных ошибок.

Настраиваемся на жизнь в браке

Начнем с того, что семью можно назвать телом. Ведь семья – это малая Церковь, образ Церкви соборной и апостольской, а одно из определений Церкви – тело Христово. Задача церковного организма, как большого, так и малого, – спасение его членов. Мы собрались в малую семейную Церковь, чтобы вместе спасаться. Как-то я проводил в центре «Православная семья» беседу о семье и браке, на которой обсуждался вопрос: зачем люди создают семью? Были высказаны разные мнения. И один мой знакомый, присутствующий при разговоре, сделал интересное замечание: «Почему-то никто не сказал, что люди вступают в брак, чтобы спасаться, ведь вдвоем идти к Богу легче». И действительно, путь облегчается, когда в дороге есть хороший попутчик. Поодиночке легче (и то не всегда) жить, но не спасать душу. В браке, в семье у нас есть очень большой стимул бороться со своим себялюбием, гордостью, дурными привычками и скверным характером. Мы можем помогать друг другу, носить бремена друг друга, и – самое главное – в браке мы во всей полноте можем выполнить заповедь о любви к ближнему.

Сравнение брака с телом дает понять единство семьи. Супруги в семье должны взаимодействовать и подчиняться общей цели. Вот идет по дороге человек, у него две ноги. Что будет, если одна нога захочет идти направо, а другая налево? Правильно, пешеход шлепнется посреди дороги. Апостол Павел приводит сравнение Церкви с телом, которое вполне можно отнести и к семье: «Не может глаз сказать руке: ”ты мне не надобна”; или также голова ногам: ”вы мне не нужны”. Напротив, члены тела, которые кажутся слабейшими, гораздо нужнее». И далее замечает: «Страдает ли один член, страдают с ним все члены; славится ли один член, с ним радуются все члены» (1 Кор. 12: 21–22).

Священник Алексий Грачев при венчании моих знакомых сделал им такое наставление. Он сравнил брак с кораблем и морем. Семейная жизнь похожа на плавание по морю, где не всегда дует попутный ветерок, в море бывает и штиль, и даже буря. Но если супруги любят друг друга и проходят это плавание с Богом, им нечего бояться. Действительно, «жизнь прожить – не поле перейти», в путешествии по «житейскому морю» может случиться всякое. Ведь наша любовь, наши чувства друг к другу могут претерпевать серьезные испытания. После бурного периода влюбленности может начаться охлаждение, равнодушие (штиль). Любовь можно сравнить с верой, в вере тоже часто бывают и сомнения, и маловерие, и теплохладность. Пережить эти искушения помогает терпение и решимость возгревать в себе дар веры и любви во что бы то ни стало. В семейной жизни могут случаться и периоды бурной страсти, сильного взаимного влечения, и времена охлаждения чувств, и конфликтные ситуации. Здесь настало время вспомнить, что семейная жизнь и супружеская любовь имеет еще одно название – решение. Самое главное в браке – это, конечно же, любовь, этого не будет отрицать никто. Иначе это уже не брак, а узаконенное сожительство. Люди создают семью для любви. Но, как уже было сказано, на долю любой семьи выпадает много испытаний и потрясений. Меняются обстоятельства, меняемся мы сами, даже человеческий организм обновляется каждые семь лет. Так вот, если супруги, вступая в брак, не принимают твердого и бесповоротного решения любить, несмотря на все житейские треволнения, на временное охлаждение чувств, на не всегда достойное поведение близкого человека, на наличие заманчивых соблазнов извне, тогда можно сказать с уверенностью, что кораблик их любви очень плохо подготовлен к семейному плаванию и вряд ли доплывет до конца. И наоборот, если человек принимает решение любить несмотря ни на что и, сделав свой выбор раз и навсегда, уже не будет рассматривать никого в качестве кандидатуры на роль супруги (или супруга), такой семьянин не будет уже терзаться пустыми сомнениями, а будет обустраивать свою собственную семейную жизнь. Здесь пригодится еще одно название жизни в браке – борьба. Но борьба, конечно, не супругов между собой, что, к сожалению, нередко приходится наблюдать. Нет, здесь другая битва. Борьба за любовь, борьба в первую очередь с самим собой, возгревание в себе дара любви, война с соблазнами и, конечно, с врагом рода человеческого – диаволом, задача которого – поссорить супругов, развалить их брак. Поэтому «наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной» (Еф. 6: 12).

Любовь не будет существовать без наших усилий; ее можно сравнить с костром или очагом. Когда-то наши прародители не имели спичек или зажигалок. Огонь же был большой ценностью, и его не так просто было развести. И были специальные хранители костра, очага, дежурные, которые не давали огню погаснуть. Они подкладывали в него хворост, поленья, постоянно сохраняя его и поддерживая.

Нам всем очень не хватает солнечного света. Страна наша малосолнечная, и это, кстати, очень влияет на настроение ее жителей. В странах, где в году много солнечных дней (в Бразилии, например), люди гораздо меньше страдают депрессиями, унынием. И супруги должны стать солнышками друг для друга. Создавать солнечное радостное настроение в семье, дарить другому улыбки, нежность, утешать и поддерживать. И, конечно, не забывать благодарить любимых за все, что они для нас делают.

Уже было замечено, что человек претерпевает изменения на протяжении жизни. И жизнь в семье, отношения супругов не должны стоять на месте. Если они не будут иметь развития, положительной динамики, велик риск, что кризисы, возрастные изменения и другие обстоятельства жизни повредят семейный корабль.

У очень многих супружеских пар в начале их пути жизнь напоминает кипящий чайник. Под ним горит огонь, он кипит, бурлит, люди влюблены друг в друга, кипят страсти, и им кажется, что так будет вечно. Но потом как будто кто-то погасил под чайником огонь. И вот кипит он уже меньше, потом вода начинает остывать, сначала +70, +50 С°, а потом и вовсе становится комнатной температуры. Огонь погас, и все страсти и чувства остыли. А все должно быть с точностью до наоборот. Жених и невеста вступают в брак, имея определенные первоначальные чувства, зажигается огонь семейной жизни и с каждым годом, с каждым новым периодом жизни чувства супругов, их любовь растет, градус ее повышается, они лучше узнают друг друга, открывают что-то новое, и их любовь со временем достигает точки своего кипения.

Любовь до брака можно сравнить с семечком дерева (например, яблони). Молодые сажают его, из него пробивается росток, который с каждым годом становится больше, крепнет и потом превращается в прекрасное дерево и начинает давать плоды.

Брак сравним и с цветком, растением. Цветок нуждается в заботе, ежедневном поливе, внимании, и если не полить его хотя бы несколько дней, то он завянет, засохнет. Каждому, думаю, приходилось бродить по прекрасному, ухоженному саду, наслаждаться красотой и ароматом великолепных цветов и деревьев. Но у каждого сада есть свои садовники. И если сад останется без ухода, он погибнет. Цветы завянут, деревья со временем одичают и уже не будут плодоносить или их плоды станут невкусными.

Любовь, жизнь в браке – это ежедневный, кропотливый труд, работа, но ведь и труд приносит великую радость и удовлетворение. То, что не далось с трудом, зачастую не ценится. Кто хоть раз занимался строительством, знает, насколько это тяжелый труд. Несколько лет назад я затеял построить дом на своих шести сотках, а так как денег было мало, пришлось залезть в долги и очень многое делать самому. Первые два года работал как каторжный, и порой посещала мысль, зачем я вообще все это затеял. Нужно было запастись терпением. Наконец дом был достроен, и хотя, конечно, оставались всякие доделки (строительство – процесс перманентный), уже на третий год я пожинал плоды, радовался хорошо сделанной работе, и вся наша семья с удовольствием проживала в новом доме с мая по сентябрь.

В браке то же самое. В начале – бурный процесс строительства семьи. Нужно многое претерпеть, многому научиться, перенести немалые трудности. Это обычно происходит в первые три года брака. К сожалению, очень многие супруги не выдерживают трудности первых лет, им хочется всего и сразу, и их брак распадается. В первые годы закладывается фундамент брака, строятся отношения, люди лучше узнают друг друга, притираются, сглаживают неровности характера, приходят к компромиссу.

Чтобы построить семейный дом, нужна бригада. «Один в поле не воин». Поэтому семью можно сравнить с группой людей, объединенных одним общим делом и целью. Семья – это команда. В команде самое важное – согласованность действий, стремление к победе и подчинение руководителю, капитану. Капитан – это, конечно, глава семьи, муж. Но команда только тогда победит, когда ее члены будут слушаться его не за страх, а за совесть, а он будет для них авторитетом. И, конечно, в команде стремятся к победе все, им «нужна одна победа, одна на всех». Если кто-то из членов команды будет думать только о себе, а не о команде и общей победе, это приведет к поражению. Например, если гребцы с одной стороны лодки будут грести сильнее и быстрее, чем люди с другого борта, судно будет крутиться на месте; нужна согласованность действий и единство. Личные амбиции, эгоизм, выпячивание себя в команде не нужны. Чтобы прийти к единству в команде, всем ее членам необходимо взаимное уважение и умение выслушивать другого. А также умение озвучивать свои пожелания, свое видение ситуации. Одним словом, нужно уметь обсуждать самые насущные проблемы и приходить к решению сообща.

И в заключение я хотел бы привести еще один образ семейной жизни – жертва. В браке никогда не достичь единства и гармонии, если не научиться очень многим жертвовать ради мира в семье, ради близких людей. Брак – это преодоление своего эго. Жил я один, мое поведение меня вполне устраивало, а когда женился, то выяснилось, что так, как я жил, в браке жить нельзя. Нельзя делать только то, что тебе хочется, нужно, чтобы это было приятно и полезно всем, нужно исправлять черты характера, неприятные ближнему. Замечательный евангельский принцип: «Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7: 12), – нужно реализовывать, в первую очередь, в собственной семейной жизни. В семье также необходимо научиться умению подчинять свои желания общему делу. Жизнь в браке – это «не как я хочу», а как мы хотим, как сделать так, чтобы всем было от этого хорошо. Ведь супруги – это уже не разные люди, а единое целое. Очень важно жить уже не своими интересами, а пытаться получше узнать, чем живет и дышит наша половина, найти общие интересы, темы для разговора, точки соприкосновения.

Жертва – это и умение взять вину на себя, понять в первую очередь, в чем моя ошибка, а не пытаться кого-то изменить и переделать. В стремлении переделать, перековать под какой-то придуманный идеальный образ нашего ближнего – основная причина супружеских конфликтов. Вместо того чтобы любить и принимать человека с его достоинствами и недостатками, люди очень часто стараются перевоспитать супруга или супругу, не замечая при этом, что сами они далеко не идеал. Переделывать кого – занятие совершенно пустое. Изменить образ мыслей человека нельзя. Можно только измениться самому и повлиять на него нашей любовью.

Узнав, каковы основные слагаемые счастливой семейной жизни, вернемся к нашим молодоженам. Помните, вначале речь шла об одной молодой паре, которая так и не смогла прийти к согласию в совместной жизни и чуть не распалась? Давайте устроим небольшой «разбор полетов» и постараемся на основании всего сказанного выше понять, в чем их ошибки, почему они не сумели сберечь и сохранить семью?

«Разбор полетов»

Начнем с того, что наши воображаемые молодые супруги вообще не успели вырастить свою любовь. Они, безусловно, были влюблены, имели первоначальные взаимные чувства, привязанность, но настоящей любви они не стяжали и не сумели сохранить даже то, что было. Им просто нравилось находиться рядом, было приятно взаимное общение, любование. Когда совместные увеселения, развлечения и приятное времяпровождение закончились и начались бытовые трудности, они оказались к этому не готовы. Общение в будничной рутине уже не приносило особой радости. «Любить», быть привязанным к человеку за что-то: за красивые глаза, приятные речи, силу, ловкость, богатство и т.д. – чистой воды эгоизм, себялюбие. И я не случайно взял слово «любить» в кавычки, потому что любовью назвать это чувство нельзя. Это собственничество, желание удовлетворить свои потребности за счет другого, попользоваться им. А любовь – это не дай, а возьми. Это желание что-то самому сделать для любимого.

Каждому из молодоженов казалось, что в конфликтной ситуации виноват кто угодно, только не он сам. «Это мой супруг (или супруга) должен измениться: начать выдавливать пасту с нужного конца, варить борщ, как моя мама и т.д.». Они забыли или не знали, что семейная жизнь – это большой труд, сложное плавание и в ней есть не одни радости и развлечения. И этот труд должен быть взаимным, командным. В браке нужно уметь подставлять плечо, не ждать, когда кто-то порадует тебя и сделает приятное, а самому спешить на помощь.

Еще одна ошибка супругов в том, что они копили обиды в себе, именно не прощали друг друга, а накапливали, «солили» недовольство и раздражение. И когда терпеть стало невмоготу, все это вылилось в скандалы и ссоры. Муж и жена должны уметь разговаривать, общаться на самые разные темы, в том числе и на не очень приятные. Обсуждать без раздражения и крика, как им построить такую жизнь в браке, которая будет устраивать обоих. Да, у супругов могут быть весьма разные взгляды на одну и ту же проблему. Например, нашим супругам после работы хотелось отдохнуть по-разному, и это вполне естественно. Мужчине нужно немного побыть одному, помолчать, женщине, наоборот, хочется общения. Но не нужно ждать, пока близкие сами угадают наши мысли. И вполне возможно, что в спокойном обсуждении супруги найдут общее решение, придут к компромиссу и согласию.

Конечно, прийти к единству – это работа, труд, а молодежь часто трудиться не хочет, не хочет ждать – юности свойственен максимализм. Они думают, что если вступили в брак, то все проблемы: и семейные, и материальные – решатся легко и быстро. А при этом потрудиться никому и не хочется.

Одной моей знакомой, только недавно вышедшей замуж, родители купили квартиру, так она тут же стала требовать от родителей мужа, чтобы те приобрели им машину. Дом семейного счастья тоже все хотят получить на блюдечке с голубой каемочкой, забывая, что строить его нам предстоит самим.

И, наконец, нежелание строить свою собственную семью, улучшать в ней отношения, неимение решимости нести тяготы семейной жизни неизбежно приводят к поиску «утешений» на стороне. Помните, молодой муж стал задерживаться с друзьями на работе и искать с ними «истину в вине». А жена стала вспоминать институтского приятеля, с которым она хотела (хотя бы в мечтах) построить «идеальную» семью.

Начиная семейную жизнь, необходимо твердо решить возделывать свой собственный семейный огород, строить свою жизнь, а не терзаться сомнениями о правильности выбора и переживать о загубленной молодости. Когда человек установит себе такие психологические рамки, барьеры, ему будет гораздо легче. Как говорится, «куда нам бежать с подводной лодки?» И он будет улучшать свою семейную жизнь, изменять себя, чтобы прийти к единогласию и единомыслию в браке.

Наши предполагаемые молодые не смогли построить ничего нового, научиться любить, прощать, снисходить к немощам другого. Могли они это сделать? Конечно. Все условия для этого у них были.

К великому сожалению, мы видим вокруг мало счастливых, дружных, крепких семей. Но такие семьи есть. В них, конечно, случается всякое: и непонимание, и порой конфликты, но там супруги всегда помнят, что они собрались вместе для любви и согласия. Такие семьи учат своим примером других лучше, чем десятки семейных школ и психологических консультаций и сотни книг по семейной жизни.

О восхищении супругом, спорах с зятем и «семейном ликбезе»

Нужно ли восхищаться мужем?

Вопрос: Психологи советуют для улучшения семейных отношений восхищаться мужем, хвалить его. Но не будет ли это выглядеть искусственно? Не является ли такое поведение лестью?

Ответ: Слово «лесть» в старославянском языке буквально означает «обман, ложь», поэтому все зависит от того, для чего вы будете восхищаться мужем и хвалить его и как вы это будете делать. Если человек хочет достигнуть каких-то своих корыстных целей и для этого лицемерно восхваляет и превозносит мнимые достоинства другого – это самая настоящая лесть. А если вы искренне любите ближнего и хотите порадовать его, стремитесь, чтобы у вас сложились с ним теплые отношения, тогда похвала и восхищение не будет грехом. Только делать это нужно действительно искренне. У каждого человека очень много хороших сторон, достойных восхищения и поощрения, вот на них и нужно обратить внимание. Мужчина, конечно, ждет оценки и похвалы своей деятельности от женщины – в этом психологи правы. Ведь во все века и времена мужчины совершали подвиги и просто значительные деяния во имя прекрасных дам. Когда мужчина слышит от любимой женщины слова любви, похвалы, поддержки, именно тогда он чувствует себя настоящим мужчиной. Муж – глава жены, глава семьи, и, разумеется, ему хочется, чтобы его почитали и ценили его труд на благо семьи. Только в похвале и в восхищении нужно, как и во всем, соблюдать меру. Чрезмерные дифирамбы могут способствовать возникновению у супруга гордыни и тщеславия и, опять же, будут выглядеть искусственно.

«Нет удовольствия от телесного общения с мужем»

Вопрос: Муж старше меня на 20 лет. Брак наш венчан. Я не получаю большого удовольствия от телесного общения с ним. Но мне этого очень хочется. Для того чтобы улучшить интимную жизнь, я стала покупать литературу по сексу и фильмы эротического содержания, даже начала практиковать с мужем извращения. Но все это отношений с супругом не улучшило. С потенцией у него все нормально, но он тоже не получает особого удовольствия со мной. Его очень раздражают мои книги и журналы, он считает меня «озабоченной». Что нам делать?

Ответ: Интимная близость между мужем и женой – это телесное продолжение их любви, ибо в браке они должны стать не только единой душой, но и телом. От этого и надо отталкиваться. Ставить задачу доставить радость любимому человеку и получить удовольствие от общения с ним, а не получить максимальный кайф, порадовать себя новыми, неизведанными ощущениями. Телесное и душевное естество в человеке взаимосвязаны, и, как правило, когда супруги имеют душевную близость, когда в их отношениях присутствует душевная нежность, то и в интимной сфере у них все в порядке.

Когда супруги стремятся лишь получить наслаждение от телесных отношений, когда это становится самоцелью, тут и начинаются проблемы. Они хотят подогреть страсти, им хочется остренького, в ход идет порнография и продукция магазинов для взрослых, а в результате отношения становятся только хуже, теряется близость. Интим превращается в физзарядку и самоуслаждение. А почему? Потому что каждый ищет своего, а не стремится к любви и гармонии. Конечно, проблемы в интимной области случаются, порой не очень просто супругам, особенно разного возраста и темперамента, достичь хороших телесных отношений. Но если трудности существуют, супруги обязательно должны уметь обсуждать их, чтобы выяснить, чего ждет от этих отношений каждый из них. В Православии нет канонов, регламентирующих интимную жизнь супругов, потому что область эта очень деликатная. И вопросы, касающиеся этой сферы, супруги должны обсуждать и решать сами, однако помня при этом, что «все мне позволительно, но не все полезно» (1 Кор. 6: 12).

Конечно, супруги не должны придаваться извращениям, потому что тем самым они будут идти против естества, против самой природы. Что касается эротических фильмов, журналов и книг, советую их поскорее выбросить, тем более если они раздражают мужа. Любому нормальному мужчине не понравится, когда его жена мысленно изменяет ему с героями фильмов и книг. По моему мнению, для решения интимных проблем возможно чтение только самой нейтральной литературы по этим вопросам, написанной специалистами-медиками, где без ненужных подробностей обсуждаются физиологические особенности мужчины и женщины и половая жизнь супругов.

А еще в Православии есть очень хорошее средство для усиления телесной близости супругов – это посты и периоды воздержания. После них радость от телесного общения особенно сильна.

«Жена верит по-своему»

Вопрос: Я православный церковный человек, но воцерковился недавно. Живу в Москве. В браке с супругой прожили 40 лет. Она, к сожалению, пока не пришла в Церковь. Говорит, что верит, но по-своему. Как помочь ей воцерковиться?

Ответ: Воцерковление – дело очень непростое, особенно когда касается ближайших родственников. Всем известно: «нет пророка в своем отечестве». Но слава Богу, что супруга ваша признает себя верующей, хотя и «по-своему», а значит, есть с чего начать. Стремясь воцерковить другого человека, нужно придерживаться трех главных правил: начать молиться о его обращении, не «давить» на него и постараться пробудить интерес к теме. Вера – дело личное, и приводит к Себе Сам Господь, «ими же веси судьбами», но и мы можем кое-что сделать: посеять в душе у ближнего семена веры. А взращивать их он уже должен сам с помощью Божией. Человеку, который говорит, что верит в душе, верит по-своему, бывает очень тяжело сделать первые шаги на пути в Церковь: нужно преодолеть лень, собственные стереотипы и даже страх. В этом мы ему можем помочь. Помните, как евангельский расслабленный, который не мог доползти до чудотворной купели, говорил: «Не имею человека» (Ин. 5: 7)? И таким человеком можете стать вы.

Конечно, убедить в чем-то ближнего, привлечь его к храму мы сможем, только если у нас с ним хорошие, мирные отношения. Тогда он будет расположен нас слушать. Поэтому, несмотря на заблуждения супруги, нужно относиться к ней с любовью и уважением. Апостол Петр пишет верующим женам, имеющим неверующих мужей, чтобы они оказывали всяческое расположение своим супругам, «чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят… чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3: 1–2). Эту миссионерскую рекомендацию можно отнести не только к христианским женам, но и к мужьям. Лучшая проповедь – это наше христианское поведение и любовное отношение к ближним.

Но вернемся к тому, как стать путеводителем к храму для супруги. Женщина в любом возрасте ждет от мужчины внимания, общения. Пригласите ее сходить с вами в храм. Начните с чего-нибудь легкого и приятного: скажем, вместе посетите Сергиев Посад, походите по лаврским храмам, сводите жену в музей. Можно также съездить в любой другой город «Золотого кольца», например в Суздаль или Владимир. За границей люди пенсионного возраста вообще очень много путешествуют; понятно, что и возможности у них совсем другие, и все эти поездки требуют определенных средств, но иногда можно себе это позволить, накопив нужную сумму. Да и в самой столице очень много прекрасных храмов и монастырей. Во время экскурсии будет повод побывать на службе, пусть пока и не с начала и до конца, поговорить о церковной жизни, молитве и таинствах. О храме, богослужении всегда легче беседовать наглядно. Любой, даже начинающий христианин, может, предварительно почитав литературу, стать экскурсоводом по миру Православия. Самое главное – показать человеку красоту и многообразие нашей веры. А потом уже можно поговорить с супругой о подготовке к таинствам церковным.

Зять – «кормилец»

Вопрос: У нас в семье зять – кормилец в прямом смысле этого слова. Он временно не работает, сидит с ребенком, варит ему молочную кашу, готовит нам завтрак, обед и ужин. Дочка в это время на работе, я тоже (преподаю в школе). Как к этому относиться?

Ответ: То, что в наше время мужчина, оставшись без работы, не впал в депрессию, не запил, что проявляет сознательность, старается, чем может, помогать жене и детям, уже очень неплохо. Конечно, для мужчины более свойственно быть добытчиком, зарабатывать деньги для семьи, а не работать «домохозяином». Но в жизни всякое бывает, и как временный вариант такое положение вещей вполне допустимо. У нас с супругой такое тоже случалось, правда, в самом начале нашей семейной жизни. Я учился в духовной академии и ждал рукоположения, естественно, нигде не работал: учебу в духовных школах и работу совмещать очень трудно. А жена тогда управляла церковным хором и являлась главной кормилицей семьи.

Но, повторюсь, такое состояние возможно лишь как временный вариант, потому что для мужчины как для главы семьи очень важно чувствовать, что именно он зарабатывает деньги, кормит и содержит семью.

«Зять любит покомандовать»

Вопрос: Мы с мужем живем вместе с семьей дочери. Зять у меня очень активный, любит командовать. То, что он говорит, должно беспрекословно приниматься и выполняться. Скажите, пожалуйста, теща должна слушаться зятя, или его власть распространяется только на жену?

Ответ: Конечно, беспрекословно слушаться зятя вы не обязаны – у вас есть собственный муж. Однако ссориться с зятем тоже не следует. Вам всем очень непросто; когда люди живут одной большой семьей, где собраны представители разных поколений, конфликты почти неизбежны. Но мудрая теща всегда знает: зять ей не враг и не соперник, а близкий родственник, человек, которого любит ее дочь. Молодым людям свойственна горячность, и старшему поколению надо быть спокойнее и умнее. То, что зять обладает решительным, активным характером, вовсе не так уж плохо, ведь это чисто мужские качества, которых очень недостает современным мужьям, хотя вам, видимо, с ним приходится тяжеловато. Но гораздо лучше, когда домом управляет хозяин, пусть даже и молодой, чем когда всеми командует властная теща.

В отношениях с зятем очень важно избегать предубеждения, ведь если вы беспристрастно будете относиться к его словам, то увидите, что многое из того, что он говорит, вполне разумно. А если вы в чем-то категорически не согласны с ним, нужно обсудить это спокойно и постараться найти компромиссное решение.

О «семейном ликбезе»

Вопрос: Очень многие современные молодые люди были воспитаны в неполных или неблагополучных семьях, где не могли получить примера нормальной семейной жизни. Вступая в брак, они делают много ошибок, «набивают шишки», учатся уже на своем опыте. Какие книги вы посоветуете прочесть молодоженам?

Ответ: Если нет учителей и достойного примера для подражания, нужно заниматься самообразованием. Спасение нашей семьи в наших собственных руках. Быть хорошим семьянином, правильно строить свою семейную жизнь – целое искусство, которому нужно учиться, как и любому другому делу. Знаменитый психолог Эрих Фромм так и назвал одну из своих книг – «Искусство любить». Постичь науку любви нам могут помочь книги.

Начнем с христианской православной литературы. Всем семейным людям рекомендую прочесть «Учение святителя Иоанна Златоуста о браке». Эта книга составлена на основании его бесед, проповедей, толкований Священного Писания. Второе весьма полезное произведение – это дневники последней российской императрицы страстотерпицы Александры Феодоровны.

В письмах святителя Феофана Затворника к разным людям можно найти немало драгоценных советов для построения семейной жизни. Эти письма о семье и браке издавались и виде специального сборника. Также можно порекомендовать сочинение митрополита Антония Сурожского «Таинство любви», где он очень подробно и доступно раскрывает смысл православного венчания.

Очень будет полезна семейным людям книга поучений старца Паисия Афонского «Семейная жизнь». Отец Паисий хотя и не имел личного опыта семейной жизни, но стяжал огромный духовный и пастырский опыт; в его книге можно найти большое количество ярких примеров разрешения различных сложных семейных ситуаций.

Из современных авторов хочется отметить книги моего одноклассника по семинарии протоиерея Илии Шугаева, особенно его первую книгу, которая уже стала бестселлером, – «Один раз на всю жизнь».

Теперь о психологической семейной литературе. На Западе психологией занимаются давно, и там написано немало хороших книг, которые можно порекомендовать даже православному читателю. Хотя должен оговориться: не все в них приемлемо для православного человека. Но «читающий, да разумеет». Первым хотелось бы назвать уже ранее упомянутого Э. Фромма с его «Искусством любить». Далее авторы более современные, более близкие нам, даже христианские, но не православные: Гари Смолли и Джон Трент; рекомендую их книгу «Любовь в христианском браке». Также у Смолли есть хорошая книжка «Любовь и примирение». Из того же ряда сочинение Джеймса Добсона «Что хотят женщины, чтобы о них знали мужья».

И еще один американец, тоже наш современник, психолог Джон Грей. У него существует целая серия книг «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Не пугайтесь, никакой астрологии и научной фантастики в них нет, это вполне добротные психологические книжки, правда, на мой взгляд, автор немного «зациклился» на теме сравнительного анализа мужского и женского естества.

Из произведений наших православных семейных специалистов порекомендую весьма удачную книгу семейного психолога И.А. Рахимовой «Нам не жить друг без друга». Также очень грамотной и конструктивной является книга кандидата психологических наук Е. Морозовой «Гармония в семье и браке». Можно посоветовать почитать книги детских психологов И. Медведевой и Т. Шишовой, а также сборники Дмитрия Семеника.

Меня нередко спрашивают: можно ли православным людям читать книги популярных светских психологов: супругов Свияш, Д. Еникеевой, В. Леви и тому подобных. Не могу порекомендовать подобную литературу. В этих книгах, несомненно, можно найти хорошие мысли, но эти зерна придется отделять от очень большого количества плевел. Эти сочинения написаны людьми, весьма далекими от веры и даже обычной нравственности; например, в них можно найти оправдание абортам, блуду, гомосексуализму и другим постыдным грехам. А в книгах Свияш иногда можно встретить и явный оккультизм. Так что не советую впустую тратить время. Слава Богу, выбор у нас есть, и с каждым годом хорошей литературы на семейную тему издается все больше.

В заключение позволю себе небольшую саморекламу и порекомендую некоторые свои книжки: «Малая церковь», «Он и она», «Семейные конфликты. Профилактика и лечение». Рекомендую также почитать мои статьи на семейную тему и послушать диск с записями лекций «Семейная школа»; его можно найти в книжных магазинах и на моем сайте http://pavel-gumerov.ru/.

«Мальчишки и девчонки, а также их родители». Часть 1

Утонченнейшее, благороднейшее и ответственнейшее
искусство на земле – искусство воспитания детей.

И.А. Ильин

«Мальчишки и девчонки, а также их родители…» Этой задорной песенкой про мальчишек и девчонок начинался киножурнал «Ералаш». Его частенько показывали в годы моего детства перед детскими сеансами в кинотеатрах, и мы с удовольствием следили за приключениями озорных ребятишек. Потом из детей мы плавно превратились в родителей, и веселые проказы уже наших собственных чад отнюдь не вызывали у нас смех, как некогда шалости киногероев.

Но как бы порой ни расстраивали нас наши дети, мы все равно очень любим их, хотя и не можем иногда понять их, найти с ними общий язык.

Дети и родители. Проблемы воспитания и радости общения. Как прийти к взаимопониманию, чтобы общение приносило радость, чтобы мы и через 30 лет были так же близки, как в детстве? Поговорим об этом.

Самое главное

Для чего Господь дает нам детей? Для того чтобы мы, вложив в них все самое лучшее, необходимое, духовное, воспитав их, пустили подготовленными во взрослую жизнь. Само слово «воспитание» славянское, в несколько разных формах оно имеется во многих славянских языках. Состоит оно из двух частей: приставки вос–, обозначающей превосходную степень, и слова питание, то есть кормление. Так что же мы «питаем», и почему употреблена превосходная степень? Воспитывая, мы кормим, питаем не тело, а высшее начало в человеке, его душу. Насыщение духовной части и есть основная задача воспитания. А вот об этом родители и воспитатели часто забывают. Считают, что самое главное – чтобы ребенок рос крепким, здоровым, хорошо питался, получал достойное материальное обеспечение и необходимое образование для получения нужной ему профессии. Все это, конечно, хорошо и нужно, но не это главное, не в этом состоит цель воспитания. Господь спросит нас не о том, какие игрушки мы дарили детям по праздникам, не о том, какой марки покупали мобильный телефон, в какую школу – с углубленным ли изучением немецкого языка и математики или какую-то другую – мы отдали сына или дочь. Не о том, с какой медалью или похвальной грамотой они закончили школу и в какой потом поступили институт. Нет, спросит Он о другом. О том, какими людьми стали наши дети, является ли наш ребенок настоящим человеком, реализовал ли себя как личность, как образ Божий. О том, приносит ли его жизнь пользу людям, или же он бессмысленно «коптит небо», а может быть, даже наносит вред окружающим – и в этом будет наша прямая вина.

«Дети не случайное приобретение, мы отвечаем за их спасение», – говорит нам святитель Иоанн Златоуст. Самое главное, чтобы наши дети, кем бы они ни стали в жизни, сохранили веру и были всегда с Богом, а все остальное приложится. Об этом, я думаю, мечтают все по-настоящему верующие родители. Что лучше: чтобы ребенок стал неверующим академиком, лауреатом Нобелевской премии или благочестивым шофером или плотником? Для православных родителей ответ однозначен.

Современные воспитатели забывают о главном. О том, что вера, духовность – основа, фундамент всей жизни. Начинают строить дом не с фундамента, а с внутренней отделки. Это так же неразумно и нелепо, как просто положить бревна на землю, настелить пол и сразу начать расставлять мебель, не подведя твердого основания и даже не позаботясь о стенах и крыше.

Итак, воспитание – это самое главное. И сейчас этот фундамент закладывается не в школе (за редким исключением), не в каком другом месте, а только в семье. На семью вся надежда. Потому что задача современной школы – дать не воспитание, а знания, образование.

Когда я учился в Московской духовной семинарии, нас называли не студентами, а воспитанниками. Ибо задача духовных школ не только образовательная, но в первую очередь воспитательная – воспитать, подготовить священника для дальнейшего служения. Учеба в семинарии стояла даже на втором месте, ведь знания можно получить и самому, восполнить их недостаток из книг. А сейчас уже и тем более, ведь с развитием Интернета появились невиданные доселе возможности для самообразования. А воспитание, основу закладывает именно духовная школа.

Что лежало в основании семинарского воспитания?

Во-первых, вера. Нас приучали к молитве, к богослужению, давали навыки духовной жизни.

Во-вторых, учеба.

В-третьих, труд.

В-четвертых, дисциплина.

И конечно же, уважение к старшим, послушание им.

Пока мы находились в стенах Троице-Сергиевой лавры, нас готовили к вступлению во «взрослую» жизнь, к «одиночному плаванию», чтобы мы, получив воспитание, сформировавшись, уже не растерялись, оказавшись в миру.

Какая связь между духовной школой и семьей – спросите вы? Семинария – это одна большая семья. Нас так и называли – братья, наши наставники были нам как родители. И перед обычной семьей стоит точно такая же задача – подготовить детей для вступления во взрослую, самостоятельную жизнь. А сейчас хорошо подготовить их особенно важно. Влияние зла, греха в мире все усиливается, грех становится все более доступным, и ребенок будет постоянно стоять перед выбором, что ему делать: «уклониться от зла и сотворить благо» или идти туда, куда зовет его большинство сверстников. Мне приходилось общаться с бывшими воспитанниками интернатов, детских домов, и диву даешься, как же эти уже взрослые дяди и тети плохо приспособлены к серьезной, самостоятельной – особенно семейной – жизни. Одна моя знакомая, выросшая без родителей, у которой и муж тоже воспитывался в интернате, сказала: «Мы, детдомовские, все чудные». Происходит это потому, что люди в детстве не получили семейного воспитания, не только не видели родительской любви и примера, но и не имеют должной закалки, подготовки.

Во взрослой жизни детям понадобится не только умение противостоять агрессивной бездуховной среде, но и навыки борьбы с грехом в собственной душе. В нас самих постоянно противоборствуют два начала: духовное, нравственное и греховное, темное. И одна из задач духовного воспитания – научить ребенка основам этой духовной брани.

Есть одна притча об этой ежедневной войне с самим собой.

Вернулся молодой солдат с войны в свою родную деревню. Его встретил дед и сказал ему: «Да, внучок, пришел ты с малой войны на большую». «Как это?» – не понял солдат. «У каждого есть свои дурные наклонности, грехи, страсти. И борьба с дурным началом в нас есть большая война», – ответил старик.

Правильная любовь

В этой части бесед о семейной жизни будут рассмотрены разные вопросы и темы, но объединяет их одно: главное – научиться любить и понимать детей, тогда мы сможем воспитать их, построить хорошие отношения и найти с ними общий язык в любом возрасте.

Казалось бы, в чем проблема? Ясное дело, что мы любим наших чад. За редким исключением, родители генетически любят детей, привязаны к ним, заботятся о них. Мы продолжаем любить их, даже если дети сильно нас расстраивают. Царь Давид, получив известие о гибели своего сына Авессалома, который восстал и пошел войной на него – своего отца, горько плакал, потому что все равно очень любил его. Он рыдал и восклицал: «О, кто дал бы мне умереть вместо тебя, Авессалом, сын мой, сын мой!» (2 Цар. 18: 33).

Но нужно при этом помнить: родительская любовь должна быть в высшей степени разумной. Недостаточно просто любить детей, нужно еще делать это правильно, чтобы не нанести им вред своей любовью. Уже неоднократно было сказано в моих предыдущих статьях, что настоящая любовь благоразумна, а не слепа. Случается, что родительская любовь приобретает искаженные, гипертрофированные формы. Любовь может превратиться в эгоизм или гиперопеку. Порой некоторые неразумные родители так «перекармливают» детей своей любовью и попечением, что чада эти оказываются потом совершенно не подготовленными к жизни. Дети становятся полностью зависимы от родительской помощи. А папа с мамой продолжают опекать их чуть ли не до пенсии. Людям нужно создавать семью, нести ответственность за других, а они не могут этого сделать, так как «застряли» в детстве. Или другой вариант. Родители с самого рождения дитяти имеют очень четкий план обо всей его дальнейшей жизни. И совершенно не сообразуясь с личностью, способностями и волей ребенка, целенаправленно лепят из него задуманную ими скульптуру. А бывает, что любовь понимается как вседозволенность. Родители «практикуют» полное отсутствие наказаний детей и их ответственности за свои поступки. И во всех этих перечисленных случаях родители твердо уверены, что именно так надо любить своих детей и что их любовь обязательно принесет детям счастье и благо.

Что лежит в основе правильной родительской любви? Возьмем «быка за рога» и сразу перейдем к главному. Любовь – это неравнодушие. Равнодушие как раз свидетельствует об отсутствии любви. Не знаю, были ли мои родители идеальными воспитателями, но одно я могу сказать точно: они никогда не были равнодушны к проблемам своих детей, всегда очень переживали, болели душой за нас. Особенно когда видели в нас проявление какого-либо греха. Помню, учась в школе, я принес домой с улицы какое-то нехорошее, бранное слово. И мама, случайно услышав его, не только очень строго меня отчитала, но и не поленилась провести целую беседу о значении и вреде этого неприличного выражения. И эту лекцию я запомнил на всю жизнь. Если родители замечали в нас что-то нехорошее, недоброе, они начинали очень сильно переживать и расстраиваться, мы видели, что наше поведение их очень сильно задело. И именно это, а не страх наказания было сдерживающим фактором. И конечно, родители никогда не оставляли без внимания, с кем мы общаемся, что мы делаем, какие книжки читаем, какие фильмы смотрим. Но это не являлось навязчивой опекой, мы имели довольно большую свободу и самостоятельность – в рамках дозволенного.

Второе правило настоящей любви к детям – это ответственность. Родительской любви особенно должна быть присуща ответственность. Мы в полном ответе за детей, пока они живут в родительском доме, но и потом, когда они становятся взрослыми, мы также ответственны за них. Если они ведут себя недостойно, в этом очень большая доля вины родителей, не воспитавших их должным образом.

Третье слагаемое родительской любви – благоразумие. Главная заповедь воспитателя, как и врача, – «не навреди». Обо всем нужно думать: «как слово наше отзовется», не будут ли служить наши слова и дела соблазном для ребенка, как не принести ему вред нашей неправильной любовью, как не избаловать его. Во всем нужна последовательность, все необходимо доводить до конца. Ведь как бывает? Родители наказывают ребенка, что-то запрещают, а потом сами жалеют или, поддавшись на уговоры и слезы, не доводят начатого до завершения. Ребенок при этом чувствует полную безнаказанность, а родительский авторитет резко падает.

Особенно сейчас во всем необходимо разумное, рассудительное начало, обо всем нужно думать. В компании с кем и где гуляет ваш сын или дочь, во что они играют, кто родители их друзей, какую музыку слушают – всем этим нужно интересоваться, обо всем этом нужно задумываться.

И, наконец, последнее свойство настоящей родительской любви – уважение. Нужно и воспитывать ребенка, и учить, и наказывать его, но при этом всегда уважать в нем личность и его свободную волю.

Кроме правильной родительской любви, которая, конечно, является главным фактором в воспитании ребенка, ибо все нужно делать только с любовью и во имя любви к детям, в основе воспитательного процесса лежат еще несколько очень важных моментов.

Необходимо научиться понимать ребенка. Понять, что стоит за его поведением и чего он от нас ждет. Без этого будет очень сложно что-либо донести до него и установить с ним контакт. Также умение понимать позволит избежать очень многих конфликтов, ведь в основе конфликта лежит как раз непонимание.

Без личного примера процесс воспитания также будет малоэффективен. Все, чему мы хотим научить детей, нужно подкреплять живым примером. Если мы хотим, чтобы ребенок соблюдал правила дорожного движения и не попал под машину, сами должны переходить с ним дорогу только в положенном месте на зеленый сигнал светофора. Хотим, чтобы малыш, когда подрастет, соблюдал пост, – сами должны не давать себе поблажек в пощении. В мире животных воспитание, обучение идет только личным примером, и способ этот самый действенный. И добывать себе пищу, и уходить от опасностей, общаться с себе подобными животные учатся только на примере родителей и старших товарищей. «Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас». Точно так же учили крестьяне своих детей – в первую очередь примером. Скажем, приучая к труду. Помните, шестилетний мужичок-с-ноготок говорит: «Отец, слышишь, рубит, а я отвожу»?

Еще один очень важный момент в воспитании – последовательность и принципиальность. Оба родителя должны четко договориться между собой о том, как они будут воспитывать ребенка, и придерживаться этой единой системы. Важно, чтобы в воспитании между мужем и женой не было разногласия и разномыслия. Иначе в голове у воспитуемого будет полный хаос, и процесс будет просто буксовать на месте. В четкости, последовательности системы – залог успеха. Ведь очень часто родители, что-то задумав, не могут довести дело до конца.

Однажды услышал хороший пример. В одной семье было 11 детей. Все они кушали за одним столом, и никто не опаздывал к трапезе. Потому что родители приняли твердое решение: опоздавший остается без еды. Кто-то скажет, что это слишком сурово, но с ребенком ничего не случится, если он один раз несколько часов останется без еды. Зато сразу поймет, что слова родителей не пустой звук, и научится уважать старших и быть дисциплинированным. Ребенок должен хорошо знать правила и законы жизни и правила, принятые в своей семье. Тогда он чувствует себя в безопасности, знает, что его любят, о нем заботятся, к нему неравнодушны. Если правил нет, если делай что хочешь, он ощущает недостаток любви, начинает испытывать стресс, ему становится неуютно в семье.

Кнут и пряник

Считается, что классическое воспитание стоит на «трех китах»: кнут, пряник и личный пример. Следует также добавить, что в воспитательном процессе все эти три компонента должны быть соединены с любовью. О личном примере мы уже говорили, скажем о кнуте и прянике. Есть воспитательные теории, где практика наказаний отрицается в принципе. Только увещевания и поощрения хороших поступков. Конечно, поощрение, положительная оценка, разумная похвала необходимы ребенку, но и от наказаний и запретов отказываться нельзя. Кнут – это далеко не всегда телесные наказания. Способы могут быть разными, например лишение определенных удовольствий. Для чего нужны кнут и пряник? Маленький человек должен с раннего детства приучиться, что его действия – и плохие, и хорошие – обязательно повлекут за собой определенные последствия. Если он будет научен с детства тому, что «что посеешь – то и пожнешь», ему это очень пригодится в жизни, он будет знать, что мы несем ответственность за все свои поступки и дела. Что, нарушая заповеди, нарушая законы, мы будем обязательно расплачиваться за это. А также что и посеянное добро дает свои плоды. Ребенок должен знать это и быть к этому готовым. Вот для чего мы в детстве учим его путем наказаний и поощрений. Но и наказания, и положительные подкрепления всегда должны быть в меру, только тогда они будут учить ребенка и будут иметь должное действие.

Когда мы наказываем детей, самое главное вот что: каким бы строгим ни было взыскание, делать это нужно как можно спокойнее, донести до ребенка, что мы продолжаем любить его, но не можем равнодушно пройти мимо его плохих поступков. Мы наказываем не из личной неприязни, а руководствуемся любовью и пользой, чтобы помочь справиться с грехом. И относимся мы плохо не к нему, а к его дурным поступкам.

Старец Паисий Афонский говорил: «Ребенок нуждается во многой любви и нежности, а также во многом руководстве». Это два основных момента воспитания. Любовь, расположение к детям – с одной стороны, и чуткое, мудрое руководство – с другой. Сюда, конечно, входит и личный пример.

Слово «педагог» с греческого языка переводится как «детоводитель». Каждый родитель – первый и главный педагог, учитель жизни. Вначале водим детей мы, учим их ходить, чтобы далее они пошли уже своими ногами. И не забыли дорогу к храму! Об этом наша главная мечта, и в этом наша основная задача как родителей и как детоводителей.

***

Далее я, как всегда, постараюсь более подробно раскрыть тему детско-родительских взаимоотношений на примере конкретных вопросов и ответов.

«Мальчишки и девчонки, а также их родители». Часть 2

Взрослые дети и родители

Вопрос: У меня сразу несколько вопросов, но все они касаются взаимоотношений уже взрослых детей и родителей.

Первый вопрос. В Библии говорится, что нужно почитать отца и мать – это одна из десяти заповедей, но не сказано: «люби родителей», а только: «чти». Ведь бывают такие родители, любить которых очень трудно. Хотя, конечно, ко всем людям нужно относиться хорошо, с уважением. Так нужно ли любить родителей только за то, что они нас родили?

Второй вопрос. Маленькие дети обязаны слушаться родителей. Но должны ли слушаться родителей дети уже взрослые?

Еще вопрос. Мои родители в разводе. Отец женился во второй раз, моя мама с ним в очень плохих отношениях, и ей не нравится, когда я его навещаю. Тем более что мы встречаемся в квартире, где папа живет с новой женой. Должен ли я в данном случае слушаться матери и не общаться с отцом?

Ответ: Да, в пятой заповеди закона Божиего не упомянуто о любви детей к родителям, но сказано о почитании отца и матери. Однако совершенно очевидно, что чада должны любить родивших их. Поэтому Священное Писание и не упоминает о любви – это само собой разумеется. Ведь слово Божие научает нас любить всех людей: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22: 39). И любовь нам заповедана не только к тем людям, которые нам приятны, вовсе нет. «Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда?» (Мф. 5: 46). Наша любовь должна простираться даже на врагов: «Любите врагов ваших…» (Мф. 5: 44). Тем более нам нужно любить самых близких нам людей, то есть родителей. Почему заповедь подчеркивает: «чти»? Потому что родивших и воспитавших нас людей нужно почитать и уважать особо. Это не просто ближние, которых следует любить. Через родителей мы пришли в этот мир, они причина нашего бытия, и сама природа происхождения от них научает нас почитать их как людей более высших, чем мы сами. Вот что пишет по этому поводу святитель Иоанн Златоуст: «…как они родили тебя, ты не можешь родить их. Поэтому если в этом мы ниже их, то превзойдем в другом отношении посредством уважения к ним не только по закону природы, но преимущественно перед природой – по (чувству) страха Божия. Воля Божия решительно требует, чтобы родители были почитаемы детьми, и исполняющих это награждает великими благами и дарами, а нарушающих этот закон наказывает великими и тяжкими несчастьями». Почитая отца и мать, мы почитаем Самого Бога – Отца нашего Небесного. Он вместе с земными нашими родителями дал нам самый из драгоценных даров – дар жизни. Родителей можно назвать сотворцами, соработниками Господу. Они дали нам тело, мы плоть от плоти их, а Бог вложил в нас бессмертную душу.

Если человек не почитает родителей, отрицает эту иерархию, он может очень легко прийти и к непочитанию и отрицанию Бога. Сначала он не уважает родителей, потом перестает любить родину, затем отрицает мать-Церковь, и вот он уже не верит в Бога. Все это очень взаимосвязано. Недаром, когда хотят поколебать государство, разрушить его устои изнутри, в первую очередь ополчаются на Церковь, веру в Бога и на семью. Семья, почитание старших, передача традиций (а слово «традиция» как раз и происходит от латинского tradition – «передача») цементируют общество, делают народ крепким.

На днях я, спускаясь в метро, увидел, как два парня, по внешности азиаты, скорее всего таджики или узбеки, помогали русской бабушке спустить по ступенькам тяжелую сумку на колесах. И видно было, что они делают это с удовольствием и даже с какой-то радостью. И я с грустью подумал: вот у этих людей есть будущее, они очень крепки как нация. А вот есть ли будущее у нас, это еще неизвестно. Думаю, что тех юношей и девушек, что сидят в транспорте в присутствии пожилых людей, не будут уважать даже собственные дети и внуки, а не то что посторонние люди.

Почитай родителей, и «чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает Тебе» (Втор. 5: 16). Род уважающего родителей, старших благословится. Его чада, а потом и внуки, коим он личным примером передал благие традиции почитания старших, будут радовать его в молодости и покоить в старости. И, напротив, Священное Писание и духовная литература содержат много примеров, когда недостойное поведение детей в отношении родителей навлекало на нарушителей пятой заповеди гнев Божий и последующее наказание. Самый яркий и известный пример – ветхозаветный Хам, посмеявшийся над наготой своего отца.

Кроме рождения мы обязаны родителям еще очень многим. Они не только воспитывали нас, растили, но и оказали на нас очень большое влияние. Осознаем мы это или нет, но мы формируемся как личности в первую очередь под влиянием семьи, в которой были воспитаны. Самая главная основа воспитания, становления личности закладывается в родительском доме.

«Всем хорошим во мне я обязан книгам», – говорил Горький. А я могу про себя сказать по-другому: всему хорошему во мне я обязан родителям.

Но даже когда родители плохо воспитывали своих детей или не занимались их воспитанием вовсе, все равно нужно их почитать. Почему нам достались именно такие родители, а не какие-то другие – это полностью воля Божия и тайна Его Промысла о нас. Ясно одно: Господь случайных вещей не делает, и если мы не можем выбрать сами себе родителей и даже почти никак не можем повлиять на их поведение, значит нам достались от Бога именно такие родители, какие нам нужны. И даже если они совсем не радуют нас, мы все равно должны любить их и почитать. Ведь любое испытание нам дается не случайно, но чтобы мы проявили лучшие душевные христианские качества: терпение, смирение, любовь, снисхождение, прощение. И тогда мы не останемся без награды от Бога. Вспомним: какая же награда «любить любящих вас».

Теперь о том, должны ли уже взрослые дети слушаться и подчиняться родителям.

Задача отца и матери – воспитать ребенка, сформировать как личность, вложить все самое нужное в детстве и в подростковом возрасте, для того чтобы подготовить его к самостоятельной, уже взрослой жизни. Если они смогли правильно воспитать человека, его дальнейшая взрослая жизнь уже не требует родительского вмешательства. Родители общаются с детьми, дружат с ними, помогают им, но их функция как воспитателей уже закончилась. Все – дети выросли и живут уже своим умом. Как получилось воспитать, так и получилось. Поэтому родители взрослых детей уже не могут требовать от них беспрекословного повиновения, как это было в детстве. Конечно, родители могут давать советы (если к их мнению прислушиваются), они должны молиться за детей, но они не имеют права вмешиваться в их жизнь. Любой взрослый человек сотворен от Бога абсолютно свободным существом. И даже Отец наш Небесный никого не заставляет повиноваться Ему – все сугубо добровольно. Вот и родители должны относиться к взрослым детям с уважением, доверяя им.

И последний вопрос. Если родители находятся в разводе и плохо относятся друг к другу, не ваша в этом вина. Вам дана заповедь почитать обоих. И в данном случае нужно более слушаться повеления Божия, а не маму. Никто не вправе запретить вам любить и почитать отца, какой бы он ни был. Это нужно постараться донести до мамы – опять же вежливо и с почтением. Понятно, что вашей матери особенно не нравится, что вам приходится встречаться с новой женой вашего отца, и ее можно понять. Тогда можно планировать встречи с папой вне его дома (погуляйте вдвоем, посидите где-нибудь в кафе) или в отсутствии его жены. Если это невозможно, нужно постараться убедить маму, что вы хотите встретиться именно с отцом, а не с его новой семьей.

Откуда у ребенка мысли о суициде?

Вопрос: Так случилось, что я один воспитываю сынишку десяти лет. Мама у нас непутевая, она развелась со мной и оставила ребенка мне. Мне приходится, конечно, очень непросто, много работаю, чтобы прокормить семью. С нами еще живет моя мама; хорошо, что хоть она помогает. Недавно я очень испугался за сына. Прихожу домой, а он стоит у полностью открытого окна и как будто хочет прыгнуть вниз. Потом я расспросил его, почему он открыл окно, и мальчик признался, что действительно хотел выброситься из окна, что ему не хочется жить. Откуда такие мрачные мысли у десятилетнего ребенка, и что мне делать?

Ответ: Положение у вас, конечно, непростое, очень сочувствую вам. Весьма редкий случай, когда отец в одиночку воспитывает ребенка после развода. Да, вам тяжело, но тут нужно понять, что малыш, оставшись без матери, страдает в этой ситуации больше всего. Он нисколько не виноват в случившемся, и ему приходится еще тяжелее, чем вам.

Мысли о самоубийстве, к сожалению, не редки у детей, но обычно они появляются в подростковом возрасте, когда начинается сложный переходный период от детства к юности и вступлению во взрослую жизнь. Ребенок становится уязвимым, ранимым, он бывает склонен к резким перепадам настроения и унынию. В вашем случае, я уверен, суицидальные мысли посещают мальчика, так как он очень мучается от отсутствия материнской ласки и внимания. В обычной ситуации ребенок вообще до определенного возраста большую часть времени проводит с матерью, отца он обычно видит только вечерами и в выходные дни. Связь с матерью, ее влияние на ребенка до школьного возраста просто огромна. А ваш малыш всего этого лишен. Даже дети, оставшиеся без отца, мучаются мрачными мыслями о ненужности и бессмысленности жизни. Я лично знаком с мальчиком, который после смерти отца тоже часто говорил маме, что хочет выпрыгнуть из окна. Дети, обделенные лаской, общением, очень страдают, их посещают мысли об их ненужности, оставленности. Конечно, вам сейчас очень трудно, вы воспитываете ребенка, много работаете, но, несмотря ни на какие трудности и недостаток свободного времени, вам необходимо как можно больше времени проводить с сыном. Вы должны стать ему не только отцом, но и матерью. Компенсировать недостаток внимания, нежности и любви. Ребенок должен постоянно чувствовать, как вы его любите, как он вам дорог. Проводите свободное время вместе. Гуляйте, ходите в зоопарк, в кино, читайте книжки, вместе играйте, смотрите мультики. Побольше разговаривайте, общайтесь, обсуждайте его школьную жизнь и вообще самые различные темы. Будьте для него самым верным и близким другом. В этом возрасте мальчишки особенно тяготеют к отцу, они взрослеют, мужают и тянутся к мужскому началу. Они копируют отцов, и поэтому вы должны давать ему только благой пример. Поэтому нужно быть особенно внимательным, не расслабляться, особенно избегать пьянства, курения, сквернословия, праздного времяпрепровождения у телевизора и компьютера.

Очень важно быть ласковым с сыном. Хотя бы несколько раз в день обнимать, целовать его, гладить по голове. Тогда ребенок даже на телесном уровне почувствует вашу любовь, связь с ним. Он будет ощущать родительскую защиту и заботу, это поможет ему успокоиться и почувствовать свою нужность. Не следует бояться, что мы избалуем ребенка или воспитаем из него хлюпика. Напротив, ученые говорят, что мальчики, получающие достаточное количество знаков любви от родителей, в том числе и через объятия, вырастают мужественными и уверенными в себе.

Известный педагог профессор Юлия Гиппенрейтер свидетельствует о том, что общение с родителями, постоянный контакт с ними необходимы «ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь с медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого».

Желаю вам помощи Божией в воспитании сына. Помните: вы очень ему нужны. Десятилетний мальчик уже не так нуждается в материнском внимании, как более маленькие дети; ему, как будущему мужчине, сейчас особенно нужна ваша забота и помощь.

Если сын будет снова говорить вам о самоубийстве, важно сказать, не запугивая его, от кого эти помыслы идут. Что источник их – враги людей бесы. Нужно отгонять их молитвой и не бояться их. Человек не одинок в борьбе с вражьей силой, рядом всегда его ангел-хранитель.

Время, проведенное вместе с ребенком, для него дороже, чем самые дорогие подарки от нас. В заключении приведу одну притчу на эту тему, которая мне очень нравится.

Как-то раз некий человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях стоит его пятилетний сын.

– Папа, можно у тебя кое-что спросить?

– Конечно, что случилось?

– Пап, а сколько ты получаешь?

– Это не твое дело! – возмутился отец. – И потом, зачем это тебе?

– Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

– Ну, вообще-то 500. А что?

– Пап, – сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами, – пап, ты можешь занять мне 300?

– Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку?! – закричал отец. – Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю весь день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу сына: «Да как он смеет спрашивать у меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить? Да ну их, эти три сотни, он ведь вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошел в детскую, сын был уже в постели.

– Ты не спишь, сынок? – спросил он.

– Нет, папа, – ответил мальчик.

– Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, – сказал отец. – У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

– Ой, папка, спасибо! – радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, вновь разозлился. А малыш сложил все купюры вместе, а затем снова посмотрел на отца.

– Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? – проворчал тот.

– Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, – ответил ребенок. – Папа, здесь ровно 500. Можно, я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше: я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

«Сына раздражают мои просьбы»

Вопрос: Моему сыну 14 лет. Пока я его не «трогаю», а, наоборот, что-то делаю для него, мы с ним хорошо общаемся. Например, когда я собираю его в школу, готовлю ему бутерброды, варю кофе, все хорошо. Но вот я прошу его выбросить по дороге мусор, и он сразу начинает проявлять недовольство, ворчать, хотя мусор все-таки выносит. И так всегда. Мои просьбы вызывают в нем недовольство. Он начинает говорить, что у него нет времени и тому подобное. Как правило, после уговоров он все же просьбы выполняет. Но делает все неохотно. И так было всегда, не только в 14 лет.

Ответ: Ваша история напомнила мне одну евангельскую притчу о двух сыновьях. Помните?

«У одного человека было два сына; и он, подойдя к первому, сказал: “Сын! Пойди сегодня работай в винограднике моем”. Но он сказал в ответ: “Не хочу”; а после, раскаявшись, пошел. И подойдя к другому, он сказал то же. Этот сказал в ответ: “Иду, государь”, – и не пошел». Христос спросил слушающих: «Который из двух исполнил волю отца?» И те ответили Ему: «Первый» (см.: Мф. 21: 28–31). Так что то, что ваш сынок хоть и противится, но все же исполняет просьбы матери, само по себе уже неплохо. Дети все очень разные: одни помогают родителям охотно (таких очень мало), другие ворчат, сетуют, но все-таки идут помогать, а от третьих вообще помощи не дождешься. Выходит, у вас все не так уж и плохо. Мальчики, мужчины – народ довольно упрямый. Тут важно уметь просить. Не требовать чего-то, а постараться сделать это ласково, вежливо, создать положительную мотивацию. То есть когда сын выполнит вашу просьбу, обязательно поблагодарите его, дайте понять, что вы очень цените его услугу. Не принимайте его труды как нечто обыденное и само собой разумеющееся. Нужно дать почувствовать ему, что он уже человек взрослый, мужчина, что мать нуждается в его помощи и покровительстве. Тогда есть надежда, что в следующий раз ему будет уже приятнее исполнять мамины поручения. Но вместе с тем следует мягко и корректно рассказать сыну, что в обществе взрослых людей каждый должен иметь свои обязанности, выполнять свой долг. Наличие обязанностей и несение ответственности – это то, что отличает взрослых от детей.

Вашему сыну 14 лет, и возможно, что его ворчание и недовольство родительскими просьбами усугубилось переходным возрастом. Подростки в этот период находятся в состоянии взросления, становления, они самоутверждаются, и любое родительское наставление, замечание или пустяковую просьбу могут расценить как посягательство на свою свободу. Переходный возраст – сложное время как для родителей, так и для самих детей, поэтому от родителей требуется большая мудрость и немалое терпение.

«Мальчишки и девчонки, а также их родители». Часть 3

Как воспитывать ребенка без мужа?

Вопрос: Как разведенной женщине растить ребенка без отца, чтобы чадо ее, когда вырастет, не наделало ошибок матери? Возможно ли это?

Ответ: «Все возможно верующему» (Мк. 9: 23), – говорит Христос, и с Богом все возможно. Тем более что без Бога, без веры в наше время воспитать детей нравственными, порядочными людьми просто нереально. Наш век – время всеобщего растления, греха и вседозволенности. И только воспитывая ребенка по заповедям Божиим с верой в Господа, можно надеяться, что он, когда столкнется с грехом, сможет сделать правильный выбор – «уклониться от зла и сотворить благо». Но, конечно, в неполной семье растить детей очень непросто, здесь особенно нужна крепкая вера матери и материнская молитва. Примеров, когда мать смогла одна, без мужа воспитать детей в вере и благочестии, немного, но они есть. Мне вспоминается одна моя знакомая, ныне покойная; ее муж очень рано умер, и она одна подняла и воспитала трех детей. Все они выросли людьми верующими, пошли по церковной линии, а один даже стал священником. Получилось у нее это только потому, что она главной своей задачей ставила духовное воспитание своих чад, то есть «единое на потребу», а все остальное: материальный достаток, образование – приходили сами собой.

Когда женщина в силу разных причин воспитывает без отца мальчика, очень важно, чтобы ребенок имел перед собой хороший, правильный мужской пример. Ведь мальчики подражают мужчинам, которые производят на них впечатление, имеют влияние. Это весьма немаловажно для становления мальчика как будущего мужчины. Таким примером может стать крестный, дядя, дедушка или какой-нибудь другой родственник. Пример мужского поведения ребенок может получить и от руководителя кружка или спортивной секции. Важно, чтобы ребенка мужского пола воспитывали не одни только женщины, но он также почаще общался с мужчинами.

«Муж ревнует меня к храму»

Вопрос: Мой муж не воцерковлен, хотя и не препятствует мне молиться и воспитывать детей в вере. Но у него возникает ревность, когда мы с детьми ходим в храм по воскресеньям, хотя в церкви мы находимся только до 12 часов. Ему кажется, что я уделяю ему мало времени в его выходной. Что делать?

Ответ: Конечно, если муж пока не является церковным человеком, нужно войти в его положение. Благодарите Бога и его тоже, что он не препятствует вам в молитве и воспитании детей. Понять его можно. Для большинства работающих людей суббота и воскресенье – это дни, когда они могут отдохнуть и побыть с семьей. Поэтому тут нужно соблюсти меру, не переусердствовать в церковной жизни в ущерб семейному миру. Если муж пока не готов к тому, чтобы вы посещали храм каждое воскресенье, можно ради мира в семье иногда оставаться дома и уделять время супругу. Очень хорошо после того, как вы с детьми придете из церкви и пообедаете, предпринять какой-нибудь совместный поход всей семьей, то есть, исполнив свой долг в церкви, потом отдать должное и супругу, утешив и его. И конечно, отправляясь с детьми в храм, нужно не забывать про свои домашние обязанности: готовку, стирку и уборку. Ведь супруг должен видеть, что вы ходите в церковь не в ущерб домашним делам.

Однако до мужа важно в спокойной беседе донести мысль, что посещение службы очень важно для вас, что это часть вашей жизни как православной христианки и то, что вы любите Бога, вовсе не значит, что вы стали меньше любить супруга.

Детская молитва

Вопрос: Как научить ребенка четырех лет молиться утром и вечером?

Ответ: Самое главное – не отбить у малыша охоту молиться. Поэтому молитвенное правило должно быть посильным – несколько хорошо знакомых молитв утром и несколько перед сном. Молитвы эти («Отче наш», «Богородице, Дево, радуйся», «Верую» и другие) нужно выучить с ребенком вместе, чтобы они стали для него знакомыми. Очень хорошо молитвы сыну или дочери не просто читать, но и петь их вместе с ними. Это делает ежедневное правило интересным для малыша. Он сам начинает в нем участвовать, а не просто стоит и слушает то, что читают родители. Очень хорошо в состав утреннего молитвенного правила включить чтение молитв за родителей, крестных и других родных и близких людей. Это учит ребенка почитанию родителей и ответственности за тех, кого он поминает.

Молитва должна стать потребностью души маленького христианина, а не просто ежедневным регулярным занятием, как, например, чистка зубов или утреннее умывание. Для этого вся наша жизнь должна быть пронизана связью с живым Богом. Господь должен войти в жизнь ребенка. Например, отправляемся в дорогу – помолились, попросили помощи у Господа и ангела-хранителя. Предстоит какое-то дело – тоже молимся. Мы с детьми, даже отправляясь за грибами, читаем краткую молитву: «Господи, помоги!» Попали, например, в автомобильную пробку, так чем сидеть без дела, споем тропарь святителю Николаю – покровителю путешествующих. Если случилось какое-нибудь радостное событие – благодарим Бога.

Человеку, особенно маленькому, не нужно иных доказательств бытия Божия: если он имеет опыт молитвы, он прекрасно знает, что Господь всегда рядом, близко.

Немного скажу о том, как приучать малышей к церковной службе. Не нужно смущаться, что ребенок трех-четырех лет не очень хорошо ведет себя в церкви. Это пройдет с возрастом, если родители будут регулярно водить его в храм и причащать.

Принцип воцерковления малыша тот же, что и с молитвенным правилом: «не навреди!» Служба не должна тяготить младенца. Конечно, здесь у каждого должна быть своя мера, которую постепенно можно увеличивать. Главное – чтобы ребенок приучался к церковной службе. Малыш, естественно, может капризничать в непонятной для него, малознакомой обстановке. Но, познакомившись с храмом, он будет вести себя лучше. Полезно иногда приходить в церковь, когда там нет службы, чтобы в спокойной обстановке показать ребенку храм, иконы, поставить свечи. Очень важно, чтобы храм стал для него таким же знакомым и родным местом, как родительский дом.

Накажет ли Бог за родительские грехи?

Вопрос: Скажите, пожалуйста, наказывает ли Бог детей за грехи родителей?

Ответ: Нет, каждый человек отвечает за свои собственные грехи. Библия подробно рассматривает этот вопрос. Глава 18 книги пророка Иезекииля почти полностью посвящена этой теме. Пророк говорит, что, если у нечестивого отца родится сын, «который, видя все грехи отца… не делает подобного им… сей не умрет за беззаконие отца своего; он будет жив» (Иез. 18: 14, 17). И далее: «Вы говорите: “почему же сын не несет вины отца своего?” Потому что сын поступает законно и праведно, все уставы Мои соблюдает и исполняет их; он будет жив. Душа согрешающая, она умрет; сын не понесет вины отца, и отец не понесет вины сына, правда праведного при нем и остается, и беззаконие беззаконного при нем и остается» (Иез. 18: 19–20). При этом слова эти пророк говорит не от себя – он передает открытое ему Самим Богом.

У пророка Иеремии встречаем похожую мысль: «В те дни уже не будут говорить: “отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина”, но каждый будет умирать за свое беззаконие; кто будет есть кислый виноград, у того на зубах и оскомина будет» (Иер. 31: 29–30).

Неправильные выводы об ответственности детей за грехи родителей некоторые люди делают, исходя из главы 5 книги Второзаконие. Там говорится о недопустимости служения идолам: «Не поклоняйся им и не служи им; ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, за вину отцов наказывающий детей до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня» (Втор. 5: 9). «Толковая Библия» А.П. Лопухина так объясняет это место: Бог наказывает не безвинных, «а тех детей, собственные преступления которых («ненавидящих Меня») коренятся в виновности их отцов». То есть эти дети продолжают греховное дело своих родителей и тем самым участвуют в их делах. И тут же Господь обещает благословение детям, проводящим жизнь благочестивую: «…и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои» (Втор. 5: 10). Все в руках самого человека, и если он не подражает нечестивым родителям, а ведет жизнь праведную, то получает благословение, а не наказание.

Бог не посылает наказание детям за родительские беззакония и грехи, но Он может вразумлять самих родителей через скорби, которые случаются с их детьми. Но это не наказание детям – это средство для воспитания самих родителей, для того чтобы была спасена вся семья. Например, отец пьет, ведет разгульный образ жизни, но вот тяжело заболевает его любимый сын – и он бросает пить и обращается с горячей молитвой к Богу об исцелении ребенка. Такие примеры, слава Богу, есть.

Если у подростка игромания

Вопрос: Подросток, учащийся в последнем классе школы, просиживает целыми днями за компьютером, ничем больше не интересуется, ни о чем не может больше говорить, как только о компьютерных играх. Что делать?

Ответ: Да, проблема серьезная. Конечно, в этом большая вина родителей. Пока подросток не вошел в возраст, нужно очень строго ограничивать его общение с компьютером. Современная психиатрия точно установила, что игромания (то есть болезненная зависимость, вызванная азартными или компьютерными играми) – заболевание сродни алкоголизму, курению или наркомании. Только зависимость эта не биохимическая, а психическая. В некоторых западных странах молодого человека, подверженного игромании, не берут на службу в армию.

За больного игроманией нужно усердно молиться: взять на себя какое-нибудь молитвенное правило, просить Бога об исцелении. И, конечно, надо обратиться за медицинской помощью к хорошему специалисту.

Как научить малыша почитать отца?

Вопрос: Сын трех лет большую часть дня проводит с мамой (то есть со мной), отца видит только вечером, когда тот приходит с работы. Не очень ласково встречает папу, не хочет поцеловать и обнять его, что очень огорчает мужа.

Ответ: Почитание родителей, в данном случае отца, – основа основ семейного воспитания. И начинать прививать ребенку почтительное, ласковое отношение к папе нужно как можно раньше. В вашей ситуации вполне естественно, что малыш больше привязан к вам, ведь с вами он находится весь день.

Но ваша задача – приучить его, пусть не сразу, а постепенно, оказывать отцу, когда он приходит, знаки внимания и почтения, обнимать, целовать его. В этом вы должны первая показывать пример. Очень хорошо, когда ребенок видит это также на примере старших братьев и сестер. К приходу папы малыша нужно готовить заранее, напоминать ему, что он должен делать, когда придет отец, чтобы малыш не растерялся при встрече. Про папу ребенок любого возраста должен слышать только хорошее. И, конечно, как бы ни был занят на работе отец, он должен побольше времени уделять подрастающему сыну, и тогда ребенок будет естественно тянуться к нему.

О дороге к храму повзрослевших детей, крепости семьи и добрых делах

Как говорить с взрослым ребенком о вере?

Вопрос: Мы женаты 23 года, нашему ребенку уже за 20. Один из супругов воцерковлен, а другой только знает о вере. Один тянет в храм, к вере, к любви, а другой просто созерцает, а то и тянет в обратную сторону. Как тут быть? Про то, что нужно молиться, я знаю и молюсь. Но что еще нужно сделать? Помогите советом. Спаси Господи!

Ответ: Чтобы говорить с взрослым чадом о вере и «тянуть его в храм», нужно, чтобы у вас с ним были очень хорошие отношения. Сыну не 5 и не 10 лет, а уже «за 20»; следовательно, слушать вас и ходить в храм он будет только добровольно. Он совершенно взрослый, свободный человек, и его свободу нужно уважать. Если мы уважаем человека и у нас с ним дружеские, хорошие отношения, мы можем на него влиять положительно. Вести беседы на духовные темы, вместе ходить на службу и прочее. Время, когда дети становятся взрослыми, – период непростой. Свой отцовский авторитет нужно использовать лишь в крайних случаях, когда чаду грозит реальная опасность. В остальном с вашей стороны требуются понимание и дружба. Взрослых детей очень важно заинтересовать духовными темами. Ведь человек (а особенно молодой) делает с охотой лишь то, что ему интересно. Можно давать интересные книги, можно вместе посмотреть какой-нибудь хороший фильм, например «Поп» Владимира Хотиненко, а потом обсудить его. Поехать семьей в монастырь, хотя бы на экскурсию, сходить в музей на выставку икон, рассказать о них. Попросить его помочь вам в каком-то хорошем деле, вместе помочь храму или людям. Все это очень объединяет. То есть ищите подход к вашему чаду, постарайтесь заинтересовать его, увлечь. Относительно того, что вы действуете один, не унывайте: и один в поле воин, если он делает благое дело. Если не вы станете приобщать ребенка к вере, то кто? А если вы с ним вместе будете идти к Богу и творить совместную молитву, глядишь, и мама к вам подтянется. Помоги Господь!

Подростку стало тяжело стоять в храме

Вопрос: Мой внук 14 лет говорит: «Зачем ходить в церковь? Там тяжело стоять, службы долгие, ничего не понятно». Что ему можно ответить? Правда, в храм со мной пока ходит. До этого он с детства ходил в церковь, все было нормально.

Ответ: Сначала скажу, для чего нужно ходить в храм. Храм – это дом Божий, место особого присутствия Господа. Богослужение, по определению, служба Самому Богу, наша жертва Ему. В храм мы приходим в гости к Отцу Небесному, для беседы с Ним. И Ему очень приятно и радостно, что мы пришли к Нему. Потому что любой отец, а тем более Отец Небесный, хочет, чтобы дети навещали Его. Еще Бог хочет, чтобы мы обращались к Нему, потому что только в Нем источник жизни, без которого нам будет очень плохо, а Господь, напротив, хочет, чтобы у нас в жизни все было хорошо.

Теперь о том, почему отроку скучно в церкви. Конечно, он будет скучать на службе, если не понимает ее смысл. Ведь он не маленький ребенок, чтобы в храме стоять, держась за руку мамы. Вот вы и потрудитесь: почитайте книги, а накануне богослужения побеседуйте с внуком о смысле службы. Когда служба становится понятной, на ней гораздо легче стоять и молишься уже осмысленно. Помню, я совсем по-другому стал воспринимать шестопсалмие, узнав, что это неспешное чтение псалмов, когда гасятся свечи и во мраке мерцают только огоньки лампад, есть изображение ночи перед Рождеством Спасителя. «Ночь тиха над Палестиной, спит усталая земля…» Весь мир притаился и ждет рождения Мессии. И вот в тишине ночи рождается Христос. А потом зажигаются светильники, и после мирной ектении диакон возглашает: «Бог Господь и явися нам…» То есть явился в мир Спаситель.

Очень хорошо также дать внуку на службу брошюру с чинопоследованием всенощного бдения и литургии. Когда следишь по ней, служба проходит гораздо легче. И еще: чтобы удержать подростка в Церкви, нужно не ограничиваться посещением богослужений. Почти при каждом храме сейчас по благословению Святейшего Патриарха организованы молодежные общины, где проводятся всякие мероприятия и встречи для молодежи. Молодые люди очень любят всякие «тусовки», «сейшны», а проще говоря – общение с себе подобными. И чтобы внук приобщался к церковной жизни, нужно, чтобы он побольше общался не с ребятами во дворе, а с православными церковными молодыми людьми.

Если в школе раздают анкеты по ювенальной юстиции

Вопрос: В школе раздают анкеты по ювенальной юстиции. Нужно ли объяснять ребенку, что это такое и почему это плохо?

Ответ: Попытки ввести ювенальную юстицию – наша общая беда, и всем, кто неравнодушен к судьбе наших детей, нужно, кто как может, с ней бороться. Ювенальная юстиция направлена на разрушение семьи. Сначала семейные устои разрушались через пропаганду вседозволенности и разврата, через введение в школах основ сексуального просвещения, а теперь предпринята новая попытка уничтожения российской семьи. Задача стоит та же, что и у бесов-революционеров в одноименном романе Ф.М. Достоевского: упразднить «церкви, браки и семейства – мира старого злодейства», и через это разрушить государство Российское.

Противостоять ювенальной юстиции нужно, в первую очередь, внутри семьи. Задача врагов – расшатать семейные связи, разделить, поссорить детей и родителей. А мы должны, наоборот, эти связи укреплять, создавать между родителями и чадами теплые, доверительные отношения, воспитывать детей в почтении к старшим. Тогда наша семья будет очень сильна изнутри, и никакие «ювеналы» ее разрушить не смогут. Дети должны почувствовать, что не школьные психологи и чужие дяди и тети, а именно папа и мама являются для них самыми лучшими и верными друзьями, у которых они всегда найдут понимание, поддержку и защиту. Также, конечно, детям нужно объяснять, на что направлены все эти анкеты и телефоны доверия для подростков, благо правдивой информации по этой теме сейчас достаточно. Если будет совсем тяжело – забирайте ребенка и переводите в другую школу, выбор у нас пока есть.

Унывать не нужно, просто в каждое время враг по-своему борется с нами. В советское время детям в школе промывали мозги атеизмом и запрещали ходить в храм; сейчас придумали что-то другое. Но «если Бог за нас, то кто против нас?» (Рим. 8: 31). Это нападение должно не сломать нас, а сделать крепче; нам следует задуматься об укреплении своей семьи. Вся надежда только на это.

Почему плохие дела делать легко, а хорошие трудно

Вопрос: Сын пяти лет спрашивает меня: «Почему плохие дела делать легко, а хорошие, наоборот, трудно?» Как ему объяснить? Я об этом и сама часто думаю.

Ответ: Да, проблема эта вечная. Даже апостол Павел говорил: «Желание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7: 18–19). Что уж говорить про нас, грешных! С грехопадением первых людей вошел в этот мир грех, он очень сильно повредил природу человека, она стала удобоприклонна ко греху. Грех распространился и стал очень живуч и жизнеспособен. Он подобен сорняку: произрастает без всяких усилий. Чтобы вырастить полезный злак, нужно поливать его, рыхлить и удобрять почву, всячески ухаживать, а сорная трава прет сама и без всякого труда вырастает в человеческий рост. Так и грех. Творить его легко, но плоды его весьма горьки. «Широки врата и пространен путь, ведущие в погибель» (Мф. 7: 13). Да, совершать плохие поступки легко и просто, но будет ли легко потом? Нет, не будет. За все в жизни придется платить. Только наши добрые дела принесут нам пользу и настоящую радость и пойдут с нами в вечность. Это очень важно донести до детей, чтобы они поняли, что человек, даже маленький, должен обязательно бороться с плохим началом в себе, даже с дурными мыслями. И понуждать себя, как бы это ни было трудно, на хорошие дела. Этому учит нас Бог. Конечно, будет непросто, на этом пути нам будут мешать враги нашего спасения, темные силы, но Господь обязательно поможет. Другого пути нам нет.

В заключение одна реальная история. Священник Олег Стеняев работает с людьми, пострадавшими от тоталитарных сект. Как-то после долгих бесед он привел в Православие одного кришнаита. Но не все было так гладко, начались трудности. Вскоре бывший кришнаит пришел к священнику и спросил: «Батюшка, почему, когда я поклонялся синему Кришне, бил в бубен, ел прасад, ходил в сари, меня не мучили страсти блуда и винопития, а сейчас, когда я стал христианином, я страшно страдаю от них и ничего не могу с собой поделать? Я стал заниматься рукоблудием и придаюсь пьянству. Почему?» Отец Олег послал юношу к старцу Кириллу в Троице-Сергиеву лавру. Отец Кирилл дал ему такой ответ: «Когда ты был кришнаитом, бесы помогали тебе справляться с пьянством и блудом, так как ты и так был в их власти. А теперь мучают тебя, чтобы погубить». «Сколько же будет продолжаться эта борьба?!» – воскликнул молодой человек. «Всю жизнь», – ответил старец.

О «жестком» воспитании, наказаниях и придирках

Что мешает семейному счастью?

Вопрос: У нас в семье происходит раз за разом один и тот же конфликт. Это касается воспитания сына семи лет. И все семь лет этот конфликт продолжается. Муж считает, что я слишком мягко воспитываю ребенка, что нужно быть с ним построже, заставлять, принуждать что-то делать. А я не согласна, но супруг уперто стоит на своем. Ребенок у нас пока один. В школу еще не пошел. Я счастливый в семейной жизни человек, но это противостояние с мужем из-за воспитания ребенка единственное, что мешает моему семейному счастью. Что посоветуете?

Ответ: То, что вы считаете себя человеком, счастливым в семейной жизни, просто замечательно. Очень рад за вас, ведь, к сожалению, большинство современных семейных людей счастливыми себя не считают. И чтобы стать абсолютно счастливой, вам нужно совсем немного – понять, что никогда в семье не будут созданы какие-то идеальные условия. Никогда наши домашние не будут вести себя именно так, как хочется нам. Поэтому и в нашей семейной жизни, и в окружающих нас людях нужно стараться видеть как можно больше хорошего и не расстраиваться из-за недостатков наших ближних. Вот тогда каждый день, проведенный вместе, будет дарить счастье. А неприятности всегда будут – это неизбежно. Если муж будет во всем согласен с вами, будут расстраивать дети или появится какая-то другая причина для беспокойства. Семейная жизнь – штука непростая, трудностей и проблем в ней всегда хватает. Причина для расстройства, как всегда, находится не где-то вовне, а в нас самих, в нашем отношении к проблеме.

Теперь о вашей размолвке с мужем. Мы, православные христиане, должны строить свою семейную жизнь согласно со Священным Писанием. А оно говорит нам: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу; потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5: 22–23). Если муж не принуждает вас к явному греху, необходимо задуматься над тем, что он говорит. Ребенок у вас один, к тому же мальчик, его очень легко избаловать чрезмерно мягким воспитанием. Никто не говорит, что мягкость, нежность, ласка не нужны ребенку, но также необходимы ему дисциплина и твердость. Дети должны знать слова «нет», «надо»; у них в семилетнем возрасте уже должны быть свои обязанности. Иначе как ваш сынок будет учиться в школе? Как говорится, «тяжело в учении – легко в бою». Так что с вашим мужем в чем-то нельзя не согласиться.

Возможно, вам не нравится не сама суть воспитательных сентенций супруга, а их форма. Может быть, он слишком сурово разговаривает с сыном, кричит на него, и вам кажется, что этим он может травмировать ребенка, «подавить» его. Но и тогда спорить с мужем не надо, но следует вежливо и ласково поговорить с ним. Скажите, что вы согласны с его стремлением приучать ребенка к дисциплине, но со стороны это выглядит очень резко, и вы боитесь, что он может потерять контакт с ребенком. Словом, нужно просто постараться успокоить его и смягчить излишнюю резкость. Я думаю, у вас, как у женщины, это должно получиться.

Допустимы ли телесные наказания для подростка

Вопрос: Можно ли мальчика-подростка за плохое поведение, серьезные провинности наказывать телесно, например пороть ремнем?

Ответ: Подростков нужно стараться наказывать как можно реже. Как вы правильно заметили – за «серьезные провинности». Думаю, ни для кого не секрет, что дети переходно-подросткового возраста становятся очень ранимы, обидчивы и порой агрессивны. В этот период подростки нуждаются в большом родительском внимании. Их нужно направлять, с ними необходимо беседовать, разъяснять им, рассказывать, в том числе и что такое «хорошо» и что такое «плохо».

Наказания, конечно, необходимы и в подростковом возрасте, но если мы будем наказывать детей слишком часто, то просто потеряем с ними контакт, настроим против себя. На одном интернет-форуме, посвященном воспитанию детей, я прочел высказывание некоего подростка. Он писал, как бы глядя на эту проблему изнутри, что родителям нельзя кричать на подросших детей, даже если те сами переходят на крик, – это вызовет только ответную реакцию и бурю негодования у подростков; они могут начать видеть в родителях своих врагов. Наказание, вразумление должно быть таким, чтобы дети осознали неправильность содеянного, а не испугались и не озлобились.

Поэтому телесно наказывать повзрослевших детей уже нельзя. Телесное наказание, порка точно вызовет обиду и отчуждение. Без наказаний в воспитании подростка, конечно, не обойтись; конечно, нужно и останавливать, и вразумлять, и объяснять, и, разумеется, наказывать, но умеючи, в соответствии с непростым возрастом ребенка. Очень важно, чтобы у вас с чадом был хороший контакт, тогда ваши наставления и даже наказания он будет воспринимать адекватно и делать правильные выводы. Кроме наказаний должны быть также поощрения. Хорошие поступки поощряются, плохие – наказываются. Поощрения могут быть самые разные, не обязательно крупные и материальные; важно, чтобы ребенок видел: вы оценили его старания. Теперь о наказаниях. Подросток должен знать, какие поступки обязательно повлекут за собой наказание. Вы должны разъяснить ему эти правила: то-то и то-то не пройдет никогда и за это последует наказание. Естественно, нужно объяснить, почему эти поступки являются плохими, какой вред они наносят и почему неприемлемы в нашем доме. Вразумляя ребенка, нельзя кричать на него и задевать, оскорблять его, например: «Ты лодырь»; «Ты тунеядец»; «Ты тупица» и прочее. Мы критикуем не самого подростка, а его плохой поступок. Очень важно подобрать слова так, чтобы ребенок понял, что его поступки очень расстроили нас как родителей. Скажем, так: «Мне очень неприятно, когда я вижу такой беспорядок в твоей комнате» или «Мне очень больно и стыдно за тебя, когда ты употребляешь неприличные слова».

Способы наказания не должны обижать подростка, но должны быть эффективными, действенными. К примеру, парень неравнодушен к компьютерным играм, и мы в качестве вразумления на некоторое время отлучаем его от «компа». Или: девочка любит свой новый мобильный телефон, гордится им, и мы на время наказания лишаем ее любимой игрушки и даем ей старый телефон. Да мало ли рычагов воздействия! Лишение карманных денег, удовольствий, развлечений, общения с друзьями. Все это будет гораздо действеннее ремня.

Старший сын обижает младшего

Вопрос: У меня двое детей-подростков (мальчишки). Они постоянно ссорятся и дерутся между собой, старший обижает младшего. Как побеседовать с ними, какие слова найти, чтобы внушить, что нельзя обижать друг друга, что нужно жить мирно?

Ответ: Я думаю, сильно расстраиваться по этому поводу не следует. Братья-подростки, особенно с небольшой разницей в возрасте, очень часто задирают друг друга, борются и дерутся. Они же мальчишки, их молодой, растущий организм требует выхода энергии, так что нужно постараться направить ее в полезное русло. Например, отдать их в какую-нибудь спортивную секцию.

Понимаю ваше беспокойство по поводу их немирного общения, но должен сказать, что очень даже нередко братья, которые часто дрались в детстве, совершенно нормально потом, во взрослом возрасте, общаются и дружат. Однако, конечно, вразумлять деток нужно, ибо «как хорошо и как приятно жить братьям вместе!» (Пс. 132: 1), то есть мирно и единодушно.

Что им необходимо сказать? То, что в духовном мире существует один закон: «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6: 7). Зло, ссоры, драки, которые мы сеем, к нам же и вернутся. Обязательно встретится нам кто-то сильнее, старше нас и так же будет обижать, как мы обижаем младших. И тогда нам не поздоровится. Зло обязательно найдет нас. Один мой знакомый во дворе случайно, ударив, поцарапал крыло машины соседа. Но ничего не сказал ему и не дал денег на ремонт. Через некоторое время в совершенно другом месте, вдалеке от дома его собственную машину тоже поцарапали и скрылись с места происшествия. Притом удар был нанесен в то же крыло, которое он испортил соседу.

Добро, посеянное нами, также возвращается. Если хотим, чтобы люди обходились с нами по-доброму, мы сами должны хорошо и приветливо относиться к ним. «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7: 12). Также очень рекомендую прочесть с сыновьями сказку Е. Шварца «Два брата» – очень трогательная и поучительная история.

Муж придирается к внучке

Вопрос: Мой муж очень придирается к внучке. Когда она приезжает на дачу, просто житья ей от него нет. Она гостит у нас с четырехмесячным ребенком, все делает по дому, очень мне помогает. А он, чуть что, может и матом на нее выругаться, если ему кажется, что она что-то не то делает. Я ее начинаю защищать, заступаться за нее, и мы еще хуже ругаемся. Что делать?

Ответ: Конечно, вам тяжело видеть, как муж ссорится с внучкой, ведь для вас оба этих человека являются родными и близкими, но руганью тут не поможешь – будет только хуже. Зло не побеждается злом. Вам нужно не принимать ничью сторону в конфликте, но воздействовать на мужа лаской и любовью. Если видите, что он опять готов придраться к внучке, отвлеките его, успокойте. Поговорите и с внучкой, чтобы она не вступала в препирательства с дедом. Пожилые люди из-за болезней, немощей часто бывают подвержены раздражительности, ворчливости, гневу – к ним нужно проявлять снисхождение.

Так что на вас лежит весьма благородная миссия – примирять и успокаивать враждующие стороны. «Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими» (Мф. 5: 9).

(Продолжение следует.)