Мужчины и женщины… Такие противоположные друг другу и так нуждающиеся друг в друге, Богом соединенные в единое целое – в семью. О мужском и женском предназначении, о том, как найти гармонию в их взаимоотношениях, сохранить мир и лад в семье продолжает размышлять священник Павел Гумеров.

И сотворил Бог мужчину и женщину

И будут оба в плоть едину
Мф. 19: 5

Бог мужчину и женщину сотворил их.
Мк. 10: 6

Клеймо иконы преподобных Петра и Февронии

Все мы очень разные. У каждого своя генетика, характер, воспитание, образование. Поэтому нам порой бывает сложно найти общий язык, договориться. Но люди еще делятся на мужчин и женщин. Разница между ними просто огромна. Порой кажется, что это существа как бы из разных миров. Мужчина и женщина зеркально противоположны друг другу. Но живем мы на одной планете, и продолжение жизни на Земле зависит от взаимодействия мужского и женского пола. Значит, нам просто необходимо научиться понимать друг друга.

Почему Господь создал мужской пол и женский? Что ждет женщина от мужчины и мужчина от женщины? Как нам придти к взаимопониманию и любви? На эти и другие вопросы я пытаюсь найти ответ в своих статьях.

Часто бывает, что человек, подошедший к священнику с просьбой помочь ему разобраться в сложной семейной ситуации, плохо воспринимает то, что ему отвечают. Стоит, слушает, но как-то в пол-уха, как будто речь не про него. Происходит это из-за того, что люди не хотят видеть, в чем их вина и как исправить положение, начав с себя. Но когда этот же человек читает описание аналогичного случая, он с радостью восклицает: «Да это же просто про меня написано!» Печатное слово действует иногда лучше долгой беседы, так как позволяет взглянуть на себя со стороны.

Несколько слов хочется сказать и о психологии. Среди благочестивых православных христиан к психологии отношение, мягко говоря, настороженное. И это во многом справедливо. Пользуясь тем, что люди сейчас духовно дезориентированы, психоаналитики, особенно на Западе, узурпировали функции духовников. Люди имеют потребность выговориться, снять с души бремя и хотят получить совет. Но идут часто не в церковь, а к психоаналитику. Но ни один психолог не имеет власти вязать и решить грехи человеческие. Человек никогда не решит своих духовных проблем до конца, если не обратится к Богу. Хорошо, если психолог верующий и может направить человека в храм. Сегодня книжные прилавки изобилуют книгами по психоанализу и самопознанию. Но психология бывает разная. Кроме сочинений Зигмунда Фрейда, кроме пособий по астрологической и оккультной психологии, кроме книг о том, как возлюбить себя и научиться манипулировать людьми, существуют и вполне нормальные книжки. Они базируются на хорошем знании человеческого поведения, психотерапии, психиатрии. Однако и эти книги нужно читать с большим рассуждением. Хотя в психологии накопился немалый опыт, который можно использовать «в мирных целях». Даже многим батюшкам не помешали бы некоторые психологические знания. В семинарии преподают очень много дисциплин, дается большой объем знаний, но психология и педагогика изучаются очень мало.

Светские психологи совершают одну большую ошибку. Они совершенно сбрасывают со счетов понятия дух, душа, страсть, грех. Они как бы для них не существуют. Процессы, происходящие в душе человека, они объясняют только с психофизиологической точки зрения, описывают детали (иногда очень мастерски), но не видят всей картины. Они как бы блуждают по темной комнате, натыкаются на предметы, ощупывают их и говорят: «Вот это стул, здесь стол». Но всей комнаты им видеть не дано. Поэтому очень хорошо было бы соединить те ценные наработки, которые, несомненно, имеются в психологии с опытом Церкви. Ведь все уже давно сказано в Священном Писании и творениях святых отцов, как нам жить, как побеждать в себе грех и любить ближнего, как обрести счастье в семье.

***

Прежде чем начать разговор о том, как найти семейное счастье и избежать конфликтов в семье, необходимо хотя бы вкратце поговорить о том, чем мы отличаемся друг от друга. В чем особенности мужской и женской психики и каково предназначение мужчины и женщины? Мужчина и Женщина. Два совершенно разных существа. Ни для кого не секрет, что люди при внешнем сходстве – есть руки, ноги, голова – поразительным образом отличаются друг от друга по половому признаку. И дело тут даже не в строении тела, не в физиологии, а в том, что мужчины и женщины мыслят и чувствуют совершенно по-разному. На тему мужской и женской психологии написано огромное количество работ. Существуют множество теорий, пытающихся объяснить особенности поведения и мышления мужчин и женщин. Среди них немало совершенно вздорных, то говорящих о том, что половые различия были необходимы как двигатель эволюции, то сравнивающих мужчин и женщин с самцами и самками. Притом мужские измены и распущенность в них объясняются стремлением самца оплодотворить как можно большее количество самок. А женщине в этих построениях отводится незавидная роль мясомолочной фермы по производству потомства. Ну, у кого что болит, тот о том и говорит. Главная ошибка в том, что исследователи этой проблемы считают человека лишь высшим животным, пусть очень сложным и умным, но все-таки зверем. Человек же, в отличие от животного, имеет разум, бессмертную душу и совсем иное призвание.

Каково же истинное предназначение мужского и женского пола, и что мужчины и женщины хотят друг от друга?

Ответ на этот вопрос был дан давным-давно, еще до зарождения всех человеческих цивилизаций. Откроем величайшую из всех написанных когда-либо книг – Библию.

Известно, что Бог сотворил первого человека Адама, а потом Еву. «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника, соответственного ему… И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию… И сказал человек: “Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей, она будет называться женою, ибо взята от мужа (своего)”» (Быт. 2: 18, 21, 23). Существует много толкований этого места, по одному из которых слово «ребро» переводится как грань, сторона мужской природы; и именно из нее была сотворена женщина. Но это все не так важно, а важно то, что женщина не была сотворена как самостоятельное существо, а взята от своего мужа. Про жену сказано следующее: «И к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобой» (Быт. 3: 16). Примем это как аксиому, ибо все, что сказано в Библии о взаимоотношениях мужчины и женщины – истина, проверенная многотысячелетней историей человечества. Какое это имеет отношение к тайне поведения мужчины и женщины? Самое прямое.

Эти слова Священного Писания помогают ответить на очень важный вопрос: «Что хочет женщина от мужчины и что мужчина, в свою очередь, хочет от женщины?» Мы уже говорили, что образ мысли и поведения существ разного пола имеют между собой очень мало общего. Думаю, всем известно выражение «женская логика». Придумали это словосочетание, конечно, мужчины, и произошло это потому, что они не смогли понять то, что мужчины и женщины в одной и той же ситуации мыслят и ведут себя совершенно по-разному. И в этом очень большая проблема. Мужчина, стремясь понять женщину, пытается встать на ее место, но у него ничего не получается, потому что он… мужчина, а не женщина. В результате он заявляет, что женское мышление иррационально, нелогично и что к нормальному мышлению женщина в принципе не способна. То же самое происходит, когда женщина пытается понять мужчин. Каждый смотрит со своей колокольни. Все это очень мешает, особенно в браке. Итак, постараемся проникнуть в эту тайну. Хочу сразу предупредить, что мы будем говорить не о конкретных представителях мужского и женского пола, ибо этот мир весьма многообразен, а об общих законах естества, которые заложены от природы в психике мужчины и женщины. Слова Бога, обращенные к Еве: «…к мужу твоему влечение твое», – выражают суть женского поведения по отношению к мужчине. В женском естестве заложены изначально, генетически любовь и тяготение к мужу и зависимость от него. Осмелюсь сказать большее: так любить, как любит женщина, мужчина не способен. И второе: призвание женщины – быть матерью. «Жена… спасается через чадородие», – говорит нам Священное Писание (1 Тим. 2: 14–15). И эти два желания: быть матерью и стремление к мужчине как существу сильному, крепкому, который может дать ей защиту, поддержку и опору, заложено в природе каждой женщины. И стремление это лежит не столько в сознании, сколько в подсознании женской души. Даже если женщина вовсе не хочет заводить детей, даже если она всю жизнь посвятила борьбе за идеалы феминизма, равенства и равноправия женщин с мужчинами, против природы, как говорится, не попрешь. Постараюсь объяснить.

Эмансипация – победа или поражение?

Абсолютно точно известно: когда женщина начинает бороться за равенство с мужчинами, это значит, что у нее неблагополучно в личной жизни. Вся эта борьба – бессильный протест против несложившейся судьбы и тайное желание простого женского счастья.

Однажды протоиерея Димитрия Смирнова известный общественный деятель Екатерина Лахова пригласила выступить в Государственной Думе перед женщинами. В зале Думы собралось полторы тысячи женщин – парламентариев, представителей власти со всей России. Вот что рассказал отец Димитрий: «По прическам, по фигурам, по внешнему виду я видел, что все они очень сильные по характеру женщины. И сама Екатерина Филипповна, по русскому выражению, бой-баба, не то что коня, слона “на скаку остановит”. Пока они выступали, я все думал, что бы им такое сказать? И тут меня осенило! Я обратился к ним с такими словами: “Дорогие женщины! Все вы здесь выступали за равноправие с мужчинами, говорили о политике, об эмансипации. Но представьте себе на секунду, что через неделю вы встретите мужчину – настоящего рыцаря, который физически, психически и по всем качествам сильнее, благороднее вас. И он скажет: "Я тебя люблю, бросай все и иди за мной". И я уверен, что любая из вас пойдет”. По залу прокатился стон. А потом пронеслось: “Да!!!” И тогда отец Димитрий сказал: “Вот видите: да! И это нормально, это правильно. Вы занялись политикой согласно вашим качествам. Но это произошло и потому, что у вас не сложилась личная жизнь. Вы либо не замужем, либо разведены, либо муж вам попался не пара. Этим все и объясняется”.

В основе, в корне эмансипации и движения феминисток лежит не борьба против мужчин вообще, а как бы подсознательный протест против мужской несостоятельности, слабости. В давние времена мужчина просто не мог позволить себе быть слабым (хотя бывали, конечно, исключения). Жизнь была такая: охота, войны, тяжелые условия жизни. Он в поте лица добывал хлеб и потом охранял его с оружием в руках. Мужчины и женщины помнили о своем предназначении. С разрушением традиционных устоев общества, с падением веры и нравственности люди стали забывать об этом. В XVIII веке произошла кровавая Французская революция. Тогда-то и зародилась женская эмансипация. Конечно, руку к этому приложили и женщины, и мужчины. Мужчины – своей слабостью и попустительством. Женщины – своей гордыней и глупостью. Но женский пол сам же и пострадал от этого больше всего. Но за что боролись, как говорится, на то и напоролись. Всеобщая эмансипация породила культ «сильной женщины», этакой «амазонки», и это привело к тому, что настоящих сильных мужчин осталось очень мало. Мужской пол измельчал. Ведь быть сильным рядом с самостоятельной и волевой женщиной весьма сложно: планка очень высока.

Эмансипация породила и другое зло – инфантилизм. Многим представителям мужского пола понравилось во всем зависеть от женщины, сначала от матери, потом от жены. Их идеалом стала «роковая женщина» – эмансипированная, сильная, доминирующая. Такой тип женщины вызывает у них уважение. Но если «инфантил» женится на подобной «эмансипе», счастья в таком браке не будет. Жену очень скоро начинает раздражать слабохарактерность мужа, она хочет от него совсем другого поведения, она разочарована, начинает раздражаться, «воевать» с мужем, а он принимает все это с точностью до наоборот: не как разочарование в его мужественности, а как проявление силы и решительности ее характера. Конечно, такое поведение недостойно мужчины и граничит с извращением, но, к сожалению, такая модель поведения не редкость в наше время. Вот что наделала женщина в своем стремлении быть «мужественной»! Эмансипация не возвышение, а унижение женщины, ибо является отрицанием ее сущности, ее прекрасного и великого предназначения быть хранительницей мира и любви в семье и тем сосудом, в котором зарождается новая жизнь.

***

У каждого пола свои функции, только ему свойственные. И Господь устроил так, чтобы не только физическая природа, но и психика, душа каждого пола отвечала, служила его предназначению. Женщина может носить мужскую одежду, выполнять мужскую работу (может быть, даже неплохо), но думать как мужчина, чувствовать, как мужчина, она никогда не сможет. Душа женщины не может стать мужской. Да, женщины всегда были зависимы от мужчин. Так было во все времена, у всех народов. Теория о том, что где-то в каком-то обществе существовал матриархат, не более чем историческая байка. Серьезных подтверждений этому нет. Но мужчина никогда не испытывает тех радостей, которые даны женщине: материнство, умение любить и чувствовать. На то он и мужчина.

Сильная женщина – слабый мужчина

Рассмотрим ситуацию, которая, думаю, многим хорошо знакома: жена, обладающая волевым характером, этакий «генерал» в юбке, командует мужем. Сама при этом развивает бурную деятельность, суетится, пытается втянуть в эту суету всех домашних. О муже она мнения весьма невысокого – как о безвольном, слабом человеке, который не может принять никакого решения. Она постоянно пилит его за это, хотя, когда она выходила замуж, такое положение вещей ее устраивало. Муж при таком раскладе обычно руководствуется принципом: «Плыви, мой челн, по воле волн». Мол, ничего уже не исправишь, и поэтому надо жить с минимальными потерями. Меняться он не хочет, а от нападок жены прячется в компании друзей, уходит с головой в работу или проводит время у TV и у компьютера. И вроде ничего другого ему не остается – не драться же со сварливой супругой. Пример, так сказать, классический. Зададимся вопросом: а устраивает ли такая ситуация жену? Внешне может показаться, что она довольна. Ее властные амбиции удовлетворены. Но чаще всего жена ругается и злится на мужа именно потому, что ее это положение (которое она, впрочем, сама выбрала) совсем не устраивает. И от этого она и выходит из себя. Быть командиром и тянуть семейный воз уже надоело, ей хочется совсем другого – поддержки, заботы, внимания со стороны мужа. Все эти желания заложены в природе любой женщины.

У каждого человека, и женщины в том числе, в психике есть как бы два слоя, два уровня: сознание и подсознание. Та роль, игра, в которую играет (может быть, всю жизнь) женщина, имеет мало общего с тем, чего ей хочется на самом деле. Так вот, в силу характера и многих других обстоятельств, ей сознательно хочется опекать и командовать мужем, быть его «мамой», а подсознательно, по женскому инстинкту, хочется самой побыть слабой и беззащитной, хочется кому-то довериться, на кого-то опереться. Женщина, какую бы роль она на себя ни брала, всегда женщина. Как говорится в одном известном фильме, «ведь я всего лишь баба, ну а потом уже Яга».

Если бы сильная женщина вышла замуж за настоящего мужчину, то есть ее жизнь протекала бы в других обстоятельствах, все могло бы быть по-другому. Чтобы не быть голословным, приведу один пример. Я знал девушку, которая обладала весьма строптивым характером. К тому же, она была большой любительницей поспорить. Я, честно говоря, думал, что если моя знакомая выйдет замуж, то у нее начнутся серьезные проблемы. Замуж она вышла тоже после долгих споров с родственниками, которые не очень-то хотели этого замужества. Слава Богу, ее муж оказался человеком сильным, самостоятельным и ответственным. Через несколько лет я просто не узнал ее: она стала любящей, послушной женой и заботливой матерью.

Дело в том, что женщины, в отличие от мужчин, гораздо более мобильные, могут привыкать и подстраиваться под изменившиеся условия жизни. То, что женщину гнет и меняет, мужчину может сломить. Это качество в ней заложено, опять-таки, от Бога.

Во все века и времена женщины зависели от мужчин, им просто необходимо было меняться и приспосабливаться к воле своих владык. К тому же, жизнь мужчин всегда была подвержена большому риску: он защищал жену, семью, часто ценой своей жизни; боролся с дикими зверями на охоте. Жены очень часто оставались вдовами. И женщине приходилось растить детей, кормить их, привыкая к новым условиям, преодолевая трудности. После Великой отечественной войны, когда с фронта вернулось меньше половины мужчин, именно женщины должны были поднимать семью и заново отстраивать разрушенную страну. Женщина не может выбирать мужа. Она говорит либо «да», либо «нет» тому, кто просит ее руки. Так было всегда. Если бы женщина была менее гибкой и выносливой, она бы просто не выжила среди мужчин. Обычная ситуация: мужчина теряет работу и запивает, впадает в депрессию. Женщина в этом случае находит новую, переучивается, работает сразу на две ставки, но редко падает духом. Женщина – это мать, она думает о детях, о семье, живет и выживает ради них, преодолевая все трудности. Поэтому женщина имеет большую способность к адаптации, она готова привыкнуть к новым условиям, а не ломать, менять их любой ценой. Поэтому изменить женщину можно только изменив условия и изменившись самому. Женщина не завоеватель, она лишь обустраивает, возделывает то, что завоевано мужчинами.

Но вернемся к нашим «генералам». Конечно, ситуация ненормальная, ведь женщина берет на себя не свойственную ей роль. Психологи утверждают, что директивность, властность женщины является признаком ее неудовлетворительности той жизнью, которую она ведет. Что бы там ни говорили такие женщины, они хотят видеть в мужчине сильного человека, который способен брать ситуацию в свои руки и даже иногда говорить ей «нет!» Однако здесь важно не переборщить, ибо главное, что нужно женщине, – это заботливое покровительство мужчины, которому можно довериться. Мой совет мужу в такой ситуации: «Будь мужчиной, она этого ждет!» Но главная беда здесь, увы! не в жене, а, как правило, в муже. Такие мужья чаще всего не хотят что-либо менять. На это бывает много причин. Первая: меняться тяжело, особенно для слабого мужчины; быть сильным для него гораздо тяжелее, чем быть «подкаблучником». Очень часто мужчины сами выбирают себе таких жен, так как его мать обладает точно таким же командирским характером. Взрослый «мальчик» словно нашел себе вторую маму. Ведь он с детства привык, что в детском саду, в школе, дома им руководили женщины, и ему не хочется ничего менять. Да, мира и спокойствия в таком браке не будет, потому что одну из сторон подобное положение не устраивает.

Справедливости ради нужно сказать, что если жена хочет изменить ситуацию, то ее поведение тоже должно измениться, но подробнее об этом мы поговорим несколько позже.

К счастью, бывают ситуации и небезнадежные, когда и мужу, и жене такое положение в их семье надоело и они наконец поняли, чего хотят друг от друга. Тогда Бог им в помощь.

Генералы и генеральши

Отец Димитрий Смирнов, много общаясь с людьми военными, заметил интересную вещь: генералы, строгие военачальники, которые на службе могут так рявкнуть, что весь строй содрогнется, дома позволяют женам командовать, руководить ими, опекать их. Мужьям это нравится. На службе они так устали раздавать указания и приказы, что в семье им хочется, чтобы кто-нибудь за них что-то решил, сделал. При этом в семье царит мир и согласие: такое положение полностью устраивает обе стороны. Генералы и так знают, что они настоящие мужчины, а жены уверены, что, когда нужно, они всегда могут положиться на своих благоверных, потому что они только в мелочах послушны, а когда надо, возьмут инициативу в свои руки, примут правильное решение. Такую же картину я наблюдал в семьях некоторых маститых протоиереев, настоятелей храмов.

Если мужчина сильный, ему не обязательно доказывать это с пеной у рта, он лучше докажет это делом.

Вообще жены военных и священников – это отдельная тема. Их можно сравнить только с женами декабристов. Ведь не всякая супруга будет мотаться с мужем по всей стране, не имея постоянного жилья, жить в гарнизонах, военных городках, на мизерную зарплату. Или помогать супругу восстанавливать разрушенный храм в глухой деревне в какой-нибудь дальней епархии.

Женщина - мать

Рассмотрим еще одну очень важную причину, по которой женщина имеет влечение к мужчине и хочет, чтобы он был ответственным, сильным, мужественным, решительным, самостоятельным и вместе с тем заботливым.

Женщина ищет не только и не столько мужа, но и отца для своих будущих детей. Часто она делает это подсознательно, когда в ее голове и мысли нет о детях. Женщина своим естеством чувствует, что все вышеперечисленные свойства настоящего мужчины будут необходимы не только ей, но и всему семейству. Оставшись без мужа или не имея его вовсе, женщине чрезвычайно сложно воспитать и вырастить детей, и не только по причине недостатка средств.

Мужчина – это авторитет для детей, это умение принять решение, это поддержка и опора для всей семьи. Я знаю очень мало семей, где женщина без мужа смогла хорошо воспитать детей (особенно мальчиков), вывести их в люди.

Материнство женщины проявляется во всем ее существе. О чем обычно женские разговоры (которых так избегают мужчины)? О домашних заготовках, о каких-то вещах, о том, кто какую купил стиральную машинку, кто чем лечит детей и т.д. Но все эти темы вовсе не признак приземленности женщины, а проявление заботы о семье, о детях – реальных или только подсознательно ожидаемых. Дети для женщины – величайшее счастье. С молодыми мамами вообще невозможно нормально общаться: они ни о чем, кроме как о распашонках, сосках, о том, что научился делать ее драгоценный кроха, говорить не могут.

Все женские свойства и качества так или иначе служат материнскому предназначению женщины. Например, ее умение приспосабливаться к меняющимся условиям, выживать в них. Она знает, что если что-то случится, забота о семье ляжет на ее плечи. Даже «женский эгоизм» (который, кстати, чисто мужской термин) – это подсознательная забота женщины о себе как о матери и хозяйке дома.

Материнский инстинкт может быть направлен женщиной не только на детей, но и на какой-нибудь иной «объект» – на мужа, например; но о том, насколько это вредно для самой же женщины, мы уже говорили.

Это непростое решение

Женщине очень тяжело дается принятие решений. Чтобы понять, что такое решение, обратимся к «Словарю общей психологии»: «Принятие решения – акт формирования последовательности действий, ведущих к достижению цели на основании анализа исходной информации в ситуации неопределенности» (см.: Ермолаева Е.П. Общая психология. Словарь. М., 2005).

Проще говоря, решение – это последовательно разработанный план действий, который приводит к конечной цели.

Умение принимать решения, мыслить логически, последовательно – прерогатива мужчин.

Даже если женщину специально обучают логике, стратегии и тактике, например учат играть в шахматы, при равных условиях она не будет играть как мужчина. В этом виде спорта мужские и женские турниры проводятся отдельно.

Так сложилось, что в силу своего предназначения женщина почти свободна от принятия решений. Это проявляется во всем. Мужчина выбирает себе невесту, женщине остается сказать: «да» или «нет». Это, конечно, тоже можно назвать решением, но это не так. Жизнь ставит женщину в определенные обстоятельства, и она должна либо согласиться с ними, либо нет. Это особенно нужно знать милым дамам, чтобы не допустить очень большой ошибки при выходе замуж. Ибо известно, что женщина более живет своими чувствами, ощущениями и эмоциями, чем разумом. Так что, ошибившись раз, можно просто перечеркнуть всю свою жизнь.

Священникам и психотерапевтам известно, как мучительно и трудно дается какое-либо решение женщине. Когда говоришь ей: «Я дал Вам совет, а остальное зависит только от Вас, за Вас это решение никто не примет», как долго она потом не может решиться, а иногда и вовсе оставляет все как есть, до времени, пока жизнь сама не расставит все точки над i.

Руководители, начальники очень хорошо знают, как трудно женщинам принимать какое-то рабочее решение, как они постоянно ждут указаний от мужчин. И в этом, поверьте мне, нет ничего плохого. Просто такова женская природа, психика. Мужчина принимает решение и несет все бремя ответственности за него, а женщина является очень хорошим исполнителем. Зато, если решение принято неправильно, стыдно от этого будет не женщине. Любой настоятель храма знает, что легче работать с женщинами, они всегда более исполнительные, аккуратные, обязательные. Мужчина – это мозг, он решает, он может очень хорошо объяснить, составить план, но деятельная, созидательная сторона – привилегия женщин. Этого у них не отнять.

Женщины всегда уважают мужчин, которые умеют принимать решения, и именно этого они ждут от мужей.

Довольно интересный факт: матери без отца воспитать дочку легче, чем сына, и не только потому, что мальчику нужен отцовский авторитет. Мальчик, хоть и маленький, но уже мужчина, он может легко подчинить себе мать, заставить действовать согласно своим желаниям, капризам; он может начать решать все за нее.

Даже когда женщине кажется, что она принимает решения, она опять-таки лишь соглашается или не соглашается с предложенными условиями. К примеру, женщину бросил муж – она может лишь смириться. Или же, наоборот, она бросила мужа ради другого мужчины, но и тут за нее решает другой.

Кто-нибудь может возразить: а как же наши «железные леди» – женщины-политики? Во-первых, политики уже давно ничего не решают. Они как раз просто озвучивают решения, которые за них принимает небольшая группа людей – назовем ее «мировым правительством». И я уверен, что там женщин нет. Во-вторых, женщины начинают заниматься политикой, в которой они ничего не понимают и которая им по большому счету безразлична, когда хотят доказать, что они ни в чем не уступают мужчинам. И тут им принимать решения уж совсем не нужно. Например, известная феминистка Мария Арбатова возглавляет «Клуб женщин, вмешивающихся в политику». Уже само название этого клуба говорит о том, что его задача – встревать, вмешиваться в политические дела (а слово мешать и вмешиваться – однокоренные), только чтобы доказать всем, что женщины тоже могут участвовать в политике наравне с мужчинами.

Ну, а как же российские императрицы, которые вроде бы управляли огромной державой, двигали в поход армии, выигрывали сражения? Во-первых, из каждого правила могут быть исключения; во-вторых, рядом с императрицами всегда находились мужчины, которые фактически и руководили государством, принимали решения. Самые яркие примеры – царствование Анны Иоанновны и период правления «временщиков» и Екатерина II с ее многочисленными фаворитами.

Так уж сложилось и по существу и исторически, что и в государстве, и в обществе, и в Церкви решения принимают мужчины. И у них это в общем-то неплохо получается.

Все это накладывает на мужчину сугубую ответственность, так как его решения касаются не только его самого, но и женщины, за которую он это решение принял. Пусть меня поймут правильно: я не хочу сказать, что у женщины совсем нет свободной воли, права выбора. Это дал нам Бог, и отнять это нельзя ни у кого, даже у смертника в одиночной камере. Но выбор и решение суть разные вещи, это надо помнить.

Какой можно сделать из всего этого вывод, и какой совет можно дать женщинам? У мужчин лучше получается принимать решения – доверьте это им. И благодарите Бога, если рядом с вами решительный, мудрый мужчина, который несет ответственность за свои решения.

Логическое мышление

Чтобы достичь мира и взаимопонимания, в Евангелии нам дано так называемое «золотое правило»: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7: 12). К этому правилу мы еще не раз вернемся.

Чтобы понять, каких поступков и слов от нас ждет наш ближний, нужно научиться ставить себя на его место. Но это бывает совсем не просто – понять другого человека. Особенно сложно понять существо другого пола. Часто под одними и теми же словами мы понимаем совершенно разные вещи и хотим друг от друга иногда совсем разного. Однако, зная особенности мужской и женской психики, придти к пониманию можно.

Всем известно выражение «женская логика». Родилось оно все от того же неумения понять друг друга. Часто мужчинам рассуждения и поступки женщин кажутся неправильными, нелогичными, а на самом деле у женщины просто своя правда, свое видение мира. В одной книге по психологии прочел такой пример. Женщина говорит фразу: «Мне абсолютно безразлично, какое ты купишь мне мороженое». Мужчина, следуя своей логике, ответит: «Что значит “безразлично?” Я же собираюсь купить мороженое тебе! Откуда я знаю, какое мороженое ты хочешь. Будь добра, ответь мне точно: ванильное или пломбир?» Это пример типичной ошибки. За фразой женщины «Мне абсолютно безразлично…» стоит буквально следующее: «Сделай поступок! Покажи, что ты способен принять решение, что ты можешь обо мне позаботиться, что ты готов взять на себя ответственность». Ей хочется испытать счастье понимания, почувствовать присутствие мужчины, увидеть его деяние. И в сравнении с этим приятность от ощущения определенного вкуса мороженого – сущая ерунда! Как говорится, не дорог подарок, дорого внимание. Она знает, чего хочет, но способ, каким она «подает» свое желание, мужчине совершенно чужд, и потому он ее не понимает. Мужчина может даже обидеться, подумав, что женщина равнодушно относится к его желанию угостить ее. Одну и ту же фразу мужчина понимает буквально, а женщина вкладывает в нее совсем другой смысл. Мужчины не любят подтекстов и скрытых посланий, они любят все «разложить по полочкам».

Точно так же по-разному мужчина и женщина осмысляют проблему: женщина сосредоточена на конечном результате, который будет важным для нее или для семьи, она видит проблему в целом; мужчине же важно решение проблемы, он сосредоточен на движении к результату, осмысляет действия, которые приведут к конечной цели. Это, опять-таки, коренится в способности и предназначении мужчины принимать решения. Женщинам обычная мужская логика особо и не нужна. Женщина может любоваться логическими построениями мужчины, словно причудливым узором, а поступать согласно своей интуиции и чувствам. Женщин, например, очень мало интересует устройство автомобиля, то, как все эти коленчатые валы, поршни и шестеренки приводят в действие машину. Она если и овладеет всей этой «премудростью», то ровно настолько, чтобы суметь в пути починить авто. Ей автомобиль интересен как средство передвижения, на котором можно возить детей в детский сад, а самой ездить на рынок за продуктами для семьи; или же машина воспринимается ею как эдакая игрушка, к которой можно «привязывать бантики», но совсем не обязательно знать, что у нее внутри.

Мужчинам некоторые представления и рассуждения женщин кажутся смешными, приземленными и ограниченными. Но они бывают гораздо более близки к жизни и действительности, чем разумные и логичные мужские построения. Поэтому мужчинам не следует рубить с плеча, а стоит иногда прислушаться к тому, что говорит женщина, попытаться объяснить для себя ее ход мыслей, понять ее. Но если женщина хочет, чтобы к ее мнению прислушались, ей нужно научиться стройно излагать свои мысли, доносить их до мужчины.

В заключение расскажу одну историю про женщин и логику. В МГУ в 1970-х годах курс логики читал преподаватель, который, когда наступало время зачета, обычно говорил: «Женщина не способна логически мыслить. Если кто-то из присутствующих девушек согласен, что женщина ничего не понимает в логике, я поставлю им зачет автоматом. Те, кто не согласен, могут прийти на зачет и со мной поспорить». Естественно, побеждал заслуженный преподаватель, спорщицам же приходилось несладко. Случай, конечно, анекдотичный, но, как говорится, в каждой шутке…

«Женское счастье: был бы милый рядом…»

Припев этой некогда популярной песенки заканчивается словами: «…ну а больше ничего не надо». Так ли это? Достаточно ли для женского счастья лишь присутствия поблизости любимого мужчины? Спору нет, женщине это необходимо, ведь именно рядом с мужем, мужчиной женщина реализует себя как жена, мать – «к мужу твоему влечение твое…» (Быт. 3: 16). Но, нам, дорогие мужчины, все же не следует обольщаться: находиться рядом с супругой и радовать ее своим присутствием – это только, как говорится, минимум миниморум. И нам, чтобы сделать любимых по-настоящему счастливыми, нужно немало потрудиться.

Любая женщина ждет от мужчины, как правило, двух вещей.

Во-первых, умения принимать решения (то есть решительности) и умения отвечать за них. Мы уже много говорили об этом.

Во-вторых, любая женщина хочет внимательного и заботливого отношения к ней любимого мужчины. Ведь в природе женщины от Бога заложено стремление к сильному мужскому плечу, к существу, способному позаботиться о ней, поддержать и утешить. Если она не находит этого в мужчине, поведение ее становится не соответствующим женскому естеству и предназначению. От этого страдает как она сама, так и ее супруг.

Не только решительность и ответственность, но также и нежность и внимание – вот ключ к сердцу любимой женщины.

Недостаток общения между супругами часто становится причиной взаимного отчуждения и семейных конфликтов. Американский специалист по вопросам семейной жизни Гари Смолли в своей книге «Любовь в христианском браке» приводит случай, очень хорошо иллюстрирующий ошибки, которые некоторые мужья допускают в общении с женами. Смолли проводил очередную встречу семейных пар, как вдруг «с грохотом распахивается дверь. Входит супружеская пара. Муж, далеко обогнав жену, устремляется к дивану. Ни слова не говоря, усаживается и, скрестив руки на груди, злобно оглядывает собравшихся. Глаза у жены покраснели и припухли. Отчужденно пройдя мимо мужа, она находит себе место в другом углу комнаты, рядом с какой-то женщиной.

Прошло всего несколько мгновений, но приятный вечер обернулся напряженной, почти угрожающей обстановкой. В качестве руководителя группы я принял решение начинать собрание, в надежде, что это поможет решить проблему.

Мы прочли молитву. Я посмотрел на вновь прибывшего: он все так же сидел сложив руки на груди и, похоже, был готов взорваться. Я обратился прямо к нему, рассчитывая таким образом хотя бы отчасти снять напряжение.

– Как прошла неделя? – спросил я.

– Отвратительно! – буркнул он.

– В чем же дело?

– Если вам так уж охота знать, – он поддался вперед, сверля меня взглядом, – я подумываю выйти из вашего семинара. Вот что я вам скажу, – разгонялся он, возвышая голос, – есть у меня идея получше: как насчет того, чтобы покончить с моим браком?! Я не могу дольше выносить эту женщину, я не стану жить с ней!

Обрушив на нас эту речь, он откинулся к спинке дивана и вызывающе оглядел присутствующих.

Было занятно наблюдать последовавшую за этим словоизвержением сцену: все женщины, возмутившись таким поведением, кинулись утешать жену, а мужчины, все до одного, столь же инстинктивно поспешили к своему собрату. Потом мы посмотрели друг на друга, не зная, что же нам теперь делать.

Будучи руководителем группы, я обязан был взять инициативу на себя, и я предложил:

– Завершим собрание молитвой.

Мы помолились. Вероятно, то было самое короткое собрание супружеских пар за всю историю. Все пошли на кухню, и я отвел разгневанного супруга в сторону и предложил:

– Давайте завтра встретимся за ланчем и все обсудим, пока вы не совершили непоправимого.

Он нехотя принял приглашение.

На следующий день, беседуя в ресторане, мы оба обнаружили нечто потрясающее. То, что я узнал в тот день, укрепило мой брак и пошло на пользу сотням других мужей, с которыми я делился своим опытом.

– Итак, почему вы решили расстаться с женой? Что вас больше всего не устраивает? – заговорил я.

– Гарри, мне не хватит времени за ланчем, чтобы рассказать, как она меня достала! На это уйдет весь день!

– Начните с главного, – посоветовал я.

За несколько минут он сформулировал пять основных обвинений:

– Она никудышная хозяйка… Все время болтает по телефону… То и дело пропадает у мамочки… Постоянно отказывается ездить со мной в отпуск… Не проявляет инициативы в постели…

Нагромождая один упрек на другим, этот человек снова раскалился добела. Я кратко помолился о ниспослании мудрости, а потом сделал то, чего никогда прежде не делал. Я стал разбирать все сказанное, пункт за пунктом, задавая конкретные вопросы, например: «Поощряете ли вы жену, когда она занимается хозяйством? Хвалите ли вы ее за ту или иную работу по дому?»

– Нет, – ответил он, – она никогда не справляется с работой по дому, так что хвалить ее не за что.

– А что вы говорите ей, когда то, что она делает, не соответствует вашим ожиданиям? – продолжал я.

– Ну, – произнес он чуть спокойнее, – пару дней назад я поднялся в 6 утра и начал пылесосить. Когда я добрался до двери нашей спальни, она выскочила из постели и спросила: «Что ты делаешь?!», а я ответил: «Мне надоело жить в хлеву! Мы займемся уборкой прямо сейчас!»

– Вы думаете, тем самым вы поощрили жену поддерживать чистоту в доме?

– Да нет, наверное. Это не решает проблему: неряха, она и есть неряха! – вновь ощетинился он, но я, не обращая внимания на его недовольство, продолжал продвигаться по «списку обвинений».

– Сколько времени по вечерам и в выходные вы уделяете разговору с женой о чем-нибудь важном для нее?

– По правде сказать, у меня не так уж много досуга. Расписание просто перегружено, к тому же три раза в неделю я играю в бадминтон, а теперь отсиживаю целый вечер в вашей группе, – уж он постарался дать мне понять, сколько усилий от него требуется, чтобы посещать группу. – По выходным мне нужно расслабиться, мы с коллегами играем в гольф.

– А за ужином вы с женой разговариваете? – настаивал я.

Он ответил сквозь зубы:

– За ужином я смотрю телевизор. Надо же хоть новости послушать. Поймите, Гарри, мне необходимо быть в курсе всех внутренних и международных событий, они могут отразиться на моем бизнесе.

– Допустим, – согласился я, – новости – это важно, но хоть час в неделю вы отводите для того, чтобы побыть наедине с женой, обсудить вашу совместную жизнь, поговорить о том, что важно для нее, а не для вашего бизнеса?

– Нет, – поскучневшим голосом ответил он, – чего нет, того нет.

– Почему же вы удивляетесь тому, что она целыми днями «висит» на телефоне и так много времени проводит у матери? – сказал я. – Женщина от природы наделена огромной потребностью в насыщенном общении, и в первую очередь с мужем. Но если супруг отказывается удовлетворить эту потребность, она находит себе других собеседников.

– О! – воскликнул он, и я прямо-таки увидел, как в мозгу у него зажглась лампочка. – Мне это и в голову никогда не приходило.

– Сейчас вы владеете собственной фирмой, но в молодости вам, вероятно, приходилось работать на других. Вам никогда не попадался чересчур придирчивый начальник?

– Еще какой! – с чувством ответил он. – Я его до смерти ненавидел. Его хлебом не корми, только дай ворваться в кабинет и разнести меня в пух и прах. Он тыкал пальцем в любую мою ошибку, заранее знал, что может в отделе пойти не так. И все время кричал: «Сделайте это! Сделайте то! Приведите все в порядок!» Произносил свои тирады в присутствии моих коллег, а потом удалялся к себе и пил кофе, пока я работал до седьмого пота.

– Что вы при этом испытывали? – поинтересовался я.

– Что я испытывал?! Я ненавидел эту работу! – с жаром признал он. – Только и ждал конца рабочего дня, чтобы удрать поскорее.

– Вы бы согласились поехать в отпуск вместе с этим начальником? – задал я вопрос.

– В отпуск? Вы что, смеетесь? – изумился он. – Да ни за что на свете.

– Дон, – сказал я, – разве вы не видите, что обращаетесь со своей женой точно так же, как этот ваш босс обращался с вами?

Глаза его расширились, он замер неподвижно, переваривая услышанное.

– Что же тут удивительного, что жена отказывается путешествовать с вами и уклоняется от сексуального контакта? Как вы обходитесь с ней? Она обречена дни и ночи проводить с человеком, точь-в-точь похожим на вашего бывшего начальника.

После долгой паузы он проворчал:

– А ведь вы правы!

Так мы разобрали все пять претензий мужа и пришли к неожиданному выводу: он нес, по крайней мере, частичную ответственность за каждую из пяти проблем, которые ему доставляла жена. Он сам провоцировал жену на те реакции и поступки, которые так досаждали ему.

– Что же делать? – жалобно спросил он.

Разумеется, негативный вклад этого человека в супружескую жизнь отнюдь не мог служить оправданием негативного поведения жены, но своим поведением он способствовал тому, чтобы жена и дальше занимала ту же позицию. До сих пор этот человек не понимал, что сам впускает в свой дом именно то, чего не желает в нем видеть. Теперь он это понял, но не знал, как изменить положение.

Можно ли назвать этого человека любящим, оказывающим поддержку жене? Разумеется, нет. Мог ли он сделаться таковым? Безусловно» (Смоли Г. Любовь в христианском браке. М., 2003. С. 210-217).

Итак, мы видим, что подопечный Гарри Смоли довел свой брак почти до развода только из-за того, что, пренебрегал общением с супругой, просто не понимая, что она очень нуждается в его внимании. Эта распространенная ошибка происходит из-за того, что люди не отдают себе отчет, насколько различна мужская и женская природа.

Американский психолог Джон Грей пишет: «Одно из важнейших различий между мужчинами и женщинами состоит в манере поведения в стрессовых ситуациях. Мужчинам свойственно замыкаться в себе, чтобы в одиночку “переварить” проблему и связанные с ней переживания, тогда как женщин прямо-таки захлестывают эмоции. В такие минуты, чтобы взять себя в руки, мужчинам и женщинам требуются совершенно разные вещи. Мужчине становится легче, когда он принимается за решение проблемы, а женщине – когда она заговорит о ней.

Непонимание и неприятие этих различий создает ненужные трения в наших взаимоотношениях. Давайте разберем один вполне обычный пример.

Том пришел в дом: ему необходимо снять напряжение, расслабиться, он хочет сесть и спокойно почитать газету. День выдался тяжелый, некоторые проблемы остались нерешенными, и Тому нужно отвлечься, забыть о них.

У Мэри, его жены, день тоже выдался не из легких, ей также хочется расслабиться. Однако для нее облегчение состоит в том, чтобы выговориться, не пропустив ни одной из проблем этого дня. И вот между супругами возникает напряженность, растет и в конце концов выливается во взаимные раздражение и обиду.

Том думает про себя, что Мэри слишком уж много болтает. А Мэри в то же самое время кажется, что муж игнорирует ее…

Плодом такого взаимонепонимания становится отчуждение, отдаление супругов.

Наверное, вам хорошо знакома такая ситуация, в которой, следует заметить, мужчина и женщина стоят друг друга. Эта проблема не только Тома и Мэри – с ней сталкиваются практически все. А ее решение для Тома и Мэри зависит не только от того, насколько они дороги друг другу, но также и от того, до какой степени каждый из них способен понять представителя противоположного пола. Не понимая, что женщине, чтобы “сбросить с себя” проблему, действительно необходимо поговорить о ней, Том так и будет считать, что его жена слишком много болтает. А Мэри, не зная, что Том взялся за газету с целью немного прийти в себя, будет думать, что муж игнорирует ее, пренебрегает ею. И постарается втянуть его в разговор, в то время как ему это совершенно не хочется» (Грей Джон. Мужчины с Марса, женщины с Венеры. М., 2007. С. 45, 46).

Что с этим делать? Как разрешить эти противоречия между мужским и женским поведением?

Во-первых, принять это как данность. Действительно, мужчины и женщины очень и очень разные существа, и с этим ничего не поделаешь, такими нас сотворил Бог. Нужно просто знать наши различия для того, чтобы не дуться друг на друга и не принимать особенности, свойственные каждому полу, за личное оскорбление.

Во-вторых, необходимо бережно, с пониманием относиться друг к другу, постараться придти к некоему компромиссу, который будет устраивать обоих. И, конечно же, «носить тяготы друг друга» (Гал. 6: 2). То есть женам поменьше обижаться на мужей за «невнимательность», а мужьям побольше времени уделять общению с супругами.

Что ждет мужчина от женщины

Мы уже вспоминали о том, что Господь сказал при сотворении первой женщины Евы: «Нехорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2: 18). Что значит «помощника, соответственного ему»? Тут, конечно, имеется в виду не какой-то письмоводитель, секретарь, который будет помогать Адаму давать имена сотворенным животным. И в древности, и в наши дни мужчина по своему естеству, несмотря на свою внешнюю силу, мощь, толстокожесть, был существом весьма уязвимым и ранимым, причем гораздо более, чем женщина. Под броней мужественности мужчина скрывает весьма хрупкую натуру. И мужчине нужно, чтобы рядом был кто-то, кто будет его любить и жалеть, а значит, помогать ему. Ибо помогать мужу, поддерживать его – это не только ждать его домой с горячим обедом и поддерживать огонь в домашнем очаге, а нечто большее. На земле не было равного из сотворенных человеку. И вот Господь творит женщину – существо, которое может дать мужчине такую любовь, на какую он, может быть, даже не способен. Потому что женщине дано чувствовать гораздо острее и полнее, чем мужчине.

Почему Господь сотворил мужчину таким уязвимым, ранимым? Сложно сказать, но Бог ничего случайно не делает. Значит, Он хотел, чтобы мужчина был любим и сам мог любить. О том, что душа мужчины более хрупка, свидетельствует один факт. Женщины в пять раз чаще идут на суицид, но при этом в три раза реже погибают в результате самоубийства. Для женщины, как правило, попытка самоубийства – это некое «баловство» (если можно так выразиться). Не желание действительно уйти из жизни, а желание жалости и сочувствия. Известно, что женский пол более подвержен депрессиям, правда, выходит из этого состояния гораздо легче. Сколько раз замечено: женщина унывает, плачет: всё, конец жизни. Немножко ее пожалеешь, посочувствуешь, и она уже воспряла духом, улыбается. У мужчин не так. У мужчин чувства могут быть спрятаны очень глубоко, но психологических проблем оказывается больше, чем у женщин. О способности женщин к перестройке, адаптации к условиям жизни уже была речь выше.

Еще один момент: мужчины традиционно скрывают свои чувства, переживания; для них они – проявление мужской слабости. И это нужно знать женщинам, чтобы, когда надо, прийти на помощь мужчинам. Мужчина не любит показывать свои чувства, это делает его уязвимым. Но это не значит, что он ничего не чувствует.

Для мужчины то, что он делает обычно, – работа, любимое дело – имеет очень большое значение. Это, опять-таки, связано с его мужским предназначением, с сущностью его доминирующей личности, кормильца семьи. Тяжелое оскорбление для мужчины, если жена называет его неудачником или слабаком. Это для него хуже женской неверности. Даже ситуация, когда жена зарабатывает чуть больше, чем муж, или достигла более высокого положения, является для мужчины причиной постоянного внутреннего недовольства. Другое дело, что мужчина иногда бывает сам в этом виноват. Но речь не о том. А о том, что задача женщины – вдохновлять мужчину в его деятельности.

Во все времена мужчины совершали подвиги, поступки ради женщин. Рыцари выигрывали турниры ради дам сердца, поэты посвящали им стихи, художники писали полотна и ваяли статуи в их честь. Женщины являлись музами мужчин. Мужчина подобен ребенку, его деятельность нуждается в постоянной высокой оценке и благосклонности любимой женщины. Ему нужно положительное подкрепление. Очень нехороший симптом, если женщина не интересуется тем, чем занимается муж, что у него происходит на работе. Не раз уже было замечено, что, когда муж достиг каких-то высот, для него выше всех премий и государственных наград является похвала жены. Он как бы посвящает ей свои достижения. Если человек является гроссмейстером, чемпионом мира, его все носят на руках, а жене наплевать на то, чем он занимается (а значит, она его не любит), будет ли он счастлив? Вряд ли.

Есть такая русская пословица: «Умная жена мужу госпожа». Что она означает? Конечно, не то, что жена господствует, властвует над мужем. А то, что жена, которая поддерживает мужа, когда ему плохо, поощряет его, когда он сделает что-то хорошее, может достичь гораздо большего, чем если будет ходить за ним и пилить и надоедать бесконечными просьбами. В мужчине нужно культивировать его лучшие стороны через оценку, положительное подкрепление этих качеств. И в первую очередь мужчина ждет этой поддержки от любимой женщины. Мы уже говорили о женской и мужской депрессии. Женщины более отходчивы. Женщины по натуре в большей степени оптимистки. Иначе они не смогли бы выжить в условиях современного (да и не только) постоянно меняющегося агрессивного мира. И раз задача женщины быть «прекрасной дамой», «музой», «добрым гением» для мужчины, то она должна иметь это качество, чтобы вселять жизнелюбие, жизнерадостность и в него.

Каждой супруге необходимо помнить, что не только общественная деятельность мужчины нуждается в подкреплении и поощрении, хотя и это очень важно. Недаром говорят, что успешность мужчины часто определяется тем, какая рядом с ним женщина. Но в первую очередь в оценке нуждается то, что мужчина делает для самой женщины. Для мужчины похвала из уст любимой женщины, благодарность за то, что он для нее сделал (даже если это какая-нибудь мелочь), выше всех наград и призов. И умная женщина это очень хорошо знает. Как говорила святая мученица императрица Александра Федоровна: «Любви нужен ее ежедневный хлеб».

Но самое главное – мужчина ждет от женщины бескорыстной любви. Мужчине очень важно чувствовать, что любят его самого, а не за что-то, любят его таким, какой он есть. Ради этого мужчина готов на многое.

Если муж начинает жаловаться на свою жену, у меня не возникает к нему никакого сострадания. Почему? Во-первых, потому что он сам сделал свой выбор. Никто его на аркане под венец не тянул. А во-вторых, спрашивается, какой же ты мужчина, если ноешь, что тебя обижает слабая женщина? К тому же, женщине измениться гораздо легче, чем мужчине. Поведение женщины очень сильно детерминировано условиями жизни и тем, какой мужчина находится рядом с ней. Говоря проще: настоящей женщиной женщина будет только рядом с настоящим мужчиной. Так что если у мужчины неблагополучно в семье, он должен не жаловаться, а повнимательнее поглядеть в зеркало, может быть, что-то и разглядит.

«Оставит человек отца и матерь свою…»

У апостола Павла есть замечательные слова, обращенные к супругам. Слова эти так точно раскрывают смысл брака, что Церковь включила их в чинопоследование таинства венчания: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви». И далее: «Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 22–23; 25).

Велико предназначение мужчины. Он не просто глава жены, призванный покровительствовать ей и принимать решения, важные для всей семьи. Он сравнивается со Христом. Куда уж выше! Христос не просто любит Церковь. Он пастырь, Который душу Свою полагает за овец Своих. Но Христос не только Супруг Церкви. Он и Отец ее. Раз муж во всем сравнивается со Христом, значит, он тоже в чем-то является отцом не только для всей семьи, но и для супруги.

Остановимся на этом подробнее. Существует теория о том, что жены по типу характера подразделяются на дочек и матерей. Понятно, о чем речь. Мать – доминирующая, главенствующая женщина. Дочка – ведомая, подчиняющаяся. Классическая схема – это отец – дочь, когда муж является и отцом. Он опекает, заботится о жене, принимает решения, отвечает за себя, жену и детей. Жена слушает мужа, подчиняется ему как человеку более опытному и сильному. В принципе, это модель нормального христианского брака. Просто не нужно очень уж ее упрощать. Ясно, что состоявшаяся, взрослая женщина – это не девочка-подросток. Но и отцы бывают разные. Мы называем отцами священников, есть крестные отцы, духовные отцы. Понятно, что они не являются нашими родителями. Они наши наставники, руководители, те, кто могут дать нам совет, помочь, берут ответственность перед Богом за нас. Женщина выходит замуж, уходит из родительского дома, где ее растили, воспитывали, заботились о ней, и прилепляется к мужу – он ей становится вместо отца.

В Библии сказано про мужчину: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2: 24). Что это значит? То, что мужчина оставляет мать, женщину, которая заботилась о нем, дарила свое тепло, доброту; но он, взрослея, вступая во взрослую ответственную жизнь, не менее нуждается в любви, ласке и заботе. Жена заменяет ему в этом родную мать. Вспомним, что и жену священника называют «матушка». И она как бы является матерью не только для прихожан, но и для мужа, поддерживая его в нелегком священническом служении. Не раз слышал, как в некоторых семьях мужья называют своих жен «мама». И не только потому, что она мать его детей, а так он привык с детства. Мужчина в женщине видит еще и мать. Конечно, родителей нам никто не заменит. Супруги есть супруги, родители наши остаются всегда родителями. Но человеку трудно идти по жизни одному, поэтому в детстве мы идем вместе с родителями, а взрослея – вместе с супругом или супругой.

Пусть никто не увидит в моих рассуждениях скрытый фрейдизм с его Эдиповым комплексом и комплексом Электры. Все, о чем я говорю, имеет основание в Священном Писании. В наше время инфантильных мужчин нередко можно видеть такое явление, когда мужчины (часто имеющие властных, сильных матерей) не хотят вырастать из коротких штанишек и находят себе таких же властных, как и их мать, жен. Об этом мы уже говорили. Ситуация эта, повторюсь, ненормальна, но она – хорошая иллюстрация к того, чего мужчина ждет от жены: одни ждут ласки и заботы, другие руководства и опеки.

Чего не любит мужчина

Мы выяснили, чего хочет мужчина, а теперь применим метод «от противного» и поговорим немного о том, чего мужчины не любят.

Известно, что мужчины не любят так называемых истеричек и дам, часто впадающих в меланхолию и депрессию. Призвание женщины – вдохновлять мужчину на подвиги, поддерживать его, вселять в него оптимизм и целеустремленность. Это бывает на пользу, в первую очередь, самой женщине, так как мужчина совершает хорошие поступки ради нее. Жить рядом с человеком депрессивным, мрачным, подверженным постоянным перепадам настроения – тяжелый крест. Депрессия – штука заразная, точно так же заразителен и оптимизм. Говорим же мы: человек заразительно смеется. Если жене что-то не нравится в поведении мужа, она гораздо большего может добиться не выяснением отношений, а поощрением и хорошим настроением. Когда мужчина раздражен, в тоске и говорит, что все вокруг плохо, последнее дело – садиться рядом с ним и начинать поддакивать: «Да, действительно, все очень плохо, ты совершенно прав». Этим мы человеку не поможем. Когда муж приходит с работы усталый и начинает сердиться, ворчать, жене нужно не начинать оправдываться, спорить или самой впадать в тоску, а приветливым, хорошим настроением поддерживать его, вселить уверенность. Святитель Феофан Затворник дает такой совет жене, у которой начались семейные неурядицы: «…чтобы нос не вешала и не ворчала на мужа, а весело всегда встречала. Ворчанием и хмурением только раздражать его будешь. А лучше делать вид, будто одобряет его подвиги на охоте» (муж уехал охотиться. – о.П.Г.).

Придирками, ворчанием, недовольством многие жены выкопали могилу своему семейному счастью.

Что касается истеричного, переменчивого поведения, то, ясное дело, оно не может понравиться никому. Но мужчинам особенно. Мужская душа устроена более строго и просто, чем женская, и он ждет адекватного, объяснимого поведения. Мужчинам очень плохо понятны женские капризы и эмоции.

Мужчины не любят слишком «умных» женщин. Я не случайно взял это слово в кавычки. Ум – это не сумма каких-то знаний, нахватанность в сочетании с самоуверенностью и желанием самоутвердиться, оставить за собой последнее слово. Такое поведение женщины мужчине не может понравиться. Ум – это мудрость, умение пользоваться теми знаниями, которые имеешь, умение жить и строить отношения с людьми, сохранять мир с ближними.

Еще один момент. Мужчинам очень не нравится, когда их перебивают. В отличие от женщины, для мужчины каждое слово в фразе имеет значение и означает именно то, что должно означать. А женщины любят всевозможные намеки, междустрочия, подтексты. Для мужчины очень важно, чтобы было услышано именно то, что он хочет сказать.

Нелишне сказать, что глупых женщин мужчины тоже не любят. Ведь мужчина – существо рациональное, разумное, а значит, уважает и ценит в собеседнике интеллект.

Мужчины очень не любят корыстных женщин. Для мужчины крайне важно, чтобы его любили не за что-то, будь это красота, физическая сила, щедрость или материальное обеспечение. Ему важно, чтобы любили его самого. Собственно говоря, настоящая любовь как раз и должна быть такой. Мы любим детей не за что-то. Дети для нас, как правило, очень мало делают. Если говорить в житейском плане, дети – это вообще сплошные нервы, расходы и бессонные ночи. Но мы любим их больше жизни. Так как эта любовь дает нам больше, чем все блага мира. Человек создан по образу и подобию Божию. И одним из свойств Божиих является любовь. Ведь Бог и есть Любовь. Поэтому мы и получаем такое удовольствие оттого, что кого-то любим, ведь мы уподобляемся в этом Творцу.

Уважай меня!

Мы подходим к не очень приятной теме, но она помогает выяснить, что мужчина ждет от женщины. То, что женщина находится в пассивном, ведомом положении по отношении к мужу, совершенно не значит, что она должна быть унижена и забита. И уже совсем не означает, что мужчине подавленное положение жены должно нравиться. Конечно, бывают всякие извращения. Но мы рассматриваем не патологии, не пограничные состояния психики, а общие для всех особенности женской и мужской души.

Русские женщины просто фантастически добры и терпеливы. Однажды я столкнулся с ситуацией, когда муж не только пил, дебоширил и отравлял жизнь всей своей семье, но и приводил прямо в дом любовницу. А жена все это безропотно переносила: «Ну, как же, ведь я люблю его». Скажите, после этого будет муж уважать ее? Если она сама себя не уважает? Если мы действительно любим человека, то должны не слепо потакать его капризам, а бороться за него. Например, если человек болен паранойей и хочет всех убить, разве мы купим ему пистолет? Ведь он перестреляет своих «врагов», а потом убьет нас и сам себя. Всем очевидно: болезнь требует лечения, иногда неприятного и горького. Некоторые матери (особенно одиночки) бесконечно балуют детей игрушками, TV, компьютерными играми, а потом удивляются, почему ребенок вырос жадным эгоистом. Мужчина – это, в сущности, большой ребенок. Я заметил: в семьях, где муж бьет жену, жена сама допустила очень большую ошибку и, когда все это только началось, не приняла мер. Так она унизила свое женское достоинство. Конечно, мужа это нисколько не оправдывает. Бить женщину может только очень слабый мужчина, который не способен дать отпор сильному, или же он просто извращенец. Некоторым униженным женщинам кажется, что такая рабская покорность очень нравится их «владыкам». На самом деле женщина, потерявшая достоинство и забитая, не нужна никому. Вид жены, которая стоит на коленях и буквально целует его ноги, вызывает в мужчине чувство брезгливости, а не жалости. Так что женщинам хочу посоветовать: не теряйте себя, своего достоинства. Да, мужчинам нравится, когда их слушаются, подчиняются, но не унижаются перед ними. Есть вещи, которые нельзя терпеть и переносить безропотно. Это побои, измены, запойное пьянство и наркомания. Это не значит, что жене нужно драться с мужем, нужно за него бороться. Равнодушие погубит и вас, и его.

Подведем итог. Слова книги Бытия «К мужу влечение твое» выражают суть женского поведения и предназначения. Ясно, что под этим влечением понимается не сексуальное возбуждение (известно, что мужчина более возбудим), а любовь и привязанность к мужу, стремление к мужчине как к существу более сильному, способному защитить, позаботиться, принять решение. Все это очень важно как для женщины, так и для ее детей. Парадокс в том, что женщина вроде бы имеет большее влечение к мужчине и зависимость от него, но доказано, что мужчинам гораздо тяжелее обходиться без женского общества, чем женщине без мужского. Известно, что женщина, не выйдя замуж или оставшись без мужа, значительно легче привыкает к этому, чем мужчина. Мужчина более нуждается в поддержке, любви, подкреплении. Так устроена его природа. Одним словом, закон (а вернее, Божественное установление) взаимного тяготения друг к другу мужского и женского пола посильнее закона всемирного тяготения. Ведь этот закон служит великой цели – продления жизни и любви на земле.

Отец Николай Гурьянов

О счастье

Существует расхожее представление о счастье как о некой сумме земных благ, своего рода социальном пакете, который делает жизнь человека комфортной и беспечной. Для каждого он свой, но все равно: либо тебе повезло и ты счастлив, либо тебе остается влачить жалкое существование неудачника. Такое понимание счастья является примитивным и упрощенным.

Счастье нематериально: это состояние души. Конечно, счастье разными людьми понимается по-разному. Кто-то находит его в семье, кто-то идет в монастырь, чтобы всю свою жизнь посвятить служению Богу: для монаха это является счастьем. Кто-то не имеет семьи, но находит счастье в труде на пользу людям, в том, что его работа приносит радость ему и другим. У кого-то, может быть, вообще ничего нет, но он все равно счастлив. Рад тому, что на улице хорошая погода и у него в данный момент ничего не болит. Разные бывают люди. Случается, что человеку дается все: здоровье, материальный достаток, хорошая семья; казалось бы: живи и радуйся, а он все равно несчастлив, не ценит все это и все время чем-то недоволен.

Итак, счастье не очень-то зависит от материальных условий жизни, оно находится внутри самого человека, в его собственной душе: «Не придет Царствие Божие приметным образом… Ибо вот, Царствие Божие внутрь вас есть» (Лк. 17: 20, 21). Это, как уже было сказано, состояние души: умение ценить все то, что нам дается, и благодарить Бога за это.

Каждый день может подарить нам счастье, нужно просто уметь видеть его.

Один батюшка советовал своим духовным чадам в конце каждого дня записывать не менее 50 пунктов того, «за что должно благодарить Бога». Без умения видеть в каждом дне что-нибудь радостное, светлое не только нельзя быть счастливым, но и просто невозможно жить нормальной жизнью. У А.И. Солженицына есть рассказ «Один день Ивана Денисовича». Там описан обычный день заключенного лагеря особого (то есть самого строгого) режима. Но рассказ этот не об ужасах лагерной жизни, а о том, как человек в этой, казалось бы, беспросветной мгле умудряется увидеть что-то хорошее и позитивное.

Вот ему удалось получить лишний кусок хлеба, и он предвкушает, как с удовольствием съест его; вдруг неожиданно находит кусок пилы и может сделать сапожный ножичек и немного подработать. Ему удается избежать карцера – и это большая радость. Даже от работы Иван Денисович получает удовольствие. Во-первых, на работе можно согреться, не так берет стужа, во-вторых, он, бывший крестьянин, любит труд, ему нравится хорошо делать свое дело. В окружающих его людях герой рассказа старается увидеть добрые человеческие черты. Он очень ценит поддержку и помощь своих товарищей-заключенных. Даже в тюрьме, на каторге этот человек не выпадает из жизни, каждый день приносит ему радость.

Как-то один священник подошел к ныне покойному старцу отцу Николаю Гурьянову и начал рассказывать про какие-то свои скорби и проблемы. Отец Николай выслушал его и сказал: «Радуйся!» «Чему же тут радоваться?» – подумал батюшка. А старец продолжил: «Радуйся, что родился, радуйся, что крестился, радуйся, что в вере православной, радуйся, что жив пока!» И, может быть, слова апостола Павла: «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите» (1 Фес. 5: 16–18) и есть формула счастья? Уметь радоваться жизни, всегда быть с Богом и благодарить Его за все, что Он нам посылает.

Известно, что благодарение привлекает новые дары Божии и помогает пережить трудные периоды жизни.

Святитель Иоанн Златоуст говорит: «Случилось хорошее – благословляй Бога, и хорошее останется. Случилось плохое – благословляй Бога, и плохое прекратится. Слава Богу за все!»

Нужно не только уметь видеть счастье в своей жизни, но и относиться к нему бережно, не расплескать его. На эту тему есть одна восточная притча. Некий юноша как-то спросил у отца: «Что есть счастье?» И отец послал его к знаменитому мудрецу. И вот молодой человек идет к прославленному учителю и ожидает увидеть подвижника, аскета, но оказалось, что мудрец – человек весьма богатый, у него роскошный дворец, наполненный произведениями искусства. Юноша приходит во дворец к мудрецу и задает ему свой вопрос: «Учитель, скажи мне, что такое счастье, как это можно понять?» Учитель дал ему маленькую ложку, наполнил ее оливковым маслом и сказал: «Обойди мой дворец, осмотри все те сокровища и прекрасные творения, которые в нем находятся, и, вернувшись, расскажи, что ты видел. Но сделай это так, чтобы не пролилось это масло из ложечки». Через некоторое время юноша вернулся и стал рассказывать о том, что он видел, но добавил, что не смог обойти и осмотреть все сокровища, так как пока он разглядывал, масло расплескалось из ложечки. Тогда мудрец вновь наполнил ложку маслом и повторил просьбу. Когда юноша вернулся и учитель спросил его о том, что он видел, то отрок сказал: «Я ничего не смог увидеть в твоем дворце, потому что я следил за тем, чтобы не расплескалось масло». И действительно, он принес ложку, не пролив из нее ни капли. «Вот в этом и есть счастье, – сказал мудрец, – суметь сохранить тот дар, что у тебя есть, не растратив его впустую». Эта притча говорит нам о том, что, заглядываясь на богатства и красоту, которые нам не принадлежат, которыми нам не дано обладать, мы не только не сможем даже толком рассмотреть их, но и потеряем то, что у нас есть.

Некоторые люди (и таких немало) всю жизнь гоняются за птицей счастья, за недостижимым идеалом, ища счастья в одном браке, в другом, третьем, разочаровываясь и снова влюбляясь. Они проходят мимо своего счастья, и жизнь проходит мимо них. Такие люди глубоко несчастны. На этот счет есть прекрасное высказывание английского писателя и мыслителя Г.К. Честертона: «Верность одной женщине – недорогая плата за то, чтобы увидеть хоть одну женщину. Жаловаться, что жениться можно только раз, все равно что жаловаться, что родиться можно лишь однажды. Это несоизмеримо с величайшим переживанием, о котором идет речь, и обнаруживает не преувеличенную чувственность, но странное бесчувствие. Только дурак недоволен, что нельзя войти в Эдем сразу через пять ворот. Полигамия – недостаток любви, словно ты рассеянно перебираешь десяток бесценных жемчужин».

Говоря о счастье вообще и о семейном счастье в частности, невозможно не затронуть тему любви, ибо любовь и счастье – это родные сестры; два этих понятия тесно связаны друг с другом. Один мудрый человек сказал: «Счастье не в том, чтобы быть счастливым самому, а в том, чтобы делать счастливыми других людей». Можно дополнить эту мысль: «Тот, кто делает других счастливыми, и сам счастлив». Ведь возможность любить, дарить людям счастье – это есть проявление в нас образа Божия. В этом мы уподобляемся Самому Богу. Господь творит мир и человека именно из любви. Бог не может не изливать Свою любовь, не заботиться о человеке, ибо Он Сам и есть Любовь.

И конечно, по-настоящему счастлив только тот человек, который умеет любить и дарить любовь и счастье другим людям.

В советское время существовал такой лозунг: «Человек сам кузнец своего счастья». На первый взгляд звучит несколько горделиво, но если задуматься, никакого противоречия с христианством здесь нет. Ведь счастье напрямую зависит от нашего отношения к действительности, от того, как мы строим нашу жизнь, относимся к людям и ценим все то, что нам посылает Бог.

О венчании

Люди верующие, православные в семейной супружеской жизни, конечно, тоже не застрахованы от тех искушений, испытаний и бурь, которые подстерегают любую обычную семью. Можно сказать, что почти каждая семья проходит в своей жизни через одни и те же ошибки. Одни успешно преодолевают эти трудности, закаляются в них, приобретая еще большую любовь друг к другу, другие, к сожалению, ломаются.

Но каждая православная семья имеет великое оружие: веру в Бога, взаимную молитву и, конечно же, благодать и благословение, получаемое в таинстве венчания. Супруги уже не одни, с ними Бог.

Люди, далекие от вопросов веры, как правило, считают венчание просто красивым обрядом. Венчаются все: кинозвезды, представители шоубизнеса. Все очень красиво: свечи, образа, священник и белый лимузин у храма. В наше время суеверий и оккультизма появилось еще и другое понимание таинства венчания – как некоего магического действия, которое свяжет супругов навечно, независимо от того, как они будут себя вести. Большинство людей так и понимают все таинства и обряды церковные. Что-то такое сделать, покропить, пошептать – и у меня будет все хорошо. При этом сам человек никаких усилий, естественно, прилагать не хочет. Почему все это неверно? Потому что без наших трудов и молитвы никакое таинство не будет иметь для нас пользы. И не только таинство, но и любое молитвенное действие. Например, освящение машины. Когда я освящаю автомобиль, то обычно спрашиваю: «Для чего в машине на приборной панели наклеивают иконы?» Обычно говорят: «Ну, чтобы оберегали машину…» Ответ неверный. Иконы находятся в машине, чтобы мы вспомнили, как только сели за руль: «Мы же забыли помолиться перед поездкой!» И если человек это будет помнить, Господь ему поможет. «Бог не спасает нас без нас». И кольца на руках супругов, которые надеваются при обручении, – это тоже напоминание о том даре благодати Божией, который мы получили в таинстве венчания, и о том, чтобы мы возгревали этот дар и не забывали молиться Богу о семейном благополучии и, конечно, друг за друга. Кольца также напоминают нам об обетах верности, которые жених и невеста дают друг другу.

Но давайте по порядку. Венчанию предшествует чин обручения, когда будущие супруги обмениваются кольцами – в знак любви и верности. По традиции (которая, правда, не всегда соблюдается) жениху надевается серебряное кольцо, невесте – золотое. Но это не их кольца. Конечно, они сделаны по их размеру, но им лично не принадлежат. Ибо муж носит серебряное кольцо жены: серебро – символ луны, получающей свой свет от солнца, а жена – золотое кольцо мужа: золото, соответственно, символизирует солнце, и муж, как глава семьи, сравнивается с этим небесным светилом.

Кольца, как уже говорилось, есть памятка супругам, что они уже не принадлежат себе.

Когда я учился в семинарии, молодых женатых семинаристов монахи и люди холостые в шутку называли «окольцованными». Ну, монахи вообще народ веселый. Кольцуют, как известно, птиц, и кольцо показывает, что за птицей наблюдают, что она на виду и уже не свободна, кому-то принадлежит. Человек с кольцом тоже показывает, что уже не свободен, сердце его занято, и сам он уже навеки связан со своей половиной. Недаром кольца без начала и конца – символ вечности, бесконечности.

При чине обручения священник молится о том, чтобы Господь утвердил обручение жениха и невесты «в вере и единомыслии… истине и любви». Здесь, конечно же, имеется в виду вера в Бога как Подателя всех благ, ибо «без Меня не можете творить ничего». Но тут есть еще и другой смысл. Супруги должны иметь взаимную веру. Вера – это доверие тому, кого любишь, и твоя верность любимому человеку.

После обручения следует само таинство венчания. Я не буду во всех подробностях раскрывать богословский смысл венчания, задача наша другая. Остановлюсь лишь на самых основных моментах.

При венчании читаются три молитвы. В них как бы описывается вся история ветхозаветного супружества от Адама и Евы и подчеркивается богоустановленность брака. Здесь вспоминаются Авраам и Сарра, Исаак и Ревекка, Иаков и Рахиль, явившие нам пример истинного супружества. Также супругам испрашивается благословение на рождение детей. Священник просит, чтобы Господь благословил новобрачных чадами, как Он благословил благим плодом Захарию и Елисавету и Иоакима и Анну. Супругам испрашивается твердая вера в Бога и друг в друга, любовь и единомыслие. Упоминаются также и родители брачующихся. Говорится, что молитвы родителей утверждают основание домов их чад. Родители отпускают от себя детей, доверяют их друг другу и должны помогать своей молитвой и любовью созидать новую «Малую Церковь». Детям тоже следует помнить, что их долг любви и заботы о родителях не заканчивается с выходом из отчего дома.

Кульминацией таинства венчания является возложение на жениха и невесту венцов. Что это за венцы? Митрополит Антоний Сурожский пишет: «В древности каждый раз, когда бывал праздник – самый обыкновенный семейный, или городской, или государственный праздник – люди надевали венцы из цветов. Сейчас это практикуется и при венчании церковном, например, у греков, которые надевают венцы из живых цветов.

В Древней Руси в день своего венчания невеста и жених назывались князь и княгиня. Почему? Потому что в древнем обществе, пока человек не был женат или замужем, он являлся членом своей семьи и был во всем подвластен старшему в семье – отцу ли, деду ли. Только когда человек женился, он делался хозяином своей жизни. Древнее государство состояло как бы из союза суверенных, то есть независимых, семей. Они были свободны выбирать свою судьбу. Все вопросы решались в согласии, во взаимном понимании, но каждая семья имела свой голос и свои права». Происходило как бы венчание на новое царство. Но у этих венцов есть и другое значение. Это также венцы мученические, которыми Господь венчает своих верных рабов, выстоявших во всех страданиях и испытаниях. Брак – это не только семейные радости, это совместная ноша, иногда очень нелегкая, крест, который несут супруги, испытания и бури, которые выпадают на их долю. В браке иногда спасаться ничуть не легче, чем в монастыре. Это ежедневное «ношение тягот друг друга». Безропотное несение жизненного креста вообще называют бескровным мученичеством.

После возложения венцов следуют два чтения из Священного Писания. Сначала читается Послание апостола Павла к Ефесянам – об обязанностях мужа и жены. Почему-то всем запоминаются последние слова Послания. Нередко какой-нибудь громогласный диакон или чтец на весь храм возглашает: «А жена да боится своего мужа!» От подобного громогласия все читанное ранее почти забывается. А ведь там заключена вся суть и объяснение последней фразы. «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 25), – говорит апостол. То есть муж должен любить свою жену до самопожертвования, быть готовым отдать свою жизнь, пожертвовать самым дорогим.

Далее апостол Павел призывает мужей любить жен как самих себя, как свое тело. «Никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее» (Еф. 5: 29), так и Господь любит Церковь, ибо она тело Его. Обязанности мужа – заботиться о жене, «питать и греть» ее. Муж должен свои отношения с женой рассматривать как отношения Церкви и Христа. Может ли Господь обидеть или оскорбить Церковь? Вопрос абсурдный. Вот какие требования к главе семьи. И только после этого говорится: «А жена да боится…» Как боится? Трепещет, что муж придет усталый или пьяный с работы, и она попадет под горячую руку? Конечно, нет. Муж – образ Христа в семье. Мы говорим «страх Божий», «бойтесь не людей, а Бога» вовсе не потому, что боимся какой-то кары от Господа. Это боязнь другого рода: обидеть любимого, расстроить его, оказаться недостойным его любви. Мне эта боязнь знакома с детства. Отец никогда не бил нас, да и особо не наказывал, разве что когда были совсем маленькими. Но то, что папа расстроится из-за шалости, плохого поступка, думать, что сам он так бы никогда не поступил, было пострашнее ремня.

Да, апостол Павел говорит, что жены должны повиноваться своим мужьям, как Господу, но, повторю, и муж обязан любить свою жену, как Христос любит Церковь.

Второе чтение – из Евангелия от Иоанна. Это рассказ о том, как Господь Иисус Христос пришел в Кану Галилейскую на брак. На брачном пиру случился недостаток вина. И Христос творит чудо: проявляя милосердие и любовь к пригласившим Его, Он превращает воду в прекрасное вино, и свадебное веселье продолжается. Кроме исторического значения и благословения Господом брачного союза, это событие имеет и другой смысл. В Священном Писании всегда несколько слоев: во-первых, исторический, бытийный; во-вторых, общецерковный и, в-третьих, имеющий значение для каждого из нас лично. Какое же значение заключается здесь для супругов? В жизни семей не может быть постоянного пламенного горения любви, бывают и сложные периоды. Митрополит Антоний пишет: «Когда радости вашей начинает приходить конец, когда вы уже почувствовали, что вы друг другу дали все, что только могли дать, что нового вы ничего не сможете сказать… тогда прислушайтесь к тому, что Бог говорит в ваших сердцах, прислушайтесь глубоко к тому, что Он вам скажет – и что бы Он вам ни сказал, то сделайте, и тогда вода обычной жизни – серость жизни, бесцветность ее – вдруг просияет». Неужели Господь, Который сотворил небо и землю и претворил обычную воду в вино, не поможет людям в сложный для них период, и не обновит в них любовь, и не дарует радость большую, чем они имели прежде? «Просите, и дастся вам». И, конечно, сами прилагайте усилия.

После краткой ектении и пения молитвы «Отче Наш» венчающиеся пьют общую чашу. Чаша подается три раза сначала мужу, а потом жене. Чаша символизирует то, что в браке все радости и испытания супруги должны делить пополам, поровну. Интересно, что муж начинает пить, а жена заканчивает и допивает до дна все, что осталось в чаше. Как-то я венчал одну пару. И когда настало время пить вино из общей чаши, муж сказал, что не может, страдает алкоголизмом (видимо, был закодирован). И жене пришлось самой пить всю чашу. И я подумал, что, когда супруг страдает недугом пьянства, жене приходится как бы пить двойную чашу – за себя и за него.

Жених и невеста три раза обводятся священником вокруг аналоя – в знак духовной радости. Держатся они за руки – в знак того, что будут неразлучно, вместе идти и по жизни. На аналое лежит Евангелие, и они совершают вокруг него круг. Этот круг есть символ жизни человеческой, которая не ограничивается временными рамками, а продолжается вечно. Если супруги сами не разорвут этот круг, их брак будет продолжаться и на небесах. Троекратное хождение венчающихся сопровождается пением тропарей: «Исаия, ликуй», «Святи мученицы» и «Слава Тебе, Христе Боже». Про то, что, перенося все тяготы и испытания вместе, супруги уподобляются мученикам, речь уже была. Но в браке открывается и великая радость и утешение. Радость взаимной любви и рождения детей. Поэтому в тропаре «Исаия, ликуй» говорится о рождении от Девы Марии Спасителя.

На этом чин венчания заканчивается. Далее следует снятие венцов с чтением специальных молитв и отпуст.

Почти все таинство венчания супруги стоят рядом, вместе, но смотрят не друг на друга, а в одну сторону – на иконы, на священника. Уже неоднократно говорилось, что в браке так и должно быть. Муж и жена должны не замыкаться в своем узком мирке, а идти к одной цели – ко спасению.

Дорога жизни

Жизнь часто сравнивают с дорогой: образ дороги, движения позволяет понять многое в нашей жизни. И потому напомню правила поведения на дорогах для… водителей, которые применимы и в жизни. Каждому водителю следует не забывать два самых главных из них: первое – глядеть в оба, то есть видеть дорожную ситуацию и то, что хотят предпринять другие участники движения; второе – быть заметным для окружающих, вовремя информировать их о своих намерениях. Так, опытный и осторожный шофер не только вовремя включит сигнал поворота, но и перед поворотом качнет рулем, показывая, что он хочет повернуть. Такой водитель никогда не совершает резкие, непредсказуемые действия. Но на трассе мало быть предупредительным самому, нужно уметь прогнозировать действия других водителей, даже если они не подают положенных сигналов. Очень много ДТП случается из-за несогласованности действий: люди не смогли понять друг друга. И в семейной жизни неплохо было бы вовремя замечать желания и хотения другого и самим не быть «закрытой книгой». Мы вообще мало друг другом интересуемся.

Бывает такое: жена, например, слишком занята работой, карьерой (что вообще не очень нормально), мало времени уделяет мужу, дому, не любит готовить, предпочитает покупать полуфабрикаты или заказывать готовую пищу на дом. А мужу нравится хорошая домашняя еда. Для мужского пола вопрос питания вообще имеет довольно большое значение, вспомним, что «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». И вот муж не решатся сказать жене, что ему хочется нормально питаться, что ему нравится то, что ему готовит супруга; раздражение накапливается, но он держит это в себе: так часто бывает, когда человек воспитывался в интеллигентной семье, где сделать замечание считалось плохим тоном. Жене кажется, что все нормально, раз муж не показывает своего недовольства. А потом происходит взрыв, потому что один обиды копил и держал в себе, а другая ни о чем не догадывалась. Я знал супругов, брак которых распался после 18 лет совместной жизни. Объясняя причину своего ухода к другой женщине, муж вспоминал какие-то мелочи, причем очень давнишние: тут жена что-то не так сказала, там что-то не так сделала, о чем он просил 15 лет назад. И все это время он свое недовольство держал в себе! Оказалось, что женщина прожила с мужем 18 лет, и они совершенно не знали друг друга. Конечно, мужа тут оправдать нельзя: он изменил жене да еще вылил на нее всю накопившуюся в душе обиду и злобу. Но причиной развода послужила их обоюдная невнимательность друг к другу.

Мы рассмотрели пример мужской закрытости и женской невнимательности, но часто бывает и по-другому. Мужчины вообще внимательностью не отличаются.

Потому и хочу лишний раз напомнить: будьте внимательны. Побольше информации о себе и о том, что вам нужно, – от мелочей до самых важных предметов. Супруги – это единое целое, они должны делить и радости, и неприятности. Нужно научиться откровенно, доверительно разговаривать. Вести такой разговор нужно, естественно, в дружелюбной обстановке и совершенно спокойном состоянии духа.

Думаю, когда люди достаточное время живут в браке, им несложно узнать, чего хочет каждый из них. Но если человек все же не замечает наших пожеланий, то не стоит сразу обвинять его в невнимательности и эгоизме. Может быть, он просто что-то не понимает или считает, что это несущественно. Будем помнить, что у мужчин и женщин могут быть очень разные взгляды на один и тот же предмет. Скорее подействует какое-то положительное подкрепление и поощрение. Например, жена ждет от мужа какой-нибудь помощи по хозяйству, и когда он наконец что-то сделал, вместо того чтобы говорить: «Ну, наконец-то, не прошло и полгода!», следует похвалить его, сказать, что он настоящий мужчина, что она очень ценит его работу, ведь он сделал это именно ради нее. Другая ситуация: муж любит, чтобы жена баловала его чем-нибудь вкусненьким. Например, ему нравится ее выпечка; можно же сказать ей что-нибудь такое: «Мне так нравятся твои пирожки, когда я их ем, то каждый раз вспоминаю нашу первую встречу, когда ты меня ими угощала». Людям нужно немного: внимание и сознание того, что они дороги для нас. Чужая душа, конечно, потемки, мы даже себя порой понять не можем, но если любишь человека и проявляешь интерес к нему, догадаться о его мыслях, чувствах и желаниях все-таки можно.

К близкому человеку нужно проявлять искренний интерес, тогда нам самим будет гораздо легче рядом с ним. Если в наших отношениях возникла трещина и мы видим, что положение лучше не становится, нельзя упорно не замечать проблемы и делать вид, что все хорошо. Ведь бывают же фантастические истории, когда муж на протяжении 12 лет изменял жене, а жена ни о чем не знала. Или когда человек уже несколько лет употребляет наркотики, и только когда случается передозировка, узнают, что он наркоман. Неужели раньше ничего не видели? Или просто не хотели замечать? Есть люди, которые очень боятся проблем, боятся смотреть правде в глаза, им гораздо легче отворачиваться и думать, что все само собой рассосется. Если опять использовать автомобильно-дорожное сравнение, то можно сказать так: на них мчится КАМАЗ, а они закрывают глаза и думают, что он исчезнет.

Конечно, это определенный труд – жить не по инерции и «проживем как-нибудь», а стараясь понять другого человека и самому быть понятным и открытым для него.

Интересы и общение

Институт семейных отношений в Лос-Анджелесе, ознакомившись с обстоятельствами нескольких тысяч браков, выявил причины, по которым обычно происходят разводы. На втором месте оказались «различия во мнениях относительно того, как проводить свободное время». То есть несовпадение интересов партнеров.

Исследования эти проводились довольно давно, но, думаю, и в наше время ситуация мало изменилась.

Почему супруги, которые вместе, чтобы любить друг друга, не могут найти общий язык? Почему очень мало общаются? Видимо, не очень-то и хотят. Люди в современном обществе, да и в семье, очень сильно разобщены. Наше время один поэт назвал «эпохой большой нелюбви». Появились даже семьи – и их довольно много, – где муж и жена живут под одной крышей, но у каждого совершенно своя жизнь. И на работе, и на отдыхе и даже в плане выбора сексуального партнера. Так они договорились. Называют свой брак свободным и очень гордятся своими «высокими отношениями». Их брак свободен от чего? От любви? Тогда что их объединяет? Совместная жилплощадь? У мужа и жены должна быть одна душа, одно сердце, тогда будет и любовь, и счастье, и общие интересы.

Часто можно слышать от супругов, долго живущих в браке, что у них уже не осталось ничего общего, только дети. И дело тут не в том, что люди полностью исчерпали себя как собеседники, узнали друг друга вдоль и поперек и им не о чем больше говорить, а в том, что они не смогли охранить, поддержать те чувства, которые имели. Или часто можно слышать: «Не сошлись характерами». Значит, надо было работать над своими характерами. У каждого человека свой темперамент, свои особенности. И это хорошо. А похожие характеры, наоборот, часто мешают общению. Представьте, что оба супруга обладают горячим, вспыльчивым, эмоциональным нравом. Каких дров они могут наломать! Или наоборот, оба меланхолики и к тому же склонны к депрессии. Мужчина и женщина вообще тянутся друг к другу своей несхожестью, как два магнита своими разными полюсами. К слову сказать, люди лучше всего себя чувствуют и работают именно в смешанных коллективах. Особенно женщины. В чисто женских коллективах очень много внутренних проблем, конфликтов. Даже в женских монастырях обстановка гораздо напряженнее, чем в мужских.

Но вернемся к совместным интересам. Как их обрести? Очень просто. Чтобы найти взаимные интересы, нужно самому интересоваться собеседником. Представьте, что вы не муж и жена «с большим стажем», а вообще друг друга не знаете. Что бы вы сделали, чтобы понравиться, найти общую тему? Конечно, постарались бы побольше узнать о том, чем живет ваш собеседник, какие у него интересы, любимые темы. Известно, что людей более всего интересует то, что их лично касается, чем они живут. Люди очень охотно начинают разговор на интересную для них тему. И делают охотно только то, что любят. Доказано, что производительность труда повышается на порядок, если человек работает не просто за деньги от звонка до звонка, а любит свое дело, оно ему интересно.

Некоторое время назад я занимался строительством дома на садовом участке и был очень увлечен этим. И самыми интересными собеседниками тогда для меня были люди, с которыми можно было обсудить качество пиломатериалов или особенности строительного и плотницкого искусства. Слава Богу, моя жена – очень хороший слушатель. Она безропотно выслушивала мои рассказы, и мы довольно живо обсуждали с ней строительство, тем более что это касалось нас обоих.

Вспомните, как в фильме «Место встречи изменить нельзя» оперативник Глеб Жеглов формулировал «правила Жеглова», необходимые для того, чтобы расположить к себе свидетелей. Вот они.

«Разговаривая с людьми, будь приветлив, всегда улыбайся. Люди это любят.

Будь к человеку внимателен и старайся подвигнуть к разговору о нем самом.

Найди тему, которая ему интересна. Как это сделать?

Проявляй к человеку искренний интерес, вникни в него, узнай, чем он живет.

Это конечно трудно, попотеть придется».

Конечно, Жеглов использовал эти правила в своих целях – чтобы получить информацию. Но, по большому счету, это вообще законы хорошего, дружеского общения между людьми. И не только между супругами. Я бы добавил еще одно правило: «Умей слушать собеседника и не перебивать его». Мы уже не раз говорили о «золотом правиле»: нужно уметь примерять ситуацию на себя: «А было бы мне это приятно?» Я думаю, каждому хотелось, чтобы им искренне интересовались, говорили с ним на интересные для него темы и внимательно выслушивали его. Только делать это нужно не для того, чтобы использовать человека в своих целях, а ради любви к нему, ради самого человека. Еще Кант говорил, что к человеку всегда нужно относиться как к цели, а не как к средству.

Если вспомнить о заповедях, которые нам даны в Священном Писании, то можно сказать, что каких-то особых заповедей для семейных людей не существует. Все то, что сказано про мир с ближними, про любовь, про движение друг к другу можно отнести и к семье. Вот только парадокс в том, что сделать это бывает труднее. Легко любить все человечество, но не просто сохранять мир и хорошие отношения с домочадцами, с которыми находишься вместе 24 часа в сутки и которые далеко не всегда тебя радуют.

Общность интересов в браке появляется не сразу. Люди должны пожить вместе некоторое время, чтобы у них появились общие темы. Например, до женитьбы со своей супругой я мало интересовался музыкой. Так, что-то мурлыкал под нос. А она, напротив, музыку любит, окончила музыкальную школу, музыкальное училище, управляла хором. Но через некоторое время мне стала интересна эта тема. Я занялся вокалом, пением, немного освоил гитару. Все это, конечно, не без помощи жены.

Весьма характерным, тревожным признаком начала взаимного отчуждения является то, что супруги не интересуются жизнью друг друга вне дома, семьи. Не хотят знать, что произошло на работе, на учебе, просто на улице. Уже не раз было говорено, что для мужчины особенно важно, чтобы жена проявляла интерес к его успехам. Это может быть не только работа, но и его любимое дело. Конечно, люди за годы брака хорошо узнают друг друга, и им иногда бывает сложно рассказать о себе что-то новое. Но новые темы везде есть. Жизнь вообще не стоит на месте, кипит и бурлит. Общих тем сколько угодно: работа, что произошло дома, новая прочитанная книга или фильм. Просто делитесь друг с другом какими-то мыслями. Вместе гораздо легче найти решение.

Один отец жаловался мне, что сын-подросток его не любит, отбился от рук. Я спросил: «А часто ли Вы разговариваете со своим сыном, знаете ли, какую музыку слушает он, в какие игры играет, чем вообще живет?» И услышал в ответ: «Да мне вся эта ерунда не интересна». Ну, тогда все понятно. Будет ли человек, даже маленький, нас любить, если мы не проявляем никакого интереса к его внутреннему миру?

Каждый человек – это микрокосм. И у любого человека, независимо от пола, возраста, рода деятельности и социального положения, есть чему поучиться, есть что узнать. Лишь бы мы проявляли к нему искренний интерес. И если мы узнаем, чем он живет, может быть, его интересы не покажутся нам такими уж вздорными. Или мы, наоборот, сами что-то сможем ему дать.

Мой дедушка, Кудояров Р.Г. (Царство ему Небесное), был профессором офтальмологии, работал со Святославом Федоровым, был человеком весьма заслуженным и уважаемым. Он обладал удивительным даром: с любым человеком мог найти общий язык, начиная от простого полуграмотного колхозника, которого он случайно встретил в электричке, и кончая маститым академиком. Он умел очень внимательно слушать собеседника, временами весьма к месту вставляя свои реплики, и сам был интересным рассказчиком. Как это ему удавалось? Он любил людей. Он вернул очень многим зрение, постоянно кому-нибудь помогал. И люди любили его. У каждого встречного человека он чему-нибудь учился. Тем, чья профессия связана с людьми, просто необходимо проявлять любовь и искренний интерес к человеку. Знаменитого адвоката Плевако как-то спросили: «Как Вы достигли таких блестящих успехов в защите Ваших клиентов?» И он ответил: «Я просто их всех люблю». Еще раз вспомним: человек не средство, а цель.

Апостол Павел, апостол язычников, никогда бы не обратил тысячи, целые страны в христианскую веру, если бы не проявлял интереса к каждому конкретному человеку. А ведь ему приходилось общаться и с фанатичными иудеями, и с развращенными язычниками. Он говорил: «Для Иудеев я был как Иудей, чтобы приобрести Иудеев; для подзаконных был как подзаконный, чтобы приобрести подзаконных; для чуждых закона – как чуждый закона… чтобы приобрести чуждых закона; для немощных был как немощный, чтобы приобрести немощных. Для всех я сделался всем, чтобы спасти по крайней мере некоторых» (1 Кор. 9: 20–22).

Человек, особенно близкий нам, достоин нашего внимания. И это только наша вина, если мы не можем найти с ним общего языка, если нам не о чем с ним поговорить.

В заключении хочу дать еще один совет. У каждого человека есть внутреннее, интимное пространство, в которое он не хочет впускать даже самых близких людей. С этим нужно быть осторожным, чтобы не обидеть излишним любопытством, бестактностью. Другое дело, если человек сам заговорил с нами на эту тему. Значит, он полностью нам доверяет. Еще один совет женщинам. Мужчины очень не любят, когда их перебивают. Об этом мы уже говорили. Учитесь слушать. Мужчине очень важно, когда его выслушивают не отвлекаясь и буквально смотрят в рот. Они очень ценят слово. Это скорее не проявление мужской гордыни и самолюбования, а просто мужская особенность.

Семья в опасности

Супружеская жизнь – это, к сожалению, не постоянный праздник жизни, «буйство глаз и половодье чувств». В любой семье бывают и кризисные периоды, и конфликты, и непонимания. Но важно помнить, что все это – явления временные. Пережить эти сложные моменты можно только набравшись терпения и внимания друг к другу.

Болезнь легче предупредить, чем вылечить, – это общеизвестно. Раздражение, гнев, упреки нужно пресекать в себе на самом подходе. Не нужно дожидаться, когда все обострится до предела. Как говорит апостол Иаков, «язык – небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык – огонь, прикраса неправды… (Иак. 3: 5–6). Иногда после бурного выяснения отношений, когда становится очень стыдно за все, что было сказано в сердцах, понимаешь: конфликт не стоил и выеденного яйца. Всего этого можно было избежать, сдержавшись и призвав силу воли на подмогу.

Приходилось слышать признания людей, находящихся в затяжном семейном конфликте, что они, дескать, вступили в брак без любви и теперь мучаются.

Любовь, конечно, была. Я прекрасно помню этих людей в первые годы их брака, когда они были ласковы и нежны друг к другу. Но они не сумели сохранить то, что было, и все хорошее скоро забылось. Древо любви нуждается в каждодневном поливе. Таким супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях. Спокойно выяснить, что для каждого из них составляет идеал семейного счастья и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. И любовь обязательно вернется, если сами люди этого хотят. Ведь нам заповедана любовь даже к врагам.

Если рассуждать глобально, в чем смысл и цель жизни в браке, да и человеческой жизни вообще, то можно сказать, что цель – в том, чтобы нам стяжать дух мира и любви. Всем православным христианам известны слова преподобного Серафима Саровского о смысле жизни христианской: «Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи». Добродетель мира, избежания конфликтов, при всей своей простоте, стоит выше всех бдений, пощений и подвигов монашеских.

Великому святому преподобному Макарию Египетскому Господь открыл, что он в своей подвижнической жизни не достиг еще такого совершенства, как две простые женщины, проживающие вместе в ближайшем городе. Получив такое откровение, преподобный взял посох и пошел в этот город. Найдя указанный дом, Макарий постучал в дверь. Женщины радушно приняли его. Тогда преподобный сказал им: «Ради вас я принял на себя подвиг, придя сюда из дальней пустыни, ибо я желаю знать ваши добрые дела, о которых и прошу рассказать, ничего не скрывая». «Поверь нам, честной отец, – отвечали женщины, – мы еще прошлую ночь разделяли ложе свое со своими мужьями, какие же добродетели ты желаешь в нас найти?» Но преподобный настаивал, чтобы они рассказали ему об образе своей жизни. Тогда женщины сказали: «Мы не были родственницами, но потом вышли замуж за двух родных братьев, и вот уже 15 лет мы живем все вместе в одном доме. Во все время нашей совместной жизни мы не сказали друг другу ни одного злобного или дурного слова и никогда не ссорились между собой. Мы просили мужей отпустить нас в монастырь служить Богу, но не получив желаемого разрешения, мы заключили завет с Богом и между собой – не произносить ни одного мирского слова до самой нашей смерти».

Если мы оглянемся и увидим, на что мы порой тратим нашу жизнь – на споры, ссоры, выяснение, кто прав, кто виноват, кому что нужно делать и т.д, то ужаснемся: жизнь проходит мимо нас. А ведь нужно ценить не просто часы, а даже минуты счастья. Вся жизнь человеческая – это всего-навсего 25 550 дней за 70 лет. Из этой суммы нужно вычесть раннее детство (бессознательное состояние) и еще одну треть жизни, которая проходит во сне. Получается примерно 16 030 дней!

Только подумайте: мы день иногда проживаем и не замечаем этого. Вот как мала наша земная жизнь! И если мы будем утешать себя, говоря: ну, вот пройдет время, все наладится, и у нас будет в семье мир и согласие, то можно вообще этого никогда не дождаться. Нельзя откладывать жизнь на потом. Нужно использовать каждый день, чтобы радоваться и радовать любимого человека, чтобы потом «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Что для этого нужно сделать? Научиться избегать конфликтов, не доводить до них. Конфликт – это несовпадение мнений, неудача общения, когда мы не хотим принимать людей такими, какие они есть.

Очень часто люди ссорятся, конфликтуют из-за каких-то пустяков. Для них важен даже не предмет спора, а их собственные амбиции. Как-то прочел хороший совет. Нужно завести себе воображаемые весы, и когда в очередной раз нас будет одолевать желание повздорить с близкими, сделаем паузу и положим на одну чашу весов то, что нас рассердило, а на другую – наши отношения с ближними (любовь, доброту, поддержку, заботу). После этого обычно желание ссориться пропадает. Нужно никогда не забывать, для чего мы вместе. Неужели для того чтобы выяснять, кто прав, кто виноват и кто кому что должен, или для того, чтобы любить друг друга и вместе спасаться?

Если в семье возникла напряженная конфликтная ситуация, нужно в первую очередь помнить, что для нас семья и мир в ней является самой большой ценностью после веры в Бога. И начинать нужно с того, чтобы просить у Господа, у Богородицы и святых покровителей брака помощи преодолеть трудный период и обрести мир и любовь. Ведь мы просим не о каких то земных благах – квартире, машине, материальном достатке, а о величайшей духовной ценности – мире с ближними. И если мы будем с верою и упованием молиться и сами не сидеть сложа руки, Господь обязательно нам поможет.

Итак, не будем забывать, что гораздо легче не ввязываться в конфликт, избежать его, чем потом разрешить сложившуюся ситуацию.

Ну, а что делать, если все-таки конфликта не удалось избежать, случилась ссора и отношения испорчены?

У любой конфликтной ситуации в семье есть только два способа решения.

Первый: развестись. «Нет человека – нет проблемы», как говорил И.В. Сталин. Но не все так просто, как выясняется. Это вообще не выход, и вот почему. Для христианина развод – крайняя мера, которую можно применить, согласно Евангелию, только по причине прелюбодеяния одного из супругов. А можно и не применять, ибо слова Евангелия в этом случае не содержат какого-либо категорического предписания. И даже в случае измены развод далеко не всегда выход. Развод еще и потому не является выходом из конфликтной, кризисной ситуации, что, вопреки известному изречению, проблема как раз остается.

Очень часто можно наблюдать такую ситуацию. Человек вступает в брак, потом разводится, далее следует вторая, третья попытка, которые тоже кончаются разводом. Казалось бы, приобретен колоссальный опыт ошибок и неудач, и теперь, используя этот багаж, человек не ошибется в выборе и построит идеальные семейные отношения. Но этого не происходит. Потому что человек думает, что причина конфликтов не в нем самом, а в ком-то другом, и раз за разом наступает на одни и те же грабли.

Второй способ выхода из конфликтной ситуации – это понять, что другого человека переделать невозможно. Это абсолютно точно доказано. Изменить, переделать никого нельзя. Можно заставить что-то сделать раз, два, но изменить образ мыслей другого нереально. Особенно взрослого, состоявшегося человека, и особенно мужчину. Мужчине, в силу своего психического устройства, очень непросто измениться. Пытаясь перевоспитать ближнего, мы только потратим время, нервы, сами впадем в уныние и расшатаем здоровье. Если мы примем это как данность, нам уже станет легче.

Как говорил философ Марк Аврелий Антонин, «если мы не можем изменить обстоятельства, то должны изменить свое отношение к ним». А там, глядишь, и обстоятельства поменяются. Итак, руганью, ворчанием, криком мы никак ситуацию не облегчим и ничего не изменим. После того как мы все это поймем, то есть не будем пытаться никого переделать и примем человека таким, какой он есть, нужно сделать следующее: начать меняться самому. Только так мы сможем повлиять на другого человека.

К священнику часто приходят разные люди и начинают жаловаться: мужья на жен, которых они сами же выбрали, жены на мужей, за которых сами согласились выйти, родители на детей, хотя сами их такими воспитали. И тут сразу становится понятно: никакой объективной информации от них не дождешься, потому что во всех этих людях говорит обида, самолюбие, гордость и нежелание признать свои ошибки.

Разрешение любого конфликта нужно начинать с того, что объективно и беспристрастно проанализировать, в чем именно твоя вина. А она обязательно есть. В любой ссоре, конфликте, даже если одна сторона ведет себя идеально (чего никогда не бывает), все равно ты чего-то не сделал(а), чтобы избежать ссоры. А то и сам ее спровоцировал(а). И когда ты поймешь, в чем твоя вина, тогда нужно начать работать над собой, своими ошибками и меняться в лучшую сторону. Как это делать – вопрос, конечно, индивидуальный.

При этом нужно помнить следующее: изменить кого-либо можно только любовью. Нужно не беспощадно бороться с недостатками ближнего (не замечая при этом своих), а взращивать, культивировать своей любовью и поощрением те хорошие стороны, которые в каждом, несомненно, есть.

Если все это выполнить, то ситуация в семье в корне изменится. Конечно, сделать это ох как непросто, но другого способа, увы, нет. В противном случае наша семейная жизнь всегда будет напоминать игру в перетягивание каната.

Подведем итоги.

Первое. Не пытаться никого переделать, принимать и любить человека таким, какой он есть (как бы банально это ни звучало).

Второе. Если человек хочет помочь своей семье, улучшить отношения, он должен быть беспристрастен к себе. Подумай, в чем ты виноват и что можешь сделать. Если не знаешь, обратись за советом.

Третье. В семье должны помнить, для чего все вы вместе. Для того чтобы кому-то что-то доказывать, выяснять отношения или чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться?

Четвертое. Изменить человека можно только изменив свое отношение к нему, самого его подвести к переменам (как это сделать – разговор особый).

Пятое. Уметь разговаривать спокойно.

Шестое. Набраться терпения. Мгновенно все не получится.

Идеализация

И тем, кто только собирается вступить в брак, и молодоженам, и даже супругам «со стажем» нужно знать об одной опасности: мы очень часто (обычно еще до брака) создаем некий «образ идеального супруга(и)». Идеальный – не значит лишенный недостатков, а существующий только как некая наша идея. Им может быть образ, который мы наблюдаем в семье наших родителей, друзей или усвоили из чтения какой-либо литературы. Например, некий мужчина создает идеальный образ жены: она – этакая Василиса Премудрая в сочетании с Марфой-Искусницей; она умеет хорошо готовить, шить, прекрасно ведет хозяйство, сидит дома с детьми и терпеливо ждет его с работы. Женщины тоже мастерицы создавать образ «рыцаря без страха и упрека» и «настоящего мужчины».

Притом все эти «портреты» создаются, конечно, без согласования с другой стороной. Эффект влюбленности, страсти как раз основан на этой идеализации. Влюбляются не в реального человека, а в некий идеальный образ.

В чем здесь опасность? Когда наш избранник начинает вести себя не так, как должен себя вести согласно нарисованной нами картинке, нас постигает горькое разочарование. Ах, как он изменился! И этого человека я любила (или любил)? А человек остался таким же, просто жизнь спустила нас с небес на землю.

Приведу один пример.

Надежда собирается выйти замуж. В четвертый раз. По ее словам, предыдущие три брака распались по одной и той же причине. Когда она влюблялась, ее избранники были вполне достойными мужчинами, работающими и имеющими возможности оказывать ей знаки внимания. Но после женитьбы, через год-два, все они теряли работу и никуда не могли устроиться. Они садились ей на шею, и Надежда вынуждена была их содержать (по ее словам). Все попытки устроить их на работу ничем не заканчивались, при этом они не пили, а просто сидели дома, ухаживали за ребенком и т.д. В конце концов ее терпение кончалось и она разводилась. Что характерно, после развода дела у них резко шли на лад, и один из ее бывших мужей даже стал вполне обеспеченным предпринимателем. Но будучи ее мужем, он был иждивенцем. Почему это происходило? У Надежды была типичная идеализация семейной жизни. Ей казалось, что муж должен быть основным кормильцем, главным добытчиком в семье. И если мужчина начинал не соответствовать идеалу или возникали временные трудности, следовал развод. Этот идеальный образ Надежда «срисовала» со своего отца, который много зарабатывал, содержал семью, и у нее сложилось впечатление, что именно так должно быть и в ее жизни. (При этом сама она очень активная, деловая и хорошо зарабатывающая женщина). Видимо, это тоже подавляло ее мужей.

Нам нужно научиться любить не идеальный образ, а живого человека. Ведь сами мы вовсе не идеал. Человек обладает свободной волей и совершенно не обязательно должен обладать теми качествами, которые мы ему пытаемся навязать; он может иметь и другие очень хорошие стороны, свои собственные индивидуальные черты. Так что в том, что мы жили в мире иллюзий, виноваты только мы сами. Когда мы это поймем, нам будет гораздо легче понять и принять другого человека со всеми его особенностями.

Один мой хороший знакомый рассказал, что много лет пытался перевоспитать жену. Ему многое в ней не нравилось, ему хотелось, чтобы она стала лучше, казалось, что это нужно им обоим. Потом он наконец понял, что жизнь просто проходит мимо. Он не живет, а мучается сам и мучает любимого человека. Тогда мой приятель оставил свои попытки кого-либо переделать на свой лад, а просто начал жить и радоваться жизни. До него дошло, что все эти годы он стремился не изменить супругу к лучшему, а просто хотел подогнать ее под некий идеальный образ, который сам себе нарисовал. А реальная жизнь и живые люди гораздо интереснее, чем какие-то придуманные картинки, пусть даже идеальные и очень красивые.

Конечно, у того, кто хочет вступить в брак, должен быть в голове определенный набор качеств, которые мы хотим видеть в будущем спутнике жизни. Но людей, которые идеально подходят под определенный стандарт, вообще быть не может. И обладая завышенными требованиями, мы рискуем вообще никогда не создать семью. Во-вторых, до брака все равно полностью узнать человека невозможно. И в-третьих, обвинять другого человека, что он оказался не героем нашего романа, очень глупо, ведь мы сами его выбрали, а мы «в ответе за тех, кого приручили», как говорил Сент-Экзюпери. Очень часто бывает и такое: взгляды супругов на семейную жизнь в общем-то совпадают, но чего они ждут друг от друга, они боятся сказать. И это приводит к непониманию.

Рождается ли в споре истина?

Думаю, что не открою Америку, если скажу, что споры, словопрения, словесные баталии не способствуют миру и сближению между людьми. Тем более они ни к чему супругам. Спор подобен азартной игре, состязанию. Он почти всегда «вещь в себе». Спорят не для того, чтобы установить истину, а чтобы победить. Спор приносит удовлетворение победившему и часто горечь и обиду побежденному. Поэтому споры нужно свести к минимуму. «Лучший бой это тот, которого удалось избежать», – гласит мудрость восточных единоборств. В некоторых восточных боевых искусствах есть такая практика. Два бойца выходят на площадку для боя и внимательно смотрят друг на друга, даже ходят вокруг, изучают. И, поклонившись, расходятся в разные стороны. Зачем ломать кости, если им обоим ясно, что исход боя предрешен?

По моему глубокому убеждению, в споре очень редко рождается истина. Чаще всего люди спорят ради самого спора, для самоутверждения, чтобы оставить за собой последнее слово. А сам предмет спора вторичен. Супругам вряд ли понадобится в совместной жизни книга типа «Как побеждать в спорах». Но иногда спора избежать не удается. Но тут нужно помнить о том, чтобы спор не перешел в серьезную перепалку и ссору. Что делать в таком случае? Психологи советуют: «Есть один прием для женщин, который действует в девяти случаев из десяти. Когда ссора дошла до своей высшей точки и ваш партнер уже на повышенных тонах рассказывает вам, какая вы… Конечно, вы сами погорячились, могли и не выводить его из себя. Так вот, когда наступил пик обмена “любезностями” и вы почувствовали, что сейчас будут произнесены слова, которые вы никогда не сможете простить, возьмите себя в руки, вздохните глубоко, уберите “сопли-обиды”, спокойно посмотрите обидчику в глаза и тихо скажите: “Ты не думаешь, о чем говоришь. Я не буду говорить с тобой в таком состоянии”. Затем медленно повернитесь и уйдите. Если он замолчал и открыл рот – вы победили. В смысле, не вы – его, а вы вместе победили ссору». Это очень важно – уметь «оглянуться во гневе», вовремя остановиться. Прекратить спор и сказать обидчику, что это не его слова, что в раздражении нельзя решать никакие вопросы. Чем дальше продолжается спор, перепалка, тем более люди запутываются. «Юпитер, ты сердишься – значит, ты не прав», – говорили древние. Поэтому будем воздерживаться от споров, особенно с близкими, любимыми людьми. Умение признать свою неправоту – качество, говорящее не о слабости, а, наоборот, о силе и благородстве души.

А переспорить, логически доказать можно все что угодно. Вспомним античных софистов, которые могли доказать что белое – черное, а черное – белое. Самым главным доказательством нашей правоты будет сама жизнь – когда наш оппонент на собственном опыте убедится в своей неправоте.

Спор мужчины с женщиной вообще довольно бессмысленное занятие. Ибо женщина не очень способна к диспуту. Те доказательства, выкладки, логика, которыми руководствуется мужчина в споре, не имеют для женщины большого смысла. Если она вступила в спор, значит, у нее уже есть какое-то свое мнение, и, скорее всего, она будет воспринимать все ваши аргументы как выпад против нее лично. Мужчине лучше не спорить с женщиной, а узнать ее мнение и постараться разобраться, почему она так считает; не высказывая пока своей точки зрения, выслушать собеседницу, побольше узнать и только тогда принять взвешенное решение.

В заключении приведу историю, как одна женщина научилась избегать споров и ссор с мужем.

Молодая женщина жаловалась монаху-духовнику, что муж хотя и любит ее, но по временам до того гневается, что хоть беги из дома.

Приметив, что молодая столь же язвительна на слова, сколько бранчлив ее муж, духовник решил хотя медленно, но наглядно убедить ее, что она сама виновата в раздражительности мужа. Сразу заговорить об этом было нельзя, так как женщина считала себя самой несчастной, чуть ли не мученицей. Видя и легко преувеличивая недостатки живущих с нами людей, мы упорно не замечаем своих недостатков. Духовник сказал: «У меня есть средство к супружескому миру. В вашем раздоре замешан злой дух, а он не терпит иорданской воды. Возьмите у меня эту бутылочку, и каждый раз при начале ссоры наберите в рот полный глоток воды и не проглатывайте, пока ваш супруг не успокоится. Скоро вы сами убедитесь в превосходном действии моего средства». Женщина взяла воду и на следующий же день последовала совету монаха. С двух-трех раз она заметила, что превосходное средство к супружескому миру состояло не в воде, а в том, что вода вынуждала к бездействию ее злой язык. Сделав это наблюдение, женщина отнесла бутылочку духовнику и поблагодарила его за то, что он открыл ей глаза на главный источник ссор.

Кризисы семейных отношений

Семья на протяжении своей жизни проживает несколько кризисных периодов.

Первый – это этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов. Обычно это первые два-три года. Очень многие браки распадаются именно в этот период: не выдерживают проверки на прочность. Причиной может быть и несерьезность намерений супругов, поспешивших вступить в брак, и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации. «Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы все хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга», – такой пример приводит протоиерей Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».

Следующий кризисный период наступает после семи-десяти лет совместной жизни. Казалось бы, какие к тому могут быть причины, ведь люди уже привыкли друг к другу, и чаще всего вопрос с жильем, работой, образованием у супругов уже тоже решен. Маленькие дети подрастают. К теще и свекрови привыкли. Живи да радуйся. Но житейский опыт и статистика утверждают, что этот период бывает наиболее опасен в жизни семьи. Объясняют это по-разному. Есть теория о том, что отвечающие за выработку половых гормонов и, следовательно, вызывающие половое влечение вещества как раз после семилетнего общения с постоянным партнером начинают вырабатываться организмом значительно слабее. Существует также мнение, что через семь-десять лет происходит обновление организма, и людям приходится как бы вновь привыкать друг к другу. Но я не стал бы такое значение придавать физиологии. Все-таки главное – это взаимная душевная привязанность, духовное единение, а душа, как известно, не имеет возраста и не стареет. Причины кризиса тут могут быть в другом. Первые семь-десять лет брака – это период бурного строительства семейной жизни и борьбы с трудностями быта. Учеба, работа, рождение и забота о маленьких детях… Людям некогда скучать и унывать, даже некогда особо ссориться. Вся жизнь кипит, бурлит, везде суета, хлопоты. Но в этой суете, к сожалению, часто не остается времени для простого душевного общения двух любящих людей, такого, как в ранний период брака. Все как-то некогда. А любовь, брак, как уже говорилось, это костер, который нужно постоянно поддерживать, иначе он погаснет навсегда. Поддерживать каждодневно, лаской, заботой и нежностью, а вот на это и не хватает времени. И когда настал период стабилизации, затишья, когда решены многие бытовые вопросы и появилось больше свободного времени, оказалось, что той любви, которая была у молодых людей до брака и в первые годы, уже нет, ее не сумели сохранить. Осталась привычка, которая, как говорил Пушкин, лишь «замена счастию», но не само счастье. Любовь – растение очень прихотливое и деликатное, нуждающееся в заботе и поливе. Ее нельзя откладывать на потом.

После десяти лет совместной жизни супругам кажется, что они вдоль и поперек изучили характер, достоинства и недостатки друг друга. Прелесть новизны, радость познавания, узнавания друг друга ушли. К тому же некоторые женщины в этот период начинают страдать от своей, как им кажется, «невостребованности», от того, что остались нереализованными их планы, связанные с работой и карьерой. Радость возни с маленькими детьми проходит, моложе женщина тоже не становится. У мужчин же, напротив, это период расцвета душевных и телесных сил и часто служебной карьеры. Такое несовпадение положения супругов также нередко становится причиной кризиса отношений. Однако ничего катастрофического в этом нет. Супруги могут, если захотят, вернуть прежние хорошие отношения, надо лишь проявить друг к другу заботу и понимание, благо свободное время для этого, как правило, уже есть. Ведь жизнь продолжается, есть еще молодость и силы.

Третий период семейных кризисов совпадает с зрелым возрастом супругов. Дети вырастают, обзаводятся своими семьями; супруги остаются одни. Этот период еще называют «состоянием пустого гнезда». Ситуация может еще усугубляться тем, что у женщины это время обычно совпадает с периодом климакса, она плохо себя чувствует, становится более раздражительной. Если люди не сохранили любовь, трудно им пережить это время. Супругам приходится привыкать к новым условиям, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но как говорили древние латиняне, «кто предупрежден, тот вооружен». Кто готов к трудностям, легко сможет их преодолеть.

Чтобы пережить кризисы, которые лежат на их пути, супругам необходимо помнить две вещи. Первое: любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке – это постоянная, ежедневная битва за любовь, и, чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилие, терпение и труд, иногда очень немалый. И второе: никакое искушение, испытание в жизни семьи не бывает вечным, как не может быть вечным период подъема и радости. Семейную жизнь (да и жизнь вообще) можно сравнить с маятником, который отклоняется то в одну, то в другую сторону. Нужно помнить, что за тяжелым периодом обязательно последует утешение. А непростое кризисное время просто надо пережить, перетерпеть, обязательно поддерживая друг друга.

Семейные страдания

Страсти, то есть укоренившиеся грехи и пороки, не только отравляют жизнь нам самим, но и могут очень сильно испортить, а то и вовсе разрушить наши отношения с близкими людьми.

Что такое страсть? Страсть с церковнославянского языка переводится как «страдание». Так что человек не только служит своей страсти («Всякий, делающий грех, есть раб греха» – Ин. 8: 34) и зависит от нее, жить без нее не может и, конечно, получает некоторое удовольствие от страсти, но и очень сильно мучается сам от этого рабства.

Пожалуй, более всего губительны для брака страсти алкоголизма, наркомании и блуда. Нет смысла говорить о том, чем вреден алкоголизм. Проблема эта всероссийская, и каждый человек, как бы он ни успокаивал себя, хотя бы подсознательно осознает, что пьянство – это страшное зло. Демон пьянства очень силен. Он настолько порабощает человека, настолько подавляет его способности оценивать последствия своих поступков, его совесть и его волю, что ради любимой страсти алкоголик может пожертвовать самым дорогим. И когда нужно будет сделать выбор – семья, супруга, любовь или пьянство, он выберет второе.

Если в семье один из супругов пьет, главная проблема состоит в том, что, как и в любой конфликтной ситуации, люди не могут понять друг друга. Алкоголик не может представить, насколько его поведение неприятно и невыносимо для окружающих, ведь ему в этом состоянии комфортно, значит, все нормально. Совесть, ответственность тоже подавлены. Он не может понять, что для окружающих он в трезвом и в пьяном виде представляет две совершенно разные личности.

Представьте, муж пришел домой, как говорится, сильно подшофе. От него несет перегаром, язык заплетается, мысли путаются. Но он этого не замечает, ему кажется, что все нормально, он такой же, как был. Но для окружающих это совсем другой человек. У него другой тембр голоса, он ведет себя совершенно по-другому, от него по-другому пахнет. Даже внешний вид его поменялся. Мы любим, привыкли видеть одного человека, а нам предлагается совершенно другой. Вид его, прямо скажем, безобразен. Но человек пьющий сам себя со стороны не видит и потому не может этого понять.

Совет страдающему пьянством мужу такой: в трезвом состоянии пообщайтесь с сильно пьяным другом, но сами не пейте, тогда вам (в малой мере) будет понятно состояние супруги, когда она видит вас пьяным.

Это только одна из неприглядных сторон пьянства. Алкоголизм притупляет все мужские качества, такие как ответственность, надежность, верность. Человек пьющий, можно сказать, изменяет своей жене, семье со своей страстью. Он любит не их, а только себя и бутылку. Алкоголики – самые ненадежные люди.

Что не может обычно понять жена пьющего мужа? То, что алкоголизм – это тяжелая болезнь, а не увлечение, вроде рыбалки, охоты или футбола, и даже не вредная привычка. А ведь очень часто женщины именно так и думают. Вот, мол, муж просто дурака валяет, пьет в свое удовольствие, расслабляется, забыв о семье. Даже в похмелье такие жены не верят (ведь сами на себе не испытали), считают, что мужчины сами выдумали про похмелье, чтобы на следующий день пьянку продолжать. Алкоголь – это наркотик, и очень коварный. Зависимость эта двойная: духовная (человек служит своей страсти) и телесная (при алкоголизме спирт становится необходимой составляющей обмена веществ). Человека нужно не осуждать; за него нужно бороться, если он нам дорог.

Жены алкоголиков обычно совершают одну из двух ошибок. Первая: они смиряются с пьянством мужа как с неизбежностью, привыкают к нему. Становятся даже равнодушными: что пьет, что не пьет – все одинаково. Конечно, это путь наименьшего сопротивления, но путь этот тупиковый. Если между вами остались хоть какие-то чувства, если они когда-то были, нужно бороться за человека, нельзя бросать его и жить так, как будто проблемы не существует. Из-за ослабленности воли алкоголику самому очень сложно бороться со своей страстью. А если он видит равнодушие и отсутствие поддержки, зачем ему бросать пить?

Вторая: жены людей пьющих очень часто своей «жалостью» только провоцируют пьянки мужа. Например, когда муж пьет, жена ухаживает за ним, как за больным ребенком, несет в постель кофе (а может, что и покрепче), бегает в аптеку и т.д. А когда он протрезвеет, выйдет из запоя, она начинает его пилить и ругать за пьянство. Что думает муж? «Когда я пью, за мной ухаживают и меня жалеют, когда я трезвею – ругают. Так лучше буду пить». Мужчины вообще очень плохо понимают неадекватное, нелогичное поведение. Жене нужно действовать с точностью до наоборот. Тут я немного прервусь. Очень легко давать советы; это, как говорил преподобный Амвросий Оптинский, что камни с колокольни бросать; а вот исполнять советы – это как камни наверх затаскивать. Проблема борьбы с пьянством, помощи алкоголикам очень сложна. Конечно, каждый случай может быть индивидуален. Алкоголики очень по-разному себя ведут. Одни становятся агрессивными, другие безразличными ко всему, третьих одолевает безудержное веселье. И вести себя с ними нужно очень осторожно, чтобы еще более не усугубить ситуацию. К каждому человеку свой подход. Но все же есть какие-то общие положения.

Итак, что делать жене? Поведение жены должно быть адекватным, то есть понятным и объяснимым для мужа. Если человек пьет, мы не должны жалеть его в этом состоянии, ублажать и гладить по головке. В его сознании прочно отложится: пьянка вызывает жалость и сочувствие. А это любят все мужчины. Жене, наоборот, нужно показать мужу, как тяжело и невыносимо ей его пьянство, как она страдает от этого. Что она очень переживает за него и его здоровье. Что он ей дорог и она боится потерять любовь и уважение к нему. Как все это сказать и показать, вопрос уже индивидуальный, но совершенно ясно, что делать это надо не в минуту раздражения и гнева и, конечно, тогда, когда муж способен вас услышать, то есть в период просветления. В период запоя лучше свести все контакты к минимуму и, естественно, исключить всякую опеку. Кроме отрицательного отношения к пьянке мужа, жена должна практиковать и положительное подкрепление. Когда человек не пьет, он, напротив, должен почувствовать, как он дорог и любим нами в этот момент. Как раз в этот период и понадобится особое внимание и сочувствие. Жена должна показать, как она рада, как ей приятно общаться с супругом, когда он не пьет.

Еще дрессировщики заметили, что даже на животных действуют в основном поощрения, а не кнут, что уж говорить о человеке. Просто так пьяница пить не бросит. Пьянство, конечно, страсть, оно приносит страдания, но нельзя забывать, что алкоголь дает человеку очень много приятного: помогает расслабиться, забыть о проблемах, уводит в мир эйфории и смещенного сознания. Некоторым людям нравится весь процесс от пития до похмелья и опохмелки. Чтобы бросить все это, нужен очень мощный стимул. Ради чего? Ведь мне хорошо, когда я пью. Как уже было сказано, чувства долга, чести и совести у пьющего человека очень сильно притуплены.

Нередко люди бросают пить из страха тяжелой болезни и смерти. Например, врачи сказали: «Еще неделя пьянства, и у Вас будет цирроз печени, Вы умрете». И человек «завязывает», ведь никому не хочется умирать. На страхе основаны и так называемые «ампулы», которые зашивают больным алкоголизмом: мол, если ты выпьешь, то тебе будет очень плохо, можешь даже умереть. Или алкоголику грозит потеря семьи, от него хочет уйти жена. Были случаи, когда люди брались за ум. Если ум не окончательно пропит.

В любом случае нужно что-то такое, ради чего можно отказаться от «радостей» винопития. И задача всей семьи и особенно супруги – показать страдающему винопитием, как плохо всем от его пьянства и как хорошо, когда он не пьет. Что его любят, болеют и переживают за него.

Ведь часто люди пьют, чтобы уйти от реальности; они чувствуют недостаток любви, в семье неблагополучно, постоянны ссоры, ругань, упреки. Им, как говорится, хочется «уколоться и забыться». Так что жене тоже нужно серьезно задуматься: все ли было сделано для того, чтобы муж не запил? Но если мы любим человека, не все еще потеряно.

Как-то раз святой праведный Иоанн Кронштадтский навещал семью одной своей прихожанки. Жили они очень бедно, в маленькой комнате. Муж очень сильно пил. И вот этот мужчина рассказывает: «Я пришел домой и увидел, что в нашей комнатке сидит за столом какой-то молодой священник и разговаривает с моей женой. Рядом играли дети. Вначале меня взяла злоба: что он здесь делает? И тут батюшка встал из-за стола, подошел ко мне и сказал: “У тебя здесь в каморке рай: дети, жена, а ты его на кабацкий чад променял”». После этого мужчина бросил пить.

Самая главная проблема в том, что алкоголики редко осознают, что больны. Им кажется, что у них никакой зависимости нет и они в любой момент могут остановиться. Насильно вылечить никого невозможно, и, наоборот, осознание своей болезни может подвигнуть на исправление. Жене тоже нужно постараться помочь в этом мужу. Как это сделать, вопрос тоже сложный и деликатный.

Иногда помогает совместное чтение какой-нибудь медицинской энциклопедии или справочника, где черным по белому изложены стадии и симптомы развития алкоголизма. Вещи там описаны, прямо скажем, грозные, и если сам человек сможет увидеть в себе развитие болезни, он, может быть, о чем-то задумается. Алкоголик бросит пить только тогда, когда сам этого захочет. Мы можем лишь помогать ему.

По свидетельству американских исследователей, 100 % случаев наркомании (а алкоголь, как мы уже сказали, тоже наркотик) связаны с ощущением утраты смысла жизни. И те же американцы в Калифорнии, в центре реабилитации наркоманов, стали, кроме обычного лечения, проводить с больными занятия, на которых их учили обретать смысл жизни. Им удалось добиться 40 % излечения по сравнению с 11 % в среднем при традиционных методах лечения. Вот почему так эффективно работают общины по излечению алкоголиков и наркоманов при монастырях и храмах. Ведь больным дается увидеть смысл жизни, они уже не одиноки, с ними Бог и любящие их люди, и они узнают, что жизнь – это вечность, что она продолжается и за гробом. Это нужно помнить близким людям алкоголика. Вера, любовь – это то, что может помочь справиться с недугом.

Если жена любит супруга и хочет вытащить его из пучины страсти, ей нельзя сидеть, сложа руки, алкоголизм – болезнь прогрессирующая, и чем раньше человек остановится, тем больше шансов на выздоровление.

Жене нужно взять на себя не только подвиг любви, но и молитвенный подвиг, буквально вымаливать своего супруга. Постоянно иметь молитвенную память о своей нужде и скорби. При каждом удобном случае и в храме, и дома, и на всяком месте помнить и молиться об исцелении мужа. Очень хорошо взять на себя с благословения духовника какое-нибудь молитвенное правило. Например, ежедневное чтение акафиста или канона Богородице.

Человеку, который решил бросить пить, необходимо знать, что алкоголизм неизлечим. То есть можно бросить пить и вернуться к нормальной жизни, но таким, как все здоровые люди, он не станет. Он не сможет больше умеренно пить и получать от этого удовольствие. Рекламы медицинских центров, которые якобы могут вернуть алкоголика к нормированному употреблению спиртного, просто рекламный трюк и вранье. Даже небольшая доза алкоголя грозит новым рецидивом. Алкоголь просто так никого не отпускает. И поэтому почти гамлетовский вопрос «пить или не пить?» должен быть решен однозначно: не пить!

Все, что было сказано про алкоголизм, можно в полной мере отнести и к страсти наркомании. С той поправкой, что наркомания куда более страшная болезнь. Счет здесь идет на часы и даже на минуты. И недостаточно вовремя обнаружить болезнь и оградить наркомана от старых друзей и наркотиков. Почему у наркомании такой ничтожно низкий процент излечения? Наркомана помещают в клинику, платят огромные деньги, он выходит, а через некоторое время опять начинает употреблять наркотики. Почему? Больного вывели из ломки, почистили кровь физраствором, покололи витамины – и все. Но духовную причину наркомании – утрату смысла жизни – не устранили. Ничего не предложили взамен.

Родители одного юноши, употреблявшего наркотики, отправили его на Камчатку ловить крабов. Условия суровые, дисциплина на судне железная, наркотиков не было. Трудно поверить, но этот молодой человек продержался без героина четыре года (срок договора), заработал неплохие деньги, вернулся домой и… удвоил дозу наркотиков. Что произошло? Парень ничего не изменил в своей душе, ему ничего не было предложено взамен, чтобы искоренить недуг. Он просто терпеливо ждал, и все вернулось обратно. Излечение наступит только тогда, когда наркоман поймет, что есть что-то другое, для чего ему стоит жить. И в этом ему может помочь только поддержка и любовь близких любящих людей.

Кроме страстей явно греховных (блуд, пьянство, наркомания, гнев, уныние и другие), бывают и вполне безобидные на первый взгляд страсти. Например, чрезмерная увлеченность любимым делом или работой. Таких людей называют еще «трудоголиками», по аналогии с алкоголиками, так как это тоже род зависимости. Здесь не имеется в виду просто трудолюбие. В этом никакого греха нет.

Страсть – это когда человек всецело отдается своему увлечению или делу, не может без него жить, не может не думать про него. Недаром говорят, что есть люди, которые работают по 24 часа в сутки. Они даже во сне не могут отключиться, забыться. Обдумывают новые проекты, строят планы и т.д. Все это, конечно, мешает хорошим семейным отношениям. Даже когда с таким человеком начинают разговаривать близкие люди, он как будто не слышит их, все что-то обдумывает, решает. Деловые люди, директора фирм, менеджеры, бизнесмены очень часто страдают импотенцией – из-за своей постоянной усталости, занятости и вместе с тем из-за неумения отключиться от рабочих дел даже дома. Несомненно, что любое проявление страсти, одержимости чем-либо является духовной болезнью и очень сильно мешает миру и согласию в семье.

Отцы Церкви называют восемь главных страстей человеческих: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость.

Хочется немного сказать и об одной очень распространенной страсти, которая может сильно поколебать семейный мир, – о гневе. Почему гнев является страстью? Потому что человек, одержимый гневом, привыкает гневаться, сам страдает, не может избавиться от этого и других заставляет страдать. Гнев начинается, как правило, не внезапно, это не какой-то мгновенный взрыв. Гнев начинается с раздражения. Преподобный авва Дорофей говорит, что гнев подобен искре: его нужно гасить, пока пламя еще не разгорелось, потому что потом погасить его будет очень трудно.

Все знают, как раздражительность, ворчание, постоянное недовольство мешают в семейной жизни. Многие женщины (да и мужчины тоже) выкопали могилу своему браку непрестанными придирками, мелочностью и раздражением. Я уже говорил, что в жизни семейной всегда нужно применять принцип весов: взвешивать, сравнивать, чем в данный момент можно пожертвовать, чтобы сохранить мир. И особенно этот принцип применим в отношении раздражительности и гнева. Если на одну чашу весов мы положим то, из-за чего мы обычно раздражаемся и гневаемся (то есть всякие пустяки), а на другую – мир, расположение к нам близких, их уважение и наше собственное душевное равновесие, то мы поймем, что это вещи несоизмеримые. Поддавшись гневу, «выпустив пар», потом очень долго мы не можем прийти в себя, к тому же нас мучает совесть, нам стыдно и больно за нашу вспышку, а ничего уже не вернешь. А нужно-то было – потерпеть, проявить силу воли и не дать волю раздражению. Если человек знает за собой эту страсть, он должен, во-первых, гасить гнев на подходе и, во-вторых, ничего не предпринимать в минуту раздражения – никаких серьезных действий или разговоров. И говорить и действовать только успокоившись.

Гнев особенно приступает в минуту усталости, напряжения или голода. Это тоже надо знать. Есть даже совет: когда приходишь домой усталый, после рабочего дня, не сразу заходи в дом, а подожди минуту, успокойся, отдышись, побудь один. Так как, войдя, можешь сразу найти повод для раздражения.

И последнее, что нужно помнить: слово, сказанное даже с благой целью, но с гневом, раздражением, не принесет пользы.

Как-то известный американский пилот Боб Гувер возвращался на аэродром с авиашоу. На высоте 300 футов отказали оба двигателя, но летчик все же смог посадить самолет. Машина была повреждена, но никто не пострадал. Оказалось, что турбовинтовой самолет был заправлен не бензином, а топливом для реактивных двигателей. Прибыв на аэродром, летчик пожелал видеть механика, заправлявшего самолет. Допустивший ошибку юноша был бледен как полотно: ведь из-за него чуть не разбился самолет и три члена экипажа. Он плакал, когда увидел Гувера. Однако летчик поступил неожиданно. Он не стал устраивать скандала и даже бранить механика, он положил руку ему на плечо и сказал: «Я верю, что Вы никогда не допустите больше ничего подобного. И в доказательство прошу обслужить мой F-51 завтра».

Хочу замуж

Большинство женщин, достигнув определенного возраста, хотят выйти замуж. И это вполне естественно: любая женщина – это потенциальная жена и мать. Но у некоторых это желание принимает не совсем здоровую форму. Если они, как им кажется, «засиделись в девках», то готовы выйти замуж за кого угодно: за пьющего, неверующего, даже наркомана, главное – выйти. Им кажется, что они имеют такую любовь, которая способна будет творить чудеса, и это пламенное чувство обязательно перевоспитает будущего мужа, какой бы он ни был. Как поет одна известная рок-певица: «Моей огромной любви хватит нам двоим с головою». При этом такие девицы даже согласны, чтобы их самих не любили вовсе, главное, что они будут любить преданно и беззаветно.

А если такая девица уже достигла 30-летнего возраста, то ее желание во что бы то ни стало выйти замуж становится просто навязчивой идеей, словно жизнь после 30 заканчивается, хотя я знаю не один случай, когда женщины и после 30 (и даже около 40 лет) очень удачно выходили замуж и были счастливы. А самое грустное то, что такие «рабыни любви», уже совершено отчаявшись найти свою половину, выходят замуж за первого встречного и бывают весьма несчастны. Протоиерей Аркадий Шатов как-то сказал мудрые слова: «Гораздо лучше вообще никогда не выйти замуж, чем выйти плохо».

Почему это происходит? Эти женщины создали некий образ, «идею фикс» и настолько сами в нее поверили, что всю свою жизнь подчинили этой идее. Но разумные люди не должны жить мечтами, жизнь – штука сложная и не может быть вписана в какую-то схему; многое вообще от нас не зависит. Это вовсе не значит, что человек не должен иметь никакой цели и желания ее достигнуть. Но эта цель не должна составлять смысл его жизни. Главная наша цель – спасение души, остальное лишь средства.

В чем смысл христианской жизни? В соблюдении двух заповедей: любви к Богу и любви к ближнему. Соблюсти их можно и не вступив в брак. Я знал женщин, которые не вышли замуж, но нашли свое призвание, творя дела любви, помощи людям. У них не было своих детей, но они нянчили своих племянников, крестников и в этом находили радость. И, напротив, опрометчиво, не подумав выйдя замуж, многие женщины обрекали себя на страдания.

Безудержное стремление к замужеству может происходить и от самолюбия: я хочу быть любимой, желанной, а так меня никто не любит и т.д. Но никакая навязчивая идея не должна обладать нами. Все наши планы должны соизмеряться с волей Божией. Откуда такая уверенность, что все женщины обязательно должны выйти замуж? А может быть это совсем не ваш путь? Но если это действительно вам нужно и это случится – слава Богу!

Совет тем, кто хочет выйти замуж. Желание благое, но не нужно «зацикливаться» на этом. Нужно молиться, и если это нам действительно нужно, Господь обязательно пошлет и мужа, и детей. Нужно хорошо представлять, какие качества вы хотели бы видеть в будущем супруге и, главное, каким отцом он будет для ваших детей. Но представлять разумно, а не с завышенными требованиями.

Под лежачий камень вода не течет. Если затвориться в горнице и сидеть там, дело не продвинется. Девушке, которая умеет общаться, но при этом обладает скромностью, легче выйти замуж. Поэтому нужно уметь общаться с людьми вашего круга и ваших интересов. Если хотите выйти замуж за хорошего человека, а не привлечь героя-любовника, ваши манеры и одежда должны быть не вызывающими, но скромными и красивыми.

И последнее: нельзя ни при каких обстоятельствах терять голову. Лучше сто раз подумать, прежде чем сказать «да» жениху, в котором вы не уверены, чем потом умываться кровавыми слезами.

Женщина в храме

Даже люди, которые никогда не ходят в храм, знают, что в церкви женщин значительно больше, чем мужчин. Была даже в советское время шутка: «В джазе только девушки, а в храме только бабушки». Сейчас, слава Богу, положение другое. В храме много молодых людей, много мужчин, но женщин по-прежнему подавляющее большинство. Какое это имеет отношение к нашей теме? Самое прямое. У мужчин и женщин разная природа, душа, а значит разный взгляд на мир.

В психике мужчины и женщины очень много парадоксального. Вроде бы сложные богословские и философские вопросы, поиск смысла жизни – привилегия мужского пола. Мужчина – это философ, богослов, мыслитель. Не говорю о том, что в Православии священство традиционно мужское (остальные конфессии не в счет). Женщинам какие-то глубокие богословские проблемы, как правило, мало интересны. Но в храме больше женщин. И именно благодаря женщинам Церковь выстояла. Тут несколько причин. Во-первых, мужчины более гордые. А православная вера построена на смирении и покаянии. Само слово «покаяние» по-гречески metanoia – изменение. А меняться, как известно, мужчинам очень сложно. Священники знают, как отличается мужская исповедь от женской: мужчины очень неохотно признают свои ошибки, женщины же, напротив, часто каются со слезами на глазах. Гордому человеку очень трудно работать в Церкви. В Церкви все держится на послушании и смирении: прихожане слушаются батюшку, священник – настоятеля, настоятель – благочинного, благочинный – епископа, епископ – патриарха. Везде строгая иерархия. У мужчин же на все свое мнение.

Вторая причина кроется в особенностях души женщины. Она чаще всего живет чувствами, а вера – это чувство, ее нельзя объяснить рационально. Нельзя рационально объяснить, почему Бог Троица или как Христос родился от Девы. В это можно только верить. Доказательства действуют лишь до определенного предела, за которым и начинается вера. А мужчины все пытаются логически объяснить как теорему, разложить по полкам. Вера – это доверие. Доверие Богу, что Бог нас никогда не обманет и не оставит. Так мы в детстве верим родителям. Отец подбрасывает ребенка, а потом ловит его, и ребенок знает, что папа его обязательно поймает, он верит ему. И мы должны доверять Богу как Отцу Небесному. Кстати, в том, что Бог – наш Отец и коренится третья причина, почему женщине легче придти в храм, уверовать. Женщины, в силу своего предназначения, более слабое, зависимое существо. Ей нужна поддержка. Для этого ей дается муж, на которого она могла бы положиться, опереться, который может помочь ей принять решение. Замечено, что в Церкви очень много вдов, женщин одиноких или женщин, у которых неблагополучно в семье. Конечно, это не значит, что Церковь своего рода заменитель семьи. Все-таки это разные вещи. И конечно, это не значит, что мужчинам не нужно ходить в храм. Просто женщине легче придти к Богу, ей легче попросить защиты, помощи. Женщине вера очень помогает выжить в трудных условиях: она уже и не одинока, с нею Бог. Она приходит в храм и молится за себя, за детей, за (часто неверующего) мужа. Хотя, как правило, женщине трудно постичь какие-то сложные духовные вопросы. Ее вера – это ощущение, она интуитивна. Ею часто движет инстинкт самосохранения и сохранения семьи.

Итак, женщине легче придти в храм, их больше в Церкви, но без мужчин Церковь не будет стоять. Потому что мужчина был и всегда останется главой церковной общины, совершителем Божественной литургии, образом Христа для Церкви и для своей семьи.

О верующих и неверующих

Сразу же оговорюсь, что неверующих людей не бывает. Есть люди, ошибочно считающие себя неверующими. Область человеческих знаний весьма ограничена, и у каждого человека есть предел, после которого знание заканчивается и начинается вера. Есть еще атеисты, они верят в то, что Бога нет, но доказать этого не могут. Но атеист, по нынешним временам, зверь весьма редкий. Сейчас больше просто равнодушных к религиозным вопросам людей. Они могут во что-то верить – кто в тельца, кто в козерога – и даже называть себя православными, но при этом о Православии ничего не знать и в церковь не ходить.

И в древности, и в наше время нередко случалось такое: один из супругов ходит в храм, ведет церковную жизнь, а другой нет. Либо принадлежит к другой вере, либо просто не хочет. Так как эта проблема существовала еще в первые века христианства, святые апостолы уже тогда дали на нее ответ. Вот что пишет апостол Павел коринфским христианам: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее. И жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою (верующей), и жена неверующая освящается мужем (верующим), иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы». И далее «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (1 Кор. 7: 12–14, 16).

Нужно заметить, что под «неверующими» апостол Павел разумеет, конечно, не атеистов, а людей другой веры, нехристиан. В славянском тексте употребляется гораздо более точное слово – «неверные», то есть люди другой с нами веры. Но это сути дела не меняет. Итак, Священное Писание дает нам прямое указание: не разводиться с нашими близкими, если они не ходят в храм, а свидетельствовать им о Православии; глядишь, и они придут к Богу. И таких случаев, к счастью, немало.

Конечно, очень печально, когда супруги – самые близкие люди – расходятся во взглядах на главнейший вопрос: в чем смысл жизни? Но если мы любим человека, желаем для него блага, молимся за него, то должны верить, что когда-нибудь этот вопрос решится.

Нередка ситуация «нет пророка в своем отечестве», когда близкие не слушают наших проповедей, смеются над нами, хорошо еще, если не запрещают в церковь ходить. Почему это происходит? По нескольким причинам. Конечно, и враг рода человеческого мешает, хочет посеять вражду и разделение. Но и… сами мы хороши. Не можем найти подход к людям. Все, что мы говорим, они не воспринимают, считают скучным, неинтересным? Значит, так проповедуем. Люди будут слушать и делать только то, что их лично заинтересует. Чем проповедовать неумело, лучше вообще этого не делать: так только навредим, ведь, может быть, с наших неумелых слов человек составит ложное мнение о Православии. И вообще лучшая проповедь – это жизнь по вере.

Напомню притчу. Один работодатель нанял себе в работники христианина. Сам он был язычником, ничего не хотел слышать о Христе и принял работника только с одним условием: он ничего ему не будет говорить о христианстве. Прошло несколько лет. И вот этот язычник пришел, упал на колени перед христианином и просил сделать его таким же. Так его поразила христианская жизнь и любовь этого человека.

Наши близкие должны понять сущность Православия не через красивые слова, а через нашу любовь к ним. А бывает и так, что человек, придя в Церковь, начинает мало времени уделять семье, забросив все дела и обязанности. Поставьте себя на место своих нецерковных родственников. Вам бы такое понравилось? Может возникнуть и ревность, особенно у мужчин («Как! Жена кому-то или чему-то уделяет больше времени и заботы, чем мне»). Вряд ли это послужит к нашему спасению, если из-за нашего «благочестия» развалится семья. Пусть наши близкие поймут, что вера православная – это не пять лампадок в комнате, бумажный иконостас от пола до потолка и засохшие просфорки, а наша любовь, верность, образ настоящей христианской супруги (или супруга). И тогда близкие увидят, что дала нам наша вера, чем мы отличаемся от них самих и от других людей.

Приведу слова апостола Петра, обращенные к женам-христианкам: «И вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были» (1 Пет. 3: 1). То есть те мужья, которые не слушают слова проповеди о Христе, могут прийти к вере, видя послушание и христианское поведение своих жен.

Конечно, тут нужно рассуждение. Если мужья совершенно запрещают жене ходить в храм, носить крест, молиться, то это не значит, что жены должны их в этом слушаться. Во всем есть своя мера. Но если муж не христианин или не соблюдает постов, а жена будет отказывать ему в супружеской близости из-за поста, то это вызовет очень негативную реакцию. Таким поведением жена может даже спровоцировать измену. Конечно, эти деликатные вопросы лучше обговорить с духовником или же с приходским священником.

Не нужно требовать от человека всего и сразу. Нам был дан дар веры, кому-то он дается позже. Мы должны сеять, а взращивает Бог. Что мы можем нашими немощными силами? Будем помнить слова Господа Иисуса Христа: «Никто не может придти ко Мне, если не привлечет его Отец, пославший Меня». (Ин. 6: 44).

Будем рады, если наши близкие хотя бы явно не противятся вере. Тогда можно деликатно постараться пробудить в них интерес к Православию. Иногда человеку в душу может запасть какая-нибудь хорошая книга или фильм, свидетельствующий о Христе. И нам самим тоже нужно стремиться постоянно повышать свой уровень, ведь, может быть, то, что мы сейчас знаем о нашей вере, очень мало и искаженно, и, узнав больше, мы сможем рассказать об этом нашим близким.

Совет нецерковным супругам: не стоит смеяться и огульно отрицать то, во что верит ваша половина. Вера – это очень тонкая, интимная часть духовной жизни человека. Насмешки над ней очень больно ранят. Это сравнимо с тем, что при нас кто-то будет хулить и смеяться над тем, что для нас дорого и свято, например над нашим отцом или матерью. Постарайтесь больше узнать из хороших источников, почему близкий вам человек выбрал Православие, почему оно теперь является частью его жизни. Почитайте первоисточники. Ведь, может быть, то, что вам неумело пытаются сказать, далеко еще не все Православие. А познакомившись с ним поближе, вы откроете для себя много нового.

Домашний монастырь

Все, что с нами происходит в жизни (в том числе и семейной), должно служить и нашей душевной пользе. Случайных, нелепых вещей в жизни вообще нет, и даже какие-то тяжелые для нас моменты и наши собственные ошибки Господь часто оборачивает к нашему благу. Хорошо было бы нам научиться видеть эти вехи в своей жизни.

Семью иногда называют «монастырем в миру», а монастырь – это училище смирения и послушания, где люди воспитывают свою волю и борются со страстями и себялюбием.

Супруги посылаются друг другу для взаимного воспитания, чтобы, пройдя эту школу жизни, они стали лучше, научились смиряться, терпеть и любить.

Нам всем, конечно, хотелось бы иметь идеальных жен или идеальных мужей. Но, во-первых, достойны ли мы этого? Имеем ли мы право ждать от кого-то идеального поведения, ничего не давая взамен?

Во-вторых, станем ли мы от этого лучше? Вряд ли. Испорченное грехопадением человеческое естество устроено так, что человек очень редко ценит то, что ему дается даром, он всегда недоволен другими людьми и условиями своей жизни. Именно поэтому, несмотря на все мечты человечества, рая на земле построить невозможно. Потому нам и даются наши супруги, дети, которые могут помочь нам сделаться лучше, победить свой скверный характер, преодолеть недостатки, воспитать волю и проявить любовь. Один мой знакомый, поздравляя друзей с рождением первенца, сказал: «Поздравляю, у вас родился воспитатель!» Потому что когда мы растим ребенка, занимаемся его воспитанием, он нас учит иногда не меньше, чем мы его. И мы начинаем думать об очень важных вопросах, о которых раньше и не помышляли.

Господь Премудр, и очень часто нам дается такой спутник жизни, чтобы смирить нас, воспитать и заставить задуматься над своими недостатками. Поэтому мы должны быть благодарны нашим близким не только за их любовь и расположение к нам, но и за то, что они не всегда радуют нас и этим помогают нам самим сделаться лучше.

Заключение

Мужчина должен быть мужественным, а женщина – женственной, и взаимодействуя, они помогают друг другу быть самими собой. Жена – помощница мужу, как говорит нам Библия (см.: Быт. 2: 18); она помогает ему быть мужчиной. Она вдохновляет его дела, верит в него, гордится им и тем самым помогает ему быть решительным и ответственным. Даже своей женской слабостью женщина подвигает мужчину быть сильным. Она любит его и ради этой любви он готов на многое. Мужчина, напротив, побуждает женщину быть женственной. Он ее покровитель, защитник, он принимает решения, заботится о ней и любит ее. Под покровом мужа женщина защищена и спокойна. Она может смело положиться на него и быть матерью и заботливой женой.

Никакого равенства между мужчиной и женщиной, конечно, быть не может. Они бесконечно индивидуальны. У каждого свое великое призвание и предназначение, свои функции. Он и она полярны. Плюс не может быть равен минусу, но как раз из-за этого происходит их притяжение.

С вопросами к отцу Павлу можно обратиться в храм святителя Николая Чудотворца на Рогожском кладбище. Телефон для справок 361-36-43.

Источник: Православие.Ru